年底无所事事，于是按惯例将2011年的推特数据备份辑录成册，初定名为“流言·流年”，以作去年《三千流言》之续，“流年”二字就只是为了说明自己去年诸多的不顺和失意而已。但后来觉得，自己已然不那么愤青，家事国事天下事都漠不关心，基本上就是一个人在那儿自言自语，所以这“流言”之于一人似乎不那么妥当。于是想当然地改名为《寂寞流年》。流年还在，只是多了寂寞，生理上、心理上、现实中以及愿望里。呵，惜乎流年不利，流年似水，还有寂寞它不只是寂寞！

　　首先设计封面。两天设计了两个版，最后舍弃了用牛皮纸加印泥本色包装的想法，确定用这幅暗黑版。刻意用纯黑作底，配上乌云惨淡无光，还有止水一潭波澜不兴，仿佛我这一年就沉沦于此，浑浑噩噩。当然最后也要装逼一下，用文字排列组合出常用的那枚自画像，那就是我，在故作沉思状。可能在想那去年今日，想那桃花腮红，想那云开雾散沐春风……

　　因为此处放小或者确实太暗的缘故，版式和样图里的云层和湖面都不是很明显，与原图有些差距。但我想实际付印之后，效果应该也还不错。当然这是后话，封面设计完成之后，那下面的工作应该就是抓紧这几天把整书内容排版完成，不然等到开年之后一忙起来就又不知道要拖到哪天哪月了。

　　这只是留给自己的一本独享，以期留念，以志祭奠。但夜深人静躺在床上的时候，我还是忍不住在想，要是我做任何事都能像这样的有兴趣有耐性还坚持也努力，何患劳之无益？何愁事之不成？于是，流年已过，新年笃志期许，努力，继续……

Tell her to make me a cambric shirt     嘱彼佳人，备我衣缁
Parsely sage rosemary and thyme     蕙兰芫荽，郁郁香芷
Without no seams nor needle work     勿用针砧，无隙无疵
Then she will be a true love of mine     伊人何在，慰我相思

伴唱：
On the side of hill in the deep forest green     彼山之阴，深林荒址
Tracing of sparrow on snow crested brown     冬寻毡毯，老雀燕子
Blankets and bed clothers the child of maintain     雪覆四野，高山迟滞
Sleeps unawafe of the clarion call     眠而不觉，寒笳清嘶

Tell her to find me an acre of land     嘱彼佳人，营我家室
Parsely sage rosemary and thyme     蕙兰芫荽，郁郁香芷
Between the salt water and the sea strand     良田所修，大海之坻
Then she will be a true love of mine     伊人应在，任我相视

伴唱：
On the side of hill a sprinkling of leaves     彼山之阴，叶疏苔蚀
Washes the grave with slivery tears     涤我孤冢，珠泪渐渍
A soldier cleans and polishes a gun     昔我长剑，日日拂拭
Sleeps unaware of the clarion call     寂而不觉，寒笳长嘶

Tell her to reap it with a sickle of leather     嘱彼佳人，收我秋实
Parsely sage rosemary and thyme     蕙兰芫荽，郁郁香芷
And gather it all in a bunch of heather     敛之集之，勿弃勿失
Then she will be a ture love of mine     伊人犹在，唯我相誓

伴唱：
War bellows blazing in scarlet battalions     烽火印啸，浴血之师
Generals order their soldiers to kill and to fight for a cause     将帅有令，勤王之事
They have long ago forgoten     争斗缘何，久忘其旨
Sleeps unaware of the clarion call     痴而不觉，寒笳悲嘶

歌曲介绍：
《Scarborough Fair》是美国六十年代最受大学生欢迎的电影、1968年奥斯卡获奖片《毕业生》（达斯汀·霍夫曼主演，其成名作）中的主题曲，歌曲名称：《Scarborough Fair》（中译：斯卡布罗集市），原唱歌手：Paul Simon （保罗·西蒙）和Art Garfunkel（加芬克尔），作词：Paul Simon – Art Garfunkel，作曲：Paul Simon – Art Garfunke。莎拉·布莱曼有过翻唱。

来源：豆瓣网

情无限，情无限，媕婀阙事零落散。
消宵思之时时惘，隐隐琼轩入霏烟，萧瑟寂寂如然，唯有晏晏。
于是，困无眠，夜未央……

念，残月上下瞻，白鸥泛浪时光，悠悠白蘋洲上，红树林蒹葭苍苍，梅沙海景醉茫茫。
唱，决眦邈云汉，相携及沦涟。汎汎缥碧边，长吟语岁寒。家事国事世间事皆无忘……
此间，亦见既觏， 吾帨尔无感，自是心说夷降。

然，依依朝暮慢，情澹澹，流水淌，至海湾。
方，人清狂，丝竹弹，弦弦，行行，一曲完，缀虚幌……
日中，幸有蔬果常尝，吾亦仅能返以金玉章。

故置辞予义郎，如若意兴煎，定会龙媒丹青师韩干，馈赠以画卷。
此心匪石匪席匪鉴，共齐家之光愿，可扬传，可缘转，有便续门望，尽祖训于九天！

书于辛卯年 庚子月 乙丑日

来源：译言网

　　其实我早已厌倦了年复一年的总结重复，感觉时间就像凉白开一样的扯淡，喝下吧感觉不出有个啥滋味，不喝吧那后果怕是比喝了蒙牛还要严重。生不如死是挺可怕，但那其实也只有死才更让人可怕不是？所以惯性如常，这年终总结或许就像生理周期需要一般，哪怕是流于形式也得吞口唾沫解个手，要不然真来个憋将不住，还真无法想像自己哪天内爆崩溃的样子会是怎样？

　　2011年，倒霉催的一年，终于过去了。我没法像那些成功人士一样的数出个一二三四五六点来，因为我的生活的确庸碌到乏善可陈，只能是苟活，想到什么就说些什么。我只道自己是个凡人甚至什么都不是！人心不同如其面，如果非要说我与常人有何不同，那可能就是我比常人要懒，更懒得出奇还不要脸。所以虽然嘴上总是埋怨这两年命运气数如何如何，但是其实自己知道一切都是自作孽不可活！有过很仔细地回顾这些年来的经历，上学这事没法说，不努力的人会有什么样的成绩？拿个野鸡大学的文凭还没有唐骏的硬通，所以都不稀得说了。其实要说工作或事业也更没法说，但从2002年毕业至今，九年了，这段时间也不是真空，也不可以略过不表。于是，开始仔细地回想，从来没有过的仔细地回想，从能找到的所有文字记录里边回想。即便早有了心理准备，但我还是被自己给震惊了！我的天啊天，写下那些文字的人真的是我么？千篇一律的故事情节重复着一样的哀怨和忧伤，感觉自己好像从来就是生活在无边无际的黑暗之中，坐困愁城，不见天日。真的，我自己都忘记了我有活得这么惨状凄凉！所有的文字除了嗟叹就是怨念，像长舌妇又像孔已己，每天的叨叨和意淫却又从未曾改变过什么。说到底，我可能也就是一个脖子上吊个大饼躺在床上边吃边等死的货。

囚自己的牢，坐井观天，最后却又死在地上……

　　我太懒了！太闲了，闲得蛋疼。这么些年我甚至都找不到一个理由一件事我有真正为之坚持努力奋斗过。刚毕业时第一个月拿1200块工资，打开始心里就想着：“好吧，那我就做1200块的事情。”后来两千、三千、五千……我发现我的一个月其实可以无穷大，因为我好像总有没使完使全使尽的力，有没干却可以干的更多的事。但我的一个月其实又恐怕无穷小，九年的韶光，我的工资浮动的倍率和机会实在太小也太渺茫，到了现在也没能真翻出个像样的几番，实现传说中的奔小康。唯一聊以自慰的可能是以三天打鱼两天晒网的方式做个码农，然后可以拿普通农民工一样多的工资，也算是不好之中的好，毕竟我付出得那么少。不过现在不是了，比刚毕业还不如，失业赋闲的人每月1200块也是没有的啊！全靠等雨捡天水似的接几个单子和到处不停的差借度日。

　　我太没定性了！九年之中，总是不停地跳槽不停地失业，最长的干过两三年，最短的只有一个月甚至三天。个中理由牵强附会实在太多：嫌钱少、嫌事多、嫌老板不好……反正只要不合心意，二话不说立马拍屁股走人。也不总是我炒人，也被人炒，还炒过两次鱿鱼，两次被炒的原因出奇的不谋而合，不是能力不济，都是嫌我做事拖沓慢。原来，不只是我聪明啊，想着拿多少钱办多少事。精明的老板会算计，一个人能当多少头牛来使。反正我就总是“好景”不长！这里这个引号想说明的是这好其实也不算真好，只是在一个稳定的范畴里的相对的好。我记性不好，数学不好，天生对数字年月份什么的样样记不牢，但通过检索博客日志我归纳算计出了我最近的一份工作是从2008年10月开始到2010年2月结束，然后8月底回老东家也就是干得最长的那家公司兼了大半年的职（每日半天）到今年5月结束，再然后有9月份就是被炒两次之中的一次，掐指数来有三天。也就是说严格的说来，我这次失业赋闲完全无所事事又是近两年时光。这个“又”说明曾经还有过，而且还更狠，兼职都没有啥屁事不干的瞎混两年。所以，毕业到现在我满打满算勉强全职工作的时间也就四五年吧？不能再算计心意和努力之如何，再算下去我可能就只得灰溜溜地逃回到学校里去了。我想我最后或许就剩下唯一有过那么一个坚持：那就是一直在设计和网络这个圈子里晃荡，没想也没敢想过什么转行。

　　所以，我这样的人到今天能混出个啥鸟样？谁都可以清楚！

　　我太悲催了！而且是自己一手造成的。我从2000年以后开始在电脑上码字写日记文章，2004年开始写博客，我没有确切地去总合那成千上万的字节里曾经出现过多少次像“倒霉”、“倒霉催”这样的字眼儿，反正我都已经习惯了它像我名字一般的如影随形。只要不顺利不如意，那都是我命不好，日记里满篇连月的是诅咒怨念和空想还有自欺欺人。像不开心了就不工作，不工作就没有钱，没有钱了就又会不开心，诸如此类的自陷自绝于一个十足悖论却又可逆的大循环。中间或许有过什么昙花一现的短暂清醒，但是很快又会被懒惰的惯性招安或是捉拿关进自掘自缚的坟墓牢笼，整个一活死人，没有灵魂，没有将来……

　　我不会承认自己没有能力！我想认识我了解我的人估计也不会这样说。我这种人发不了财吧，奔个小康该还是没有问题的？可是我就偏偏把这日子过得如此散漫，那么拮据。因为没有计划，从上学到这会儿，不止一次地出现过青黄不接饿得只能喝白开水的地步，虽然时间很短，很快就多云转晴。因为没钱，我曾经饥肠辘辘徒步两三个小时穿过半个城市到城市的另一边去收款，甚至2005年、2008年两个春节都没有回家，今年估计怕也是够呛。而我却也不能说自己负担有多大，因为包袱比我重，能力比我差的人多了去，但人家一样活得挺好。我只是盲目乐观，习惯放纵自己，明知不可为而偏要为之，我只是没法努力和没法坚持！堕落就像吸鸦片的大烟瘾，它让我沉沦不可自拔。后来，自觉不自觉的熟识的朋友们渐渐疏离了，家里的小妹甚至都顶数瞧不上我了，可我依然还是风吹不醒雷打不动。不是我脸皮有够厚，是我真的没想做或是坚持不下来，说不清的为何？

　　睡着的时候不断尝试挣扎自救，清醒的时候又不断尝试痛苦自戕，我这样的人无可救药！

　　说到自戕，突然吓出一身冷汗，想到前面才有一个熟也不熟的人因为各种困窘而自杀。我虽然一直有疑问：“为什么要自杀？为什么要自杀？”可内心知道，像我这般郁闷、这般矛盾、这般压抑，估计我也离死不远了。压死一头骆驼它也就只差那最后一根稻草不是？我不知道我离这最后还有多远？但诸如此般，年年总结年年难过，改变不了自己也改变不了生活。这日子似乎真没有啥盼头！

　　总结啊总结到最后就只得出了结论：我太懒太没定性太悲催，可能会自杀！

　　可我是真不想死！

　　2012年1月1日，我还不想死。等到传说中的2012年12月21日，我肯定也还是不想死。自杀和被杀都是命运无法承受之重，但是它又隐隐约约落在了心头。往事不可追，来日又无多，努力活着总是本能的吧？拼命挣扎总是必须的吧？都2012了，我他妈就和我口中一直念叨的命运悲催干上一场如何？横竖是个死，我想选择一个体面的死法，哈哈……

　　玩笑归玩笑，但我想我是真得尝试改变心态改变状态了。虽然这种疑是画蛇添足又徒劳无功的套话说辞说多得我自己都腻味了，就像弥漫在我博客里的那些深深浅浅的灰色调，堵得我胸口生生发疼想吐。真的是满纸荒唐言，一把心酸泪，庸人还挺自扰！可如果老是自己都觉得把自己给整憋屈了的话，那也肯定不是个事儿。谁不向往惬意美好的生活？说实话美酒加咖啡、金钱和女人、鱼与熊掌我哪个都想要，这梦忒不现实却又似乎一个都不能少。而事实上前面罗列这些年自己诸多不是，不是说我想来个罪己体罚，只是以为我终于该是有些明白，错之在我，错只在我！不能再为自己开脱找借口了。不过话说回来，只说去年的话我也不是真的啥事没干啊，至少还接过了那么几个单，虽然总不够我大手大脚地花，也用心做过那么一两个网站，只是努力还不够坚持还不好。我也不知道不确定接下来的将来会干什么又会做多久，也不能空口白牙地说太多，我都不相信我自己，说多了就又成了大话空话屁话。我只是想对自己说：该是还有希望？总有希望！

　　希望是大智若愚，希望是大彻大悟，希望是厚积薄发，不死的生命总会有一些闪光，哪怕只是萤火虫一般的光亮。

　　死生契阔，当然还是活着更好！

　　想活，想好好地活，那我总得做些什么？

　　诚惶诚恐，害怕又期待，能够改变我的2012……

　　从论坛、网络各处搜罗而来的只言片语勾织起一个朦胧的事件脉络，但又实在无法厘清的前因后果和对与错，让人也只有在感慨嗟叹的同时又怜惜那份薄如纸的脆弱。也许居士所在的三泉镇观音村真是个多事之地，不久前才传出了个800亩土地“失踪”的新闻，今又得知“居士老窝”也曾连续被聚众打砸，设想其间是否有着多少的官商勾结和利益交割？也想那金佛山上风吹岭，饶是草长莺飞风景如画，但民风势利剽悍若此，不由得让人怀疑此地人心之不毛不古。而据说是，居士他也因了这事业坎坷、夫妻离异还有子女上大学……林林总总，困苦自缚。最后，终于放逐自己和灵魂在他的草原上，和无边荒芜一起湮没。

如果我被自杀了
不是我的本意
我一直想活着
看看2012
……

　　一个熟也不熟的人，四十来岁的年纪，被自杀于逼迫，被自杀于困窘，只留下些许文字镌刻在人们内心深处。寤寐思之，思之为何？

　　结果应该不是结果，身后的世界，又将如何？

　　想不通的是，他即已大隐于山却又为何愁困于苦？

　　也许，最终还是没能参悟！

　　现实真的很残酷，生命真的很脆弱，不管怎样也不该举起自残自戕的手，将形单影只湮灭在冬日凌晨，永远凝固某个时刻。应该总有一种方法，总有一种挣扎，总有一种解脱，可以远离那些不幸和桎梏。活着，其实挺简单，一口食一件衣，吃穿如是。孤单与喧嚣，此处与彼处，随遇随缘，行无为求不苦，好死不如赖活！真的，我其实和居士同样如斯困境，但再怎样也不会还不敢将此生草草没落。浪荡的青春，游离的人生，何处容不下孤单漂泊的我们？没有什么一定需要坚持，也没有什么一定不能割舍，但总之解脱不是超脱，坚持是为了活着，待千帆过尽再回首，繁华如逝——如此！又如何？一切也都会自然平淡许多。

　　惜乎，斯人终已远去，“干净的地方都没有人”，只剩下感伤遥拜那飘荡在风吹岭上寂寞的灵魂。

　　唤一声居士，山岭寂静，莽莽苍苍无回声……

　　所有的雷同，斗争、境遇、主义抑或信仰往往都是基于一种欲罢不能的向往。

　　当年，国父孜孜以求的五权分立很科学，三民主义也还不错，但是不管蒋公还有同志们怎么努力，到今天也只能在台湾那小岛上蜇伏挣扎着延续。曾几何时，无产阶级也很激情，社会主义也有着许多难兄难弟，但是在那什么沙文大棒之下，死的死，伤的伤，活着的也已然掉了魂。沧海桑田，从无产变成了巨贪，还“苟富贵勿相忘”那些遥远的非洲、印度支那兄弟和东北亚人民，只是到了现在才突然发现老朋友们正一个个地上船远离。即便如此，还有人在意淫，在一个所谓不折腾的年代，还真有人笃信世界人民大同结，这份坚持是怎样崇高的革命理想和深厚的同志感情？果真是这样，我可能还真就相信了某天PLA一定能够占领巴黎，至少在现代战争3里巴黎它也不过尔尔……

　　无论资产阶级、无产阶级还是现在的各种颜色革命，成功与否，其最终目的始终都是在觊觎权力。成王败寇，一朝得势后又无法遏止地分食而肥，再腐朽没落直至最终被后来者葬送。这是食物链和物竞天择铁打的自然规律，斗争从来都是必须，与种族、阶级甚至意识形态先进与否可能都没有半点关系，就只是因为不满和不公平，哪里有压迫哪里也就有反抗！而哈维尔只是在适当的时机告诉人们，即便是权力这部机器显得如此暮气沉沉，它也有着自己的惯性和惰性，势能衰落的时候维持稳定照常运转的基本条件就是像抹黄油打润滑油一般的让各处充满恐惧和谎言。于是，不管它什么社会哪个国家哪门子主义，至少都一样的处在一种貌似和谐稳定的岌岌可危中。很多人会不由得频频颌首，因为可能我们身边所处的这个社会、那些人物、冲突和事件，甚至于东边邻居家那点破事儿，都无一例外地在一次次加以证明——权力才是真理的核心。

　　当我们一旦发现到处都是假象，当我们始终被莫名的恐惧萦绕，那么在不安与盲从的沉默之中，我们都得表现出一种顺伏，哪怕这也只是假象。就像周厉王治下的国人们，学会道路以目……

　　我们戴着口罩，走在路上。突然听到有人死了，有人惋惜，有人开心！普通如我们，怀念或是庆幸都好像是依稀看到了某人背后似曾相识的经历和背景，感同身受。同样的六七十年，同样的经历过1989年，同样的计划又同样的开放，但是风云变幻个中结局却有着千变万化，直到今天。我们依然还在路上，还是不敢大声说话！但是大抵人们又都是特别乐于学习也善于寓意表达，所以我们会去缅怀或是戏谑别人家的往生的别人，是因为在自己家里的那蛋蛋的忧伤和窘迫，没办法才只有溜进别人家的花圃或是厕所里众生喧哗。这与人性无关，但又的确出自良心，这是一个荒诞的社会里并不荒诞的“罪行”！也因了这前恭后倨言行不一才恰好说明人们并不是一直麻木着药石不灵，其实每个人都十足清醒，在一定程度一定范围，至少在互联网上的某个角落，从小处着手，很多很多的人在凭良心讲真话，虽然也有可能是很婉转很牵强的表达，可无庸讳言改变的种子它正在一点一点地发芽……

　　哈维尔死了，最后其实是死在了他身后的花丛中。金将军不像他父亲没坐过也没用步枪打下过飞机，终于死在了他钟爱的火车里，是以斗士得以善终，独夫得以寿终，这恐怕是最好的结局。至于，明天会怎样？地球村的村民其实没那么伟大，他的国是不是理想国，似乎不在我们的缅怀或者戏谑里。我们的所有憧憬其实远在周朝，盼望某天某人也可以被“流于彘”。或者近到将来，希望也能够出现“一个赤手空拳的平民百姓就可以解除一个武装整师”的奇迹。有理由相信，我们在怀念或是庆幸的其实是即将到来和逝去，注定的拨开云雾见天晴。年轻，活着的人们，总是要继续！

　　所有的怀念或是庆幸，貌似事不关己，但是设身处地绝对真心！

　　有的人死了，有的人也会死，但不知道会不会有好的结局？