自从开始兼职大半月以来，虽然意义和目的依然纠扯不清，但启码又开始了一种规律守时的穿梭，至少作息在开始变得正常，哪怕凌晨四点半入睡到七点半也基本能够准时起床，当然须得有闹钟。这或许是唯一的好处！兼职的公司是多年前的旧东家，所以这个时间，这种方式，有些雪中送碳有些盛情难却更有些诚惶诚恐！被人捧太高，总怕最后把自己给摔得生疼。给人踩在眼皮底下，却也不想有一种反作用力的挣扎。有些事和人无所谓喜好或者交集，我坚持以一种麻木或者特立独行的方式，只对需要我负责的人负责，尽可能地把事情做到最好，虽然明知道其实很难！至于旁人，无关风月，无伤大雅……

兼职本身就说明了我志不在此，所以老实说其实并没有那么多的纠结可以真正影响到自己。可是想想除了工作，其实人生又何尝不是各式兼职？从来没有真正用心地去做过一件事或者达成一个目标，不论事业或者爱情。就像登高，成功岭遥遥在望，可我总徘徊在起点到山脚的路上；比如近水，有伊人在水一方，可我的遗忘自然褪色却如昨日黄花。我有病，真的！什么都敢想，什么都想要，却又什么都不做！“兼爱非攻”是我深入骨髓的性格一生最不完美的一次囫囵吞枣，“无为”是我操守三十年最奢华也最肮脏的一件外套。所以，我理所当然又无知无畏深深地束缚了自己！真的，我拥有太多憧憬，三天换一个地临幸。我也遇到过很多失去，纵然流之汩汩我也视作一地鸡血。实在是不能，不能得窥所谓永恒和坚持情理之中意料之外的玄机！就像早上听得渠道部早课的同事们一起呼号：“天将降大任与斯人也……”，噗，我竟然忍不住地想笑。什么时候开始，我甚至连一种积极进取的形式都感觉到莫名的虚伪？

呜呼，功名富贵、财色佳人，念兹在兹！却又徒劳无益……

今天哦是昨晚，啤酒节最后一天，问过小陈故事切身感受后，开始电话约人，结果这个忙那个没空，半天好不容易聚得四人一起贪杯。到后来啤酒节变成了泼酒节，漫天飞扬啤酒花，不得不感叹这种形而上的狂欢，就像虚高的中国GDP，奢靡而又狂妄无知的刺激。上千万人都在自我陶醉乐此不疲，只有我们这边上两三桌很是淡定，滴酒未洒，一块钱也是钱啊，况乎我从来认为不把钱当钱的人都不是有钱人！席间，快意恩仇的时候，又谈到了人生态度。有朋友认为我这么多年来脾气老是那么臭，目标老是那么低，而且还总是没有实际行动，所以我该是够不到成功的标准。或许是！但是成功的标准又是什么呢？这么多年我没有成功，但我对于这种恒定的无为却感觉到一种随遇而安的幸福。如果为所谓之成功而要我牺牲我正享受的幸福，那成功于我又有何用？

理想有多大？现实有多小？是否衡量或者评价一定非要如此这般世俗？

从来信命，所以总觉得不同的人不同的生活轨迹及至不同的归宿，这是生与死的天分。倒不一定是说轮回，信佛陀和爱基督其实本质上并没有区别，一切都缘于既定的未知。那么富甲天下、封王拜相和直钩垂钓、囿于山野也当是无甚区别，你人上人检校兵马千万皆俯首，我林中兽观云听雨还有草木皆兵。谁执牛耳？遑论！一种态度决定一场宿命，成败也因人而异，不会有一个普世的标准具体到个人。那么人追求的到底应该是什么？——满足！其实，无论理想多大它也还是一个锅魁，顶多就像韭菜和肉馅儿的不同，就幸福的滋味而言不会有着天壤之别。这里边的各式馅料或许就是所谓的人生态度，忍气吞声、卧薪尝胆和游戏人间、闲云野鹤那都是别样的滋味。但不管怎么说，如果知足，如果随遇，不会有吃着碗里看着锅里的攀比，那么成功或者幸福就很简单，因为它仅只是一张锅魁！至于什么馅儿？不得而知，反正我是都食得下，撑得饱且是绝对不偷不抢……

所以，别再说我没有抱负，好不好？我真有的——不就是一个锅魁？

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今天和某人之道于某人，终于人品暴发了！言之凿凿，以后聚会成席须得看人下菜碟，有他无我。其实本来不算个事儿，但观察日久，以酒品端人品再结合言行，真的顶瞧不上某人！我是真看不得有些人装B又装B，扮相狂妄无知还没谱没边。

窃以为，逢人且说三分话，混迹以厚黑为准则的中国社会，装B作为一种必须的生存潜能，缺之不得。所谓恃才傲物，架子是一定要端的，但过份了那就和太监说“他”阅女无数一样的可笑，须知强奸的定义是基于生殖器而非是黄瓜、茄子。假设一铁匠，技能娴熟，可再怎么着也就是打一把弯刀钉一只马掌，你总不能锤一只金簪打一把银锁，更遑论玉石器皿？所以，装B不是吹虚！很多时候我更觉得是另一种形势上的清高或者虚怀若谷。至少，谦卑本身也很虚伪！但是，两者其间总有个度不能僭越。过分的谦虚和过分的吹嘘那都是大大的虚伪，甚而至于人会不由自主地置疑其本身的品行。我是这样理解也是这样践行的！所谓能力，那算个鸟？人之于人，强中自有强中手。技或艺，学得三分，一时兴起显摆一下也就罢了，你还真要裱装上墙摩崖题字立个功德牌坊？况乎所谓高低的评价也是人之予人，而非是故步自封，你觉得自己鹤立鸡群其实也就和杞人忧天无异。说难听点吧，你觉得自己是只鹤，可我甚至觉得你不是只好鸟……

本来今天不是我的节日，是真不准备说些什么，但是无奈总有相干不相干的人提及，大中午回家路上十几二十分钟的距离少说也碰到过四五个花童忙碌奔波……

呵，洋不洋，土不土，始终挡不了国人腰包里的露富，所以不分泊来与土产都一样地要过。至于，所谓意义终是抵不过那形式，况乎今日之“牛郎”已非是昔日之牛郎，而如今的女人们喜花爱钻石也当然胜过于乞巧。其实，这个节日本身已经不关乎爱情，或许有也是欲望和虚荣交媾得来的投机取巧，这在某种程度上说倒算是多少应景应情了。无聊吧？就像我此刻的冷嘲热讽也是典型的中国式丑陋，因为仇富或者嫉妒幸福。如果，我是说如果，以后今天有与我相干的人要过这个所谓的情人节，那么我也指定还是逃脱不了干系，所谓爱情到底还是需要钻营。高不高尚，纯不纯洁无所谓了，有人喜欢被哄被呵护，那么就权当这是一场善意的欺骗，生活永远需要谎言。情比金坚，就是生死不解作迷，谎言说上千遍万遍！

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临末了，还是婉约一把背词一阙，算是我对于未来某人还未曾实践之谎言的一种怨念！

草际鸣蛩，惊落梧桐，正人间天上愁浓。
云阶月地，关锁千重。
纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
星桥鹊驾，经年才见，想离情别恨难穷。
牵牛织女，莫是离中。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。

PS：其实这里文字本身也是一场欺骗，发布时间是0：50，我刻意将时针拨回到了零点以前，或许还有那时刻牵强而莫须有的附会意义……

身为一个寂寞男人，家里没人居家主持所以从不开伙，于是偶尔总会没来由地想念家常菜想念妈妈的味道。这个周末几个朋友相约一起到某人家里饭醉，自己动手丰衣足食，以一种粗犷的农民工式的风格，大块大钵，有酒有肉。吃喝玩乐狂欢到大半夜，也不作收拾，然后这头歪一个那边倒一个就自顾自睡了。大中午醒来才发现因为没留意昨夜下雨降温，竟然把自己给弄感冒了，鼻孔堵得历害好难过。吞了一包板蓝根，酒菜再弄齐，又开始继续饭醉。但是确实没胃口了，整了两瓶啤酒就再也撑不下去了，直接闪一边上网去，让那仨鬼打鬼。可是今天所有网页都黑不溜秋一个鸟样儿，就像电视里主持人那刻意拖沓的语速，2B的黑色心情，装B的中国式哀伤，让我有想捶人的冲动然后又觉得没意思到想睡！什么时候开始我们已经习惯或者麻木了哀伤？而且举国上下里本来没有我，但我还是被哀伤……睡着了，再醒来已是傍晚酒席散场直接归家。

深夜里，戴上耳机仔细聆听一个人的音乐，清音袅袅，让思绪被风扇得到处逃窜。然后突然想起昨夜在别人的床上竟然又梦到了那谁，或许起因于席间的玩笑，或许酣醉之后寂寞真的禁不住撩拨。呵，越来越觉得自己像个小学生，喜欢玩傻傻的纯纯的单相思，没有预期没有结果，没有付出没有回报。心里守着一份美好，真的不容易，差不多一年了还是很喜欢的感觉。和朋友准备辞职苦追一月拿下某个女人的勇气执着相比，我笑得很是落寞，一种天生的自卑纠结于一番明显的悬殊，一种可笑的怯落拒绝了一场美好的勾引，于是，我听的其实不是歌，守的也只是寂寞！

只是寂寞！只是寂寞！只是寂寞！

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最近因为一些人和事的刺激或者触动，引发了一些不自觉的思考。不再紧盯技术或者时事类文章了，相对比平时更关注广泛一些，以期找到在某种社会属性之下自身所一直缺乏的某种必要的素质或者能力。以前老师常道：“学好数理化，走遍天下都不怕！”现在看来似乎有些不妥了，因为在我看来怎么看都只是个技术工种，所谓一技之长到底多长才算是长呢？比之如我现在所从事的平面设计，自以为比一般人好那么一点点儿，但离所谓的大师级骨灰级人物之间的距离那自然还是差得山远水远。那么五十步笑百步，这还算是个长么？而且对于所谓的创意产业，大抵是吃青春饭的，所以年龄是一个永远无法逃避的现实。就像征募兵勇，除非战事吃紧兵源紧张谁会想到要去强征花木兰她爹？老当益壮不是理由，除非你有运筹帷幄决胜千里的能力。当然，你会说王候将相宁有种乎？可问题是不想当将军的士兵太多了，不是谁都会给自己认真规划一个自由的疆场和美丽的人生。顺其自然、随遇而安，然后到某个特定的阶段会有某种特定的需求和期冀，可往往这时候又只能看到一个老骥伏枥。这时候不是有人疑问也得自己反思：“廉颇老矣，尚能饭否？”

喜欢是一缕淡淡的温情，想起了谁忘记了谁都是因为憧憬的美好。只是思念从来都禁不住勾引，一丁点儿的噱头就没法安份，跋山涉水翻江蹈海想像之中梦里之外总能找着你。所以想起其实是时间空间一场辛苦的遭遇，没法拒绝！你也好，她也罢，不管是否心有灵犀，感情的这一端付出给予那是我一个人相关的公平，我愿意！今天直到深夜，我在想你，为将来或者曾经。不管这份牵强的执着，厚实还是飘渺，空灵还是虚无，我都以为是花园里的奇遇，陶醉而不愿惊醒。虽然，今夜依然看不到璀璨星空但我总能感觉到远远地闪烁。有种感觉下了眉头上心头，个中滋味，只有自己才能体会。不管外间如何变幻，有一个固守的结界呵护想像之中的唯美，无天无地无时无序，这种穿越会一直贯穿过生命个体周期。幻想过永恒，但是从来没有过延续，所以我必须在我能够想起时拼命地想起，想你……

迎春风娶夏荷，故园草汀。秋娘渡冬雷起，雪落门庭。
日穷千里旦暮四季，梦还梦，相思正流行……

人心真是个复杂的东西，说不清楚！多愁善感，纠结脆弱，受不了一丝一毫的挑衅和撩拨，总会没来由情不自禁地疯狂自虐和挣扎抓扯。到头来，受伤的总是自己！譬如喜欢和相思的关联与区别，诸如设问与反问之间莫须有的差距！谁比谁更漂亮，谁比谁更强势，这怎么个比法？何时才能出头？呵，人上一百，形形色色，喜欢不喜欢接受不接受谁也拒绝不了俗世。惟其如此，不若泰然接受。你沉鱼落雁我也不惊，你东施效颦我亦不恼，你技压群雄我不会妒，你初出茅庐我不曾欺，质素优劣尺短寸长总是因为参照物，没有最好只有更好！那么，谁也不比谁牛B！站在牛A与牛C之间的都不是人，是神兽草泥马，旷世罕有……

前面到底说的是什么玩意儿？你不懂，挺好。如果懂了，说的就是你！当然也包括我自己，人人都是矛盾的动物，施暴和受伤的对象不分伯仲，逢人说人话遇鬼说鬼话，玩得很太极很变态又很大众。所以，事与事，仔细想来没法高兴也没法伤感，这叫一个纠结！

又麻瓜了！前晚在法国水师营长江边上光胴胴风餐露饮倒没什么事，但昨晚在科园四路一个偏僻的小巷里吃烤鱼，牛皮哄哄，一杯接一杯，很洒脱很惬意却不知后果严重。仔细想起，也没多整几瓶老山城啊？但是相关记忆却成了时有时无，我记得差点儿开错了家门却记不起在哪儿又新买了一包烟，也记不起什么时候睡的觉，更不知客厅里的灯点亮了一夜。今早被隔壁老家来人的一阵喧闹吵醒，才发觉出奇的零乱，床上毯子揪开了半边，还好人是在另一边而没有直接祼睡在那泛黄的棉絮之上。起来关得了客厅里的灯，然后看见凉椅上钱包、小票、钥匙连同昨晚朋友才给的一封六月份的中华民国来信散乱铺陈，手机则躺在了桌上。头大，真的头大！心想，如果昨晚再来两瓶，估计我又要丢钱落手机睡大街了。唉，不在状态，真不在状态！天气热闹，但冰啤也不能贪杯啊，看来一定得注意了，要不指不定哪天又要挨针……

有些人适合在心里想着，永远地想着。平日里感觉不着边际，可一旦身心俱疲或是放松的时候就会情难自抑地偷偷溜将出来，像嘴里吸着的香烟，像穿过头发的左右手，感觉是一种纯粹而自然的东西，以为差不多遗忘的时候，其实正是因为内心深处适时地想起！所以，某个形象注定将会伴随一生。其实又何止是一个？林林总总的经过，有无情节甚至开始和结束都不重要，重要的是记忆它从来不会消失。所以真正有意义浪漫唯美的人生其实就是一组幻灯片，断续零落，关了灯又愈发的清晰。只是为倒序的缘故，记忆犹新的也就该是最近一次的时光交集。不需要幕布光源，也能从时间的负片里找出长发飘飘，闻到鸟语花香，像误入桃花源而沉醉不知归路。人生如戏，或悲或喜，自导自演。因此，忘了谁也不会忘了自己！只是这种想起一旦开始就控制不了的持续，直至沉沉睡去，直至想到忘了你。然后在梦里又碰见自己，然后又自然地想起，把这关于美丽的思念永远地延续……

哦，今夜，想起了我又想起了你！