有些天注定，像性格，最终还是死不带去。
但总是在坚持，坚持那些莫名的犹豫……
留在原地，原地，却忘了初心！
自从上次酒后失态，身边的气场就变了，各种不爽，各种不顺，我以为我又要一穷二白的从零开始。没钱没朋友那可不只是简单随意的说说，像最后一根稻草，那是真要把人往绝望绝境里拖的节奏。好在皮糙肉厚如我，在活这个态度上可以和小强媲美来着，以为没死那就已经是胜利了。也从没想过要用我的一对复眼，写一部卡夫卡似的小说，因为我发现有时候的确是自己太敏感想太多……还是必须必的，以一颗平常心像一般人那样的活。
当然，一般人肯定会以为我不一般，至少是个神经病，就像《天道》里小饭馆老板奚落丁元英挺大一个人不上班一天没脸没皮的蹉跎鬼混。也当然我还根本就不能和老丁作比，虽然他也卖过唱片我也卖过相机。其实，这部电视剧是我亲家推荐的，也就是说他又开始搭理我了，呵呵……通宵达旦的看完，因为一句话：“神即道，道法自然，如来……”于是去找原著小说，然后再根据小说找到主人翁已故原型的博客，Mark，留待日后慢慢口味。最近看个电视小说吧，特么像算命似的容易对号入座，我知道那其实就是想为自己这两年来脱轨的生活找个借口，或者找到一处精神寄拖。是人是鬼不重要，重要的是以后可能会比现在要好！ [•••]
总爱把自己逼进一个角落，以为会有一场绝地反扑，可事实上我发现我连阿喵、阿旺甚至兔斯基都不如。一次次，可能脚下正趟着刀山火海却还兀自以为头顶之上依然云淡风轻，都不知道该管这叫乐观还是麻木？也怨不得有人要爽约，有人会夹我毛驹，还有人瞅准机会落井下石……总之会觉得最近这几个月吧，仿佛就是过去十多年经历的一次巡演和汇总，那些人和那些事，悲伤、快乐、幸运、纠结一窝蜂全齐了，经此一遭，我都不知道该哭还是该笑？窗外明明是鸟语花香，但眼前却只见得秋水共长天一色，这样的矛盾冲突和反复怕也算是我以为的前无古人后无来者！于是心中只有默诵“不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色”。我真的真的无心也无力倾述，就像我的临危不决决而不定，我以为我的某种改变可能还没开始，或者说力度还不够，那么势必一定要再忍受一阵的蹉跎和孤独。我还在忍，纵是已经受够……
一直在思考。没事拿起笔涂写画划，再描上几张思维导图，但最后发现其实还是挺乱的。当说什么和做什么都不连贯的时候，我内心又可耻的原谅了自己！
事实上，我都快要吃不起饭了……
我妈，又开始撺掇我去相亲了……
尽管我依然会觉得有些模式或是路子很粗犷很庸俗，可我也确实没资格再假装高大上了，当价值约等于价格，当抱负最终变成报复，我终于承认我可能真的长大了！
可我依然还有些不确定的问自己：“将此作为某种态度、方式或者文风的结束，可否？”
呃，不能反抗就要试着去接受，像个一般人一样的活着。
年前八卦的时候，无聊看运程，知我最近俩月要犯口角是非，还真是应验了，而且远不止于此。所谓的亲戚朋友我得罪了一多半，可我一点不在意反而有些庆幸，或许因为人的不自觉，也或许因为得罪的无厘头，更或许因为我已经习惯了享受孤独。
人其实不是一个独立的个体，但从来都是以自私自利为中心，人如是，我亦如是。社会生活中有交际有情谊，这也是群居者所必需，可实则所谓私利抑或公义，甚至于道德情操的范畴也都是自然而然的衍生物，是与非，对与错，只有相对，没有绝对。所以，我待人接物的原则有且仅有一个，那就是双向共赢。亲戚或许没得选，但朋友总不是凭空捏造的，如果说彼此之间感觉不到一点需要和被需要，那这个友其实完全可以没有。再比如说帮忙，要帮就一定得忙，但设若总是单方面一厢情愿的孔雀开屏的话，这忙最后一定会茫。甚至于说到六亲缘薄，自然也就是可以不认的。我就是这样想也是这样做！朋友在精不在多，彼此互相需要来着，而让我最反感的是说话不算话还有那种平日里趾高气扬都不带正眼瞧人的，可到了需要的时候又会当然的想起我，仿佛我真有那么贱那般软弱无骨。嗯是的，我的确不喜欢孤独，可我也并不惧怕孤独，至少这样不会失去更多！没有什么该与不该的，如果我真的不再热情，那一定是因为伤了心！亲疏远近，爱搭不理，有情或是无情，让它随风去…… [•••]
大拇指上大半月还未痊愈的一个伤口是年初一晚上表哥醉酒后点烟火给我烙下的，伤口不大却在每每使力的时候会对神经有所牵扯，沁血，隐隐的疼。如果说提笔忘字那还只是纠结，但是说到疼那就憋憋有一种欲罢不能了。这时候才突然意识到原来能屈能伸它不只是性格也还是一种自由！至少在我用一种错误的方式捏笔码字的时候，不自觉想起小学老师手里的条帚，心里更是猫抓一般的疼了。好在倒是不影响对键盘和鼠标的操弄，不然估计我每天都得在心里默默地问候我老表，呵呵……
回来这些天，一直在将息或者处理照片，也出去谈过两次业务，好赖不济就权当是在练手。新的一年，莫说计划，但是东成西就总得有所腾挪。因为过去的一年实在是太不靠谱，就算习惯了堕落无为却也自己都不能忍受。耍安逸了，也受够了白眼讥讽，我要再不为所动，那可就真的枉自为人了！倒也没什么宏大的目标和愿景（就算有，打死我也不会说），也不是要和谁人置气（这事儿，我绝逼是不会承认的）。只是觉得三十三岁，再不冲动两把我就真老了。用我亲家的话说，能力大家都差不多，但我还能不管不顾，竟然也算是条件最好。苦逼突然有了优越感，莫名一下子就高大上了。哈哈，我笑得实在忍不住直打哈欠。 [•••]
有些人真的毫无城府，至少对我这种细心敏感的人来说是的，随便递上一颗烟，就因为矫情的价格缘故就能看出人脸上立马阴晴圆缺不断地变化来着。好嘛，如果仅凭一盒烟就能判定人品档次的话，那我可能真的是挺次的。本来我还想说我抽8mg的中南海，真的是因为喜欢这味道而不是因为6块钱的价格，后来想想真要这么一说我他妈还真就次了而且是更次了！于是，我选择装作什么也不懂，傻逼一样茫然的笑，抽回第二次想要递烟的贱手。本是陌路，又何必相熟？下一回山水不相逢便就是了……
时隔若干年，第二次和人在南区公园的路边茶馆聊天，一气儿从中午侃到晚上，两头儿接着饭点儿和餐桌。哦，忘了说，一杯茶还是5块钱的价格。苦茶回甘，水煮沉浮的却不一定是江湖。每个人心中都有一个理想国，如果有疆界它可能还是镶着金边的，只是来来去去，接近或是错过，总会有人不自觉的迷失自我。大城小爱，鳏寡孤独，人心险恶，道路曲折，谁又是那翻云覆雨的手？我想喊，可是声嘶力竭来着。我想哭，可明明又有希望在感动……于是我只能告诉自己，人在旅途，用心感受！哦，当然最重要还是坚持自我！
杯盏之间。听，明年又要如何如何。说，我还真有些茫然失措。
人呐，被逼到一定的份儿上，连说句话其实也要百般斟酌生怕行差踏错，虽然这其实是完全没有必要的。可似乎我真就值当了几块钱的身价，现儿今眼目前还就不得不得对现实低头，至少这几个月或者这一年我就是这么过来的。不得不承认，天意人心，有时候货币它就是最简单的一种丈量和交通工具，它能让所有的虚伪和真实直抵人心，可于一管之中见微知著，有血有肉却又体无完肤的苍白赤裸。所以，我挺感激那些默默给予我支持的亲人和朋友，感谢他们愿意向“老虎”借猪，感谢他们在下雨天撑出雨伞的手，更要感谢他们让我相信自己相信明天——天总是要晴的嘛！似乎又要开始年度感动和年终总结。不不不，打住，我还是选择三缄其口。只想说的是，我的爱不会空穴来风，我的恨也不会无从缘起，有缘还是没份的那得看你我之间又有多大的一个交集，那现实得全靠几分金钱来维持的脆弱关系，伤不起！你可以瞧不起甚至鄙视我，但就是请别和我说一套做一套的虚与委蛇。我是很自甘堕落和无为轻贱甚至一度歇斯底里，但是请相信我从来不会没来由的发神经，脸再厚也不是说真的就那么没脸没皮……我可从来都是个会感恩也记仇的人啊！不过开始抑或结束，时间总得有个长短间隔。总得有个由头，让自己有勇气对过去的一年和一切挥手告别。主啊神呐阿弥陀佛，请赐予我力量吧，一定记得给力！ [•••]