一个姿势，坐着睡了小半年，只因为不得已。再躺床上的时候甭管多么惬意都有些担惊受怕，特别是烟抽多酒喝多的时候……鼻炎严重打呼生猛的人，真心伤不起！关键吧还是不能受戒，念不出那忍字诀。
什么都会成瘾，就像堕落无形，感觉自己永远走不出那深渊谷底。
绝望或许不为绝境，而是自己都看不起自己！
人身上该是有气场，一旦运气人脉用尽，那就只能孤立无援茕茕孑立。
真诚却不定真心，言不由衷的是一场际遇。
看或不看，说与不说，写是不写，心里其实无比纠结。
一城一地，过往伤心，喜欢“浪摄流”也未见得就多么文艺。没有信仰和毅力的精神，更多时候只是装逼，只会装逼！豆瓣上看过一本封面，书名叫作《文艺女青年这种病，生个孩子就好了》，大抵男人其实也是一样一样的。过了三十岁，便不复再有壮志凌云，真的叫人伤心！等死，还不能着急。但即便如此，心里也还透着那么多的不相信！正是青春盛年光景何以倦了岁月？时光斑驳疏离，内心戳成一枚筛子，也总还得漏下些光阴……那些人与人之间的交集，错过了其实也没什么可惜。得与失之间的反比，放大缩小都有着一段距离，那或许才是人们所谓的记忆。
我不是活给别人看的，却也信了“三十年河东三十年河西”。
因为我的世界，就是一棵火柴足以温暖的心灵。
我不想，我不信！！！……
和上篇一样，所有图景全部来自重庆武隆。无目的地游走还行色匆匆，没有长枪短炮，没有深思熟虑，更不可能用心守候，所以心里颇有几分暗自窃喜各种因缘际会，手上有且仅有不及巴掌大的一部小DC我亦不能再有别的奢求。小景怡情嘛！画质？画质算个逑……
“秋意浓，无处说离愁”……早已不是浪荡少年，所以说愁也是真愁！各种孤单落魄和忧愁。但是万物生辉，人仁有情，满眼触目所及却也算不上是十足萧瑟，毕竟此时正是秋天最美的时节。所以才会不自觉地想起又忘记了一切，嘴上还哼着一些老老的歌曲，不定都能贴题应景但总可以物言志聊表寸心。再说矫情一点儿，只要动了真心，其实每个人都是诗人！跋山涉水，踉跄独行，在最美丽的秋天坠入无人之境。即便浅薄粗鄙如我，也会有一块内心柔软刻意留给自己，在这诗情画意当中静静享受片刻安宁。
呵，忘就忘了吧，想唱就唱吧，反正只有自己，一个人。
有时候，再近一些，再主动一点儿，这节也便算是结了，守得云开雾散。
这话我对自己说也对别人说！人到了一定的年岁，无需到老，便能悟出面子其实一点都不重要，但习惯使然说话办事还是不能不被其左右干扰。当然中间可能还有太多的不确定难以厘清，心思重的人容易把什么问题都看得特么复杂，想太多，那就只有担惊受怕。于是便矛盾，做起事来畏畏缩缩犹犹豫豫，有时候想想真个这样还不如不做不是？少了一分果敢决绝，就差那临门一脚而结局迥异。一层窗户纸而已，室内外却有云泥之别，真动了心又有几人不扭捏？男人与女人之间的一场战争永无止境，纵是有心都还要假装无意，仿佛谁主动谁就输了先机，难道这就是所谓爱情？如果可以，一生一世还要较真个彼此输赢。谁爱谁多一些，谁比谁主动一些，喃喃絮语，到最后可能还是分不清……这便是情意？
想起胡适之写给他新婚夫人的一阕词：
天上风吹云破，月照我们两个。
问你去年时，为什么闭门深躲？
“谁躲？谁躲？
那是去年的我！”
无论是无意识还是下意识的我终是渐渐地淡化了博客或者微博，至少不会像以前好像离不了似的动不动就要无病呻吟洋洋洒洒一大篇不然就要口水白话刷个满屏。想起的时候方才动弹手指，却还感觉无有可说可写，原来这世界真没有什么是重要到无法割舍或者说戒除不了的瘾，除了香烟和酒精。呵呵……
其实，就是烟酒，我好像感觉我也必须得戒了，不差由头只欠一分决绝和坚持。
一月不记，笔不由心，想说的很多事情都透着莫须有的犹豫。说也不说都是我一个人的事情，就算本来就是写给自己看的，却也觉得有些脱了裤子放屁多此一举。真的，这一个月来的事情和经历其实蛮丰富杂呈，随便一件都可以夹叙夹议往海了说往深了写去。但我就是犹豫，就是觉得有必要从某种层面上改变一下自己，如果可以改变一种习惯，那么至少说明毅力和意义本无所谓有无只在乎缘起。也即是说，我其实特么反感以前的思路或是文笔，都是无厘头的冲动，言之无物却也不能阅后即焚。本着真实、负责、从不后悔的态度硬扛，死要面子的我也不可能去挑着拣了的删除之前的微博或是文章，那就只有保证今后尽量不写。无意义倒没什么怕只怕那些写了之后马上又会后悔的东西。人性是那么复杂，人心又如此光怪陆离，我就是单纯不想有人会拿我的矛来攻我的盾……人啊，还是不能太真实，看不清或许才是一种魅力和能力！
其实这篇也大可不写，但结绳作记，不说事了一个月嘛也总得有个结。
不具方才不悔！嘿嘿……
“小时候我们都希望快点毕业，但是毕业这么多年了生活还是一塌糊涂！”
“谁规定多大的人就得完成什么样的事？就当我们今天刚毕业吧……”
电影里王小帅和肖大宝的对话其实是对每一个老男孩说的，真的，不觉得电影多好看但是简单的话语却是让我走心了，只因为现实总让同样的我们不自觉显得好像非一般的窘迫和凄惨。真的很囧！甚至于连窘迫都不能算作是自嘲，这个词房东对我说过，我妹也对我说过，亲戚朋友更是云云者众。我想，外人看来我可能已经是惨绝人寰了？
而且我又是一个严重的孤独症患者，心思很重，无论白天黑夜逢睡必梦。扯着震天的呼噜，梦着各种荒诞不经各种无下限，对应现实里的不得或者说是不敢，于是我也开始怀疑自己是否真的有如这般无耻龌龊？梦呓的时候，对日间情境的折射反应和陋室不隔音的效果，差一点儿就要引得隔壁和我干仗。当然，一切都只是在我听来莫名其妙的只言片语然后依据朦朦胧胧的梦境大胆胡乱揣测。我会被自己的鼾声惊醒，却也不大可能听到自己梦里都说了些什么……真的担心，不定哪天祸从口出！
欠下一沟子的账。单反卖了，显示器卖了，我妹的笔记本也卖了……能变现的都变钱了。好像是在写小说，没有最惨，只有更惨！无止境的颓废和蹉跎。朋友越来越少，钱包越来越空，房间里充斥着孤单、腐朽和落魄。
我没有理想只有梦想。我又穷又丑又恶，嗜烟好酒，会扯呼，会梦话，会长痘痘，会生脚气，缺了维C又缺维B，还可能有颈椎病甚至于肝啊肾啊什么的我都不敢想……唉，一切都太不正常了，无论心理上还是身理上！然后归根结底，人们帮我总结的原因都有且仅有一个：我必须必的该找个女人了！嗦嘎，说的是理，所有的问题似乎都可以迎刃而解。但是的但是，不随便，不将就，这才是症结所在。所以啊我只能摊手，表示有心无力！至少，一段时间内这困窘还要挣扎着继续。
好死赖活，不去想不敢想，只是有时候还是会莫名觉得日子好苦，虽然也是罪有应得！可是整个气场都不对付，想要逃出生天，我这样的，那还必须得洗心革面，掏心挖肝换血剔骨，否则那还就是没得救没法活。唉，不治之症是堕落，有他无我！想要赢，得干死丫的再说。但这话我已说过不下千八百遍，三分钟可以自信心爆棚，可三十年一样无为落寞得过且过。妈蛋，无从下口也下不了手，我连干死自己的勇气都没有！
困惑，困活，就算今天才毕业那也是难得糊涂。
到底，我该要怎么活？？？