今天看了一部印度电影《宝莱坞生死恋》。故事讲述的是一对青梅竹马的恋人，因为家庭门第的关系以及冥冥中的一念之差而从此天各一方。女主人公帕瓦罗蒂虽然同样还是奉母亲之命嫁入了豪门，但男主人公戴维达斯却开始与父母反目，忿然离家出走，终日迷离于妓院的喧嚣，开始酗酒，开始消沉、堕落。虽然也曾让一位美丽的舞女爱上了自己，而戴维也有过最后的感动。但在撒手人寰的时候，因为一个小小的承诺而乘上远行的火车来到帕罗所在的庄园。可惜天不遂人愿！当庄园的大门关住了惊惶失措的帕罗的同时，戴维也永远的闭上了双眼。

这是一个老套得不能再老套的故事，印度电影又或者国产电影中类似情节的比比皆是。但悲剧似乎还是要少得多。其实我所喜欢的东西也不是因为老套的情节，而喜欢电影中导演刻意而又自然而然的表达方式，还有美工华丽的画面构成。特别是结尾：戴维年轻的生命躺在了的美丽的树下，树上纷纷扬扬地落下一地的红花，还有被关在大门前哭泣的帕罗，再加上一句看似轻描淡写而我却宁愿相信是殉情誓言的戴维的真情招唤。故事就有了一个不是结局的结局！ Read more »

夜深了，只有楼上的空调还醒着。
也许，带空调的房间里沉睡的是一位绝色的美女，因为空调总是不停的淌着口水，弄脏了我的屋檐。富有和贫穷就住在楼上与楼下，这是一段很短的距离。但是不管怎样，我也不能触及天花板的高度。所以，富有的楼下住着贫穷，贫穷的屋里弥漫着烟雾，而烟雾围绕里蜷缩着堕落的我。再也没有比这更糟糕的事情了，感觉像又回到了学校里那穷得只能喝白开水的岁月。没有什么比精神上的匮乏更贫穷的了！肉体回到本真，也就是一具失去了灵魂的躯壳，行尸走肉地游戈在寂寞的黑暗里。昏黄的台灯调到最亮，最终也还是无法替代阳光下的温暖。
冷！这就是我周遭的世界！

一位算不上朋友的同窗打电话来表达无聊，老套的把戏绕着弯地想让我请吃饭。心里不由地替此君悲哀。同窗数载却连我待人接物的启码原则都不清楚，所以我只能回一句：“你无聊干我屁事？”
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春节终于没能回家。第一次在外面过的除夕夜，在伟哥那里我喝得零叮大醉。清晨醒来发现自己像个死猪似的趴在沙发上，沙发垫子和鞋子被扔了一地。沉闷中的堕落狂妄得有些让人可怕，就像此刻又不能安然入睡而爬起来想写点什么却又不知道能写些什么？

一支烟，一张床，一个人，脑子里涌过来很多的词汇。诸如时间、际遇、青春、爱情、前途和未来。。。。。。非常凌乱！总想把思绪捋清，却是越想越乱恨不得闭上眼就再也不用醒来。朋友的问候很多，来了又去。听着窗外滴嗒的雨声，温暖过后又开始伤感，因为总有一种孤独无法抚慰！呵，谁也管不了许多，还是开始强迫自己入睡！

虽然已经立春，但城市的上空还是滞留着高墙折射下的冰冷。人头攒动的街头，人人洋溢着幸福的喜庆，就连天桥下乞丐的业务也开始热络起来。只有我，寂寞地靠着护栏盲目地数着脚下的车流，目送一拔又一拔的人来人往。永远也数不清的像是落魄，扯成惆怅的音符跳跃在柏油路的中间，车轮的喧嚣辗碎了平静，也辗碎了心事。伤心就像白日里的路灯，突兀却没有存在的意义，就像此时的我不经意地点缀了城市，却又显得有些多余。。。

又是一年过去了，拥有与失去在无聊的总结中打着拥堂。谁多一点，谁少一点？自己总是无法说清。在这个所谓的本命年里，我知道我又牺牲了时光。际遇与能力或多或少也是堕落的借口，最终自己还是躺进了自己挖掘的洞穴里开始冬眠！不，好像应该是梦春了！

曾经以为很要好的朋友接连打了两个电话，可我没有接。因为不知道说什么或者说看着他把对付别人的虚伪技俩一次又一次地用到我身上，我真的已无话可说！已经不是第一次遇到“叛徒”，但这次我是真正地竭厮底里的失望！因为我有给友情机会！老板又开始拖工资，而这两天的电视里总是重复着老温的语录、批示，看多了却愈加气愤，妈的，我连民工都不如！人都回家了，我还在床上数着有一天没一天的太阳。想跳下床，可我连爬起来的力气都虚耗殆尽。冰冷偷袭了城市，又开始包围凌乱的床，麻木的桎梏将我锁在了床上。。。

等来年，来年，不知道我可有砸碎这桎梏的希望？

感觉有些怪怪的，获得了向往已久的自由，却又陷入极度的空虚。感觉繁华的都市里拥挤得竞然没有了我的落脚之处，可悲呵！非常的可悲！

日子总是要延续，但会是怎么样的一种过法，自己也不知道，就像此刻的语无仑次。有些东西是与生俱来，有些东西也可以说是宿命轮回中的注定，但最终都会假他人之手报应在自己的身上。无法承受却又躲避不及，眼睁睁地看着那呼啸而来的自由落体运动。不想再说什么，就这样坐着等痛苦砸到头上，坐着等死！然后超脱。。。