有些人真的毫无城府，至少对我这种细心敏感的人来说是的，随便递上一颗烟，就因为矫情的价格缘故就能看出人脸上立马阴晴圆缺不断地变化来着。好嘛，如果仅凭一盒烟就能判定人品档次的话，那我可能真的是挺次的。本来我还想说我抽8mg的中南海，真的是因为喜欢这味道而不是因为6块钱的价格，后来想想真要这么一说我他妈还真就次了而且是更次了！于是，我选择装作什么也不懂，傻逼一样茫然的笑，抽回第二次想要递烟的贱手。本是陌路，又何必相熟？下一回山水不相逢便就是了……
时隔若干年，第二次和人在南区公园的路边茶馆聊天，一气儿从中午侃到晚上，两头儿接着饭点儿和餐桌。哦，忘了说，一杯茶还是5块钱的价格。苦茶回甘，水煮沉浮的却不一定是江湖。每个人心中都有一个理想国，如果有疆界它可能还是镶着金边的，只是来来去去，接近或是错过，总会有人不自觉的迷失自我。大城小爱，鳏寡孤独，人心险恶，道路曲折，谁又是那翻云覆雨的手？我想喊，可是声嘶力竭来着。我想哭，可明明又有希望在感动……于是我只能告诉自己，人在旅途，用心感受！哦，当然最重要还是坚持自我！
杯盏之间。听，明年又要如何如何。说，我还真有些茫然失措。
人呐，被逼到一定的份儿上，连说句话其实也要百般斟酌生怕行差踏错，虽然这其实是完全没有必要的。可似乎我真就值当了几块钱的身价，现儿今眼目前还就不得不得对现实低头，至少这几个月或者这一年我就是这么过来的。不得不承认，天意人心，有时候货币它就是最简单的一种丈量和交通工具，它能让所有的虚伪和真实直抵人心，可于一管之中见微知著，有血有肉却又体无完肤的苍白赤裸。所以，我挺感激那些默默给予我支持的亲人和朋友，感谢他们愿意向“老虎”借猪，感谢他们在下雨天撑出雨伞的手，更要感谢他们让我相信自己相信明天——天总是要晴的嘛！似乎又要开始年度感动和年终总结。不不不，打住，我还是选择三缄其口。只想说的是，我的爱不会空穴来风，我的恨也不会无从缘起，有缘还是没份的那得看你我之间又有多大的一个交集，那现实得全靠几分金钱来维持的脆弱关系，伤不起！你可以瞧不起甚至鄙视我，但就是请别和我说一套做一套的虚与委蛇。我是很自甘堕落和无为轻贱甚至一度歇斯底里，但是请相信我从来不会没来由的发神经，脸再厚也不是说真的就那么没脸没皮……我可从来都是个会感恩也记仇的人啊！不过开始抑或结束，时间总得有个长短间隔。总得有个由头，让自己有勇气对过去的一年和一切挥手告别。主啊神呐阿弥陀佛，请赐予我力量吧，一定记得给力！ [•••]
前几天侄儿弄了条金毛儿来让我代养几天，被折磨得够呛，自己都照顾不好的人遑论照顾别的。不过还好，不吵不闹，就是管不住丫的狗屁股，一天之中捡狗屎都要捡好几趟，下脚稍有不慎就要踩雷。这狗屎运来的……买张彩票却只中得两块。丫其实什么都懂还不记仇，你要生气了要锤它的时候，它会顾头不顾腚地拼命往犄角旮丸里藏着。待到多云转晴或者敲饭钟的时候，它又会适时的出现在你面前不停地撒欢打闹讨你开心。要是懒得搭理，它会知趣的或蹲或趴在一边但是眼睛却像伊人顾盼般的深情凝视着你。受不了了，就只有哭笑不得的笑骂一句：“狗日的，过来……”。几日后终于送走，再做个大清洁，一下子就突然觉得世界安好！但是竟然也有几分想念来着……这该是怎样的一种孤单犯贱？
年关将近，酒席宴请不断，花钱不花钱的总要喝个难得糊涂。但我似乎习惯了沉默寡言，就静静的喝，醉后好睡觉，做大大的美美的白日梦。这一年都过得如斯糊涂，以至于和谁人谈话都没有什么由头，更多时候要不是盛情难却其实我更愿意一个人悄悄地独酌。习惯了离群和放单也就变得特么的脆弱和敏感，随便谁随便什么一句无心之语都可能会不经意撩拨我赤贫的神经。与其自找不愉快，那还不如沉浸在自己的世界里假装不够清醒。
但假装总是假装，我也老实不愿意最后被“假作真”！今年我是铁定不作任何总结的，明年我也是决计不说任何计划的。自作自受，不停地期冀又不停地被打脸，还尝尽了心酸无奈和人情冷暖，但我终归是没死，还活着！前面说到狗，若干年前不是流行过一句话说在互联网上没人知道你是条狗么？那我想我即便活得像条狗也该是与谁无干来着。狗也没什么不好，至少懂得察言观色，知道为了生存勇敢或是放下怨念。但设想我总该还是得有点尊严，即便不能再进化成人，那也得为了稻粮谋变成一条流浪狗一条猎狗。最好还能像唐诘珂德，我会鼓起我所有勇气，与现实再做一次撕裂碰撞来着。死，也要死个死得其所嘛！当然，这也只是一时怨忿所以语气说得很重，真个现实哪有那么凄惨？人性也没有想当然的那般丑恶。有时候有选择性的遗忘固然还是好的，总会有好人好心总会有阳光温暖，机会也从来都在眼前，关键的是取舍得失之间先得放下执念。所以，除了要留有尊严我也要求自己学会感恩，希望通过正经的努力可以在不定哪天能够投桃报李。滴水之谊还是觱沸槛泉，这世界总要讲个真心真义！ [•••]
去年这个时候都已经回家过年了。浑浑噩噩，真的是又一年就这么被白驹过隙了。可是真的没办法作出任何形式的总结呐！上一个年前就已经辞职，这一个年前我还在继续待业，谁见了谁都会摇头或是目瞪口呆，那么我也真不知道该说些什么了。话说吧其实再上上一个年前也是同样的际遇，这么一种状态完全就是生理病像女人的经期，隔个一两年不定就要来上一发，所以打从02年毕业到现在正经工作的时间真的要打上一个对折，也之所以三十大几的人了还立犹未立。穷得叮当作响，有时候甚至连生存都特么的难以为继，可是关于复出的计划还被我排到了明年的档期。十动然拒，对于一个意志不那么坚强的顽主儿，什么都可以是希望却又什么都可放弃，终归是不死也要掉上一层皮，哪怕是耍掉的，总该还是要尽兴。于是我选择继续放任到底，听秋风吹过看红叶落索，在每一个冬天听那些挣扎纠结的歌。然后再习惯性的在每个岁末，叼颗烟敲着键盘漫不经心地算上一卦——唉，明年的运气也不咋的……
我反反复复地问：“What a year? What are words?”
又冒冒失失地说：“To be or not to be?”
可怜之人必有可恨之处，甚至连文字都可以是雷同的，比如这篇《告别2005年，我的蹉跎时光》。多少年啊又多少年，我还是我，一成不变！那些已经错过的，不堪回首。那些正在到来的，也无从说起！因为最正经的事是说不如做，如果说了还没做，那无异于又是自己打脸了。肿么办？其实我已经很肿了，呵呵。我知道自己有病，还是顽疾像鸦片一样的瘾，但是起码我并没有讳疾忌医。所以新的一年首要目标其实是治病救人，期望春节过后能够痊愈！然后，然后才能有很多很多的计划来着。当然我也会把2013年前的那些让我爱过的恨过的人和开心难过的事，统统忘记，假装忘个一干二净。因为健忘的人方能保持一颗初心，把每一天都过成奇迹。
也还是那句话：无希望不总结！我会把我所有的希望种在2014年的春天里……
时光惚恍，十年生死两茫茫，但是未来的路还很长很长…… [•••]
好吧，我又食言了，在这个心里其实隐隐惴惴不安的平安夜。早说了不想写还要硬挺着凑字数，并不是因为心里有什么强烈的诉说愿望，而只是为了保持一点点的更新频率，这样好歹能让广告位挣出两包烟钱。我变势利了么？也许，更多的可能还是因为无聊。
越是在平淡的某时某刻才更加能够体会出内心当中的五味杂程，就只需要一丁点儿的撩拨和勾引，它可能是一幅图或者一句话甚至是莫名其妙的鬼天气。今天我就只发了三条微博，第一条记流水账，后两条差不多还是凑字数。习惯，纯粹习惯使然！当堕落或是无聊成为一种习惯，它也就慢慢地演变为一种坚持，你还不能完全否认它们存在的意义。虽然更多时候，我倒是满心希望这种坚持能够换位到另一些事情或者另一种层面，而不是停留在字里行间嬉戏或是呻吟。但是文字和图片本身确也充斥着强烈的表达欲望，所以它们亦可无限的接近真实，不停地提醒自己刚刚脑际划过的那些憧憬还有失望。
到处是阴霾和惨淡，所有的不经意都会变成心花怒放……
死水，它就是一种状态，一如我在一个出租屋里呆了许久，头上顶着一个死人的名字。这事不打诳语，房东小妹的父亲去世多年，但水电气账单什么的却还是他老人家的名字，于是我这算不算是多年来莫名的在替人背书或缅怀？有时候胡思乱想，我甚至觉得我现在这种不死不活的状态或许还真和这个原因有关。但这也仅只是想想，房租相对于命运，莫说是死人名讳，就算是这里真有过凶杀命案或是什么灵魂存在，我想我也没什么不敢住的。因为，迷信唯心，我一直是介于信与不信之间，它就是一个可以信手拈来的托辞而已。信与不信，我从来都是根据需要选择！这个度很现实却也不好拿捏，就好像我一直弄不明白自己的感情，到底是脆弱还是坚强？是热情还是冷血？我会对一般人陌生人尽量的热情，但对亲戚朋友却总是大大咧咧，不会说爱也不会坚持着恨，甚至于有亲人往生，我也不曾滴下过一滴眼泪，可是看到肥皂剧里那些狗血桥段的时候却又总是抑不住地擦拭眼角……所以别问我是谁？我是个什么样的人？因为我自己也闹不清！
好像有些跑题，但我就是想说自己是一个习惯了寂静无为和自相矛盾而且特别不擅于表达的人。
我所有的文章很难有一个清晰的主题，我所有的坚持很难有一个确切的目标，我所有的爱恨也更加不可能聚焦于某个人…… [•••]