对人而言，匆匆不过十数年光景不足以谈什么老骥伏枥，但对于类似阿猫阿狗蝼蚁般的生命，当年华渐渐老去，一如“三峡”电风扇与空气之间的共鸣，又有谁会在意凉爽的背后依然还有着一颗孤独滚烫的内心？颤动不已……
每天追逐着同一个梦境沉沉睡去，再醒来已是大中午光景，而梦想则在黎明之前一次又一次的死去。故事虚构，如有雷同，绝逼不是巧合！
单曲循环《夜空中最亮的星》，却忘了身在一个看不见银河的森林。繁星流动我的心，似有若无的点亮心情。突然划过的一刹那，来不及，匆匆许愿还是喃喃呓语？得不到的也不能算作是失去，如果没有了憧憬，此行还有什么意义？
我或许永远不会成功，但是又有什么不同？
我很愿意站成风景，可忍不住现实的挑衅，僵持的时候我与这个世界永远保持1/2之的距离。
我不在这里，我还在这里，这里是哪里？
耳朵发烫时才会想起，可总分不清左右和那些年曾经遭遇过的事业或是爱情。谁想谁更多一些？这是秘密！像时光在无字天书是雕琢的痕迹，深深浅浅都是回忆，但是谁来把这拂尘轻轻扬起？一阵风？一场雨？是老家梧桐树下佝偻的身影？还是过往红尘中的一抹青春靓丽？我们习惯了忘却，又淡漠了想起，却只会自欺欺人的对自己说：“哦，这就是生命！”
我还是会想你！哪怕从不联系，也不管电话、邮件、QQ甚至朋友圈的裙带关系里边有你没你。你或许有你的方向和路径，我只是一直跟在后面时不时有意无意地偷偷一瞥，悄悄地告诉自己，在哪里哪里和那么多的你，我们曾经相遇……
多情不若忘情努力，可是忘记的成绩永远是零。
夏日里，春风和秋风之间怎么艳遇？
有一扇窗，从未真正关上，寂寞的灯台在太阳底下依然透着光亮……
总想写点儿什么，却又总感到无力诉说。总是习惯了一个人默默地舔噬伤口而不愿意从文字或者言语间装作不经意地流露出那么多的为什么，除了醉酒的时候。一直都在极力压抑着，当我想要骂娘的时候，我也以为只是自己撞上了南墙而又不好意思回头。
电脑算命说我上半年桃花已过，其实我甚至都没能看清桃花是个什么颜色。下半年小有财运，可事实上我现在已经是身无分文。没有懊恼，没有后悔也没有憧憬什么，我对自己看得很淡，那么于别人也就自然要求很是一般。可即便没有高贵的节操和坚强的信仰，但面子总还是要要。所以，我会觉得奇怪自己一没伸手二没张口，更没有凭空后悔无端自责来着，那么有些人在那儿杞人忧天的暗示或者表达什么？或许你会觉得自己很有能力很重要，有才又多金，或者自以为算是倾国倾城沉鱼落雁无数……可你自我感觉良好的高人一等，那又和我有什么劳什子关系？亲，这事儿你还真的很孔雀。任何时候任何事任何人，一旦我看淡看穿并且做出了判定或是决定，那么一般它是不会以时间和意志作转移。社会很复杂，不敢说真的老死不相往来，但我对你再没有一颗真心却是真的，自然也就更加不会想到要有求于你，无论货币还是感情。没有对等的前提，无法成为彼此需要，就像你以为的咱根本不在一个档次和层级，那么不用你提醒我自己都会自觉滚粗……朋友恋人之间的情意默契无需再多言语，多说也无益！
不想说这个社会很现实，但现实它终归就是现实。我也挺瞧不上自己，但我也不能不爱护自己！
当然，一切与钱有关的事情都好解决也挺容易抛弃。我以为自己明天会饿死，可不是说我明天就一定会死。命运这种轨迹看似一个座标一个象限，可也难保不会分出个两仪四象和八卦，人生之最有意义也就在于出其不意。所以，这一点上我从不担心。倒是感情上那些糟心事儿让人无奈乏力，进退不得又辗转拉锯，一句简单的“心里边有座坟，里面葬着未亡人”也可以念叨出无数个主角、好恶和意境。时间不是距离，拒绝并不意味着放弃，有些人有些话会一直留在心底直到咽气。有时候自己也很纳闷，明明普普通通一个人咋就这么放不下？为什么有时候很长情有时候又很薄情？红尘俗世，纷扰不清，看不穿的时候还得踉踉跄跄继续踌躇前行。道不完的爱，伤不完的心，只能像歌词里写的：“爱到不能爱，聚到终须散，繁华过后成一梦”，一梦到死，到死方休。
从不后悔爱上，只遗憾从来未曾爱过。我以为时间可以改变一切，却发现它只改变了自己……
我，已经歇斯底里……
拒绝其实一点都不好玩，杀敌一千自损八百，非是铁石心肠的人还真的很难做到。但有些人有些事却也真的将就不了，就好像要拿青春赌明天，一辈子这样大的赌注，谁又能真的洒脱大开大阖？况我从来就不是一个嗜赌的人，使诈从来不会，不想欺骗自己也不愿意忽悠别人，五大三粗的汉子其实挺感性。但也笃志坚定，即便是错也要一错到底。人生从来都是一场玩票，赢得起自然也要输得起，我们唯一能做的就是跟随自己的心！喜欢吃鸡蛋，那也没理由一定要养一只鸡，脾气再好也未见得就能真的悦目赏心。一直很平凡，一直很中庸，没有绝对这回事，那么我两边站取平均值总可以吧？如果这也不能……
不喜欢就是不喜欢，没有道理。
不成熟就是不成熟，没有年纪。
以为总有一技压身，其实也就是说其它诸事莫能。当你终有一天离开或者放下才发现自己什么都不会，甚至连求生这种本能原来也不是想当然的人人具备。于是悲莫悲过心如死灰，而理想就是总被枪打的出头鸟，如果万幸不死，那也还是在硬挺死撑。我其实挺痛恨自己无能，但各种先天后天似乎也无力回天，只能饿着肚子眯着眼傻X一样的偷窥着这万花筒里的世界。我其实就是一个走钢丝的人，颤颤兢兢又不能回头。没有观众，没人陪同，坠落或是终点却也挡不住我以为的轰轰烈烈。好像，无知无畏才能死得其所！
唯一庆幸的是我还活着，心有旁骛，居无定所，飘着……
可人生不就是这样来着？
每天听着对面隔壁的小两口打情骂俏，让某某孤独的汉纸多少有些内伤。不见得就是各种羡慕嫉妒恨，但也的的确确是被他们打破了此处的过往宁静，搅得人心不宁。而且貌似都没长心眼儿的说，有时我故意咳上两声或者将电脑音乐音量调到很大，依然没法引起他们的在意，旁若无人的我行我素。矮油，男人哼哼的跑调，女人碎碎的椒盐普通话，有时候甚至半夜三更突然传来像猫叫似的一声嘤咛和撒娇……尼玛，我是真心想学狼嚎或者唱上一曲《三天三夜》……
从来都与世无争，能引起我的反感还说出来，说明真是有些忍受不了。
我也知道自己矫情。妄想在城市钢筋水泥的丛林里找出一种间距，除了做一只井底之蛙好像真没别的方法可行。而心不静，世也就不得清宁！其实并没想着一定要特立独行但又实在是无法滥竽充数，于是如同长相一般，我一直与身边这个世界有着一种天生的违和感。生活当中充满了各种滑稽和变故，解释不清的时候也就只能不断安慰自己：“心比天高。命比纸薄，命比纸薄……”。
我其实一直都挺不愿意承认的。我的无欲无求有些自欺欺人，就像时常的无病呻吟刻意渲染一种落寞和孤独，那完全就是没事找抽吃饱撑的。算算这两年相亲对象也不算老少，如果我要真是无所求的话，那还不容易把这问题给轻松解决了？所以，聪明人会在旁边一语道破天机：“尼玛，没要求才是最高要求！”嗯，或许是吧？我这种人永远不可能遇上一段浪漫奇缘，但相亲这回事，我也是真的不喜欢，很多时候迫于无奈去了，那也是疲于应付，根本不在乎对方怎么看怎么想怎么办来着。关于爱情，如果有的话，其实第一还是要讲眼缘的。这事特么简单又复杂，不论是小清新还是重口味，不管是美得妖娆还是丑到亮瞎，一句话，喜欢就是一种感觉而已。对上眼有感觉了才有第二的后话。聊得开，谈得拢，柴米油盐酱醋茶，哪里都可能碰撞出火花或者爆炸后只留下火药味。而我之不幸就是常常眼缘都木有还非要强迫自己去后话，或者是先话而后看……这狗日的现实啊，完全就是在赤裸裸的调戏，每每让我不得不仰天长啸：“万水千山总是情，给个妹纸行不行？” [•••]