年前八卦的时候，无聊看运程，知我最近俩月要犯口角是非，还真是应验了，而且远不止于此。所谓的亲戚朋友我得罪了一多半，可我一点不在意反而有些庆幸，或许因为人的不自觉，也或许因为得罪的无厘头，更或许因为我已经习惯了享受孤独。
人其实不是一个独立的个体，但从来都是以自私自利为中心，人如是，我亦如是。社会生活中有交际有情谊，这也是群居者所必需，可实则所谓私利抑或公义，甚至于道德情操的范畴也都是自然而然的衍生物，是与非，对与错，只有相对，没有绝对。所以，我待人接物的原则有且仅有一个，那就是双向共赢。亲戚或许没得选，但朋友总不是凭空捏造的，如果说彼此之间感觉不到一点需要和被需要，那这个友其实完全可以没有。再比如说帮忙，要帮就一定得忙，但设若总是单方面一厢情愿的孔雀开屏的话，这忙最后一定会茫。甚至于说到六亲缘薄，自然也就是可以不认的。我就是这样想也是这样做！朋友在精不在多，彼此互相需要来着，而让我最反感的是说话不算话还有那种平日里趾高气扬都不带正眼瞧人的，可到了需要的时候又会当然的想起我，仿佛我真有那么贱那般软弱无骨。嗯是的，我的确不喜欢孤独，可我也并不惧怕孤独，至少这样不会失去更多！没有什么该与不该的，如果我真的不再热情，那一定是因为伤了心！亲疏远近，爱搭不理，有情或是无情，让它随风去…… [•••]
大拇指上大半月还未痊愈的一个伤口是年初一晚上表哥醉酒后点烟火给我烙下的，伤口不大却在每每使力的时候会对神经有所牵扯，沁血，隐隐的疼。如果说提笔忘字那还只是纠结，但是说到疼那就憋憋有一种欲罢不能了。这时候才突然意识到原来能屈能伸它不只是性格也还是一种自由！至少在我用一种错误的方式捏笔码字的时候，不自觉想起小学老师手里的条帚，心里更是猫抓一般的疼了。好在倒是不影响对键盘和鼠标的操弄，不然估计我每天都得在心里默默地问候我老表，呵呵……
回来这些天，一直在将息或者处理照片，也出去谈过两次业务，好赖不济就权当是在练手。新的一年，莫说计划，但是东成西就总得有所腾挪。因为过去的一年实在是太不靠谱，就算习惯了堕落无为却也自己都不能忍受。耍安逸了，也受够了白眼讥讽，我要再不为所动，那可就真的枉自为人了！倒也没什么宏大的目标和愿景（就算有，打死我也不会说），也不是要和谁人置气（这事儿，我绝逼是不会承认的）。只是觉得三十三岁，再不冲动两把我就真老了。用我亲家的话说，能力大家都差不多，但我还能不管不顾，竟然也算是条件最好。苦逼突然有了优越感，莫名一下子就高大上了。哈哈，我笑得实在忍不住直打哈欠。 [•••]
有些人真的毫无城府，至少对我这种细心敏感的人来说是的，随便递上一颗烟，就因为矫情的价格缘故就能看出人脸上立马阴晴圆缺不断地变化来着。好嘛，如果仅凭一盒烟就能判定人品档次的话，那我可能真的是挺次的。本来我还想说我抽8mg的中南海，真的是因为喜欢这味道而不是因为6块钱的价格，后来想想真要这么一说我他妈还真就次了而且是更次了！于是，我选择装作什么也不懂，傻逼一样茫然的笑，抽回第二次想要递烟的贱手。本是陌路，又何必相熟？下一回山水不相逢便就是了……
时隔若干年，第二次和人在南区公园的路边茶馆聊天，一气儿从中午侃到晚上，两头儿接着饭点儿和餐桌。哦，忘了说，一杯茶还是5块钱的价格。苦茶回甘，水煮沉浮的却不一定是江湖。每个人心中都有一个理想国，如果有疆界它可能还是镶着金边的，只是来来去去，接近或是错过，总会有人不自觉的迷失自我。大城小爱，鳏寡孤独，人心险恶，道路曲折，谁又是那翻云覆雨的手？我想喊，可是声嘶力竭来着。我想哭，可明明又有希望在感动……于是我只能告诉自己，人在旅途，用心感受！哦，当然最重要还是坚持自我！
杯盏之间。听，明年又要如何如何。说，我还真有些茫然失措。
人呐，被逼到一定的份儿上，连说句话其实也要百般斟酌生怕行差踏错，虽然这其实是完全没有必要的。可似乎我真就值当了几块钱的身价，现儿今眼目前还就不得不得对现实低头，至少这几个月或者这一年我就是这么过来的。不得不承认，天意人心，有时候货币它就是最简单的一种丈量和交通工具，它能让所有的虚伪和真实直抵人心，可于一管之中见微知著，有血有肉却又体无完肤的苍白赤裸。所以，我挺感激那些默默给予我支持的亲人和朋友，感谢他们愿意向“老虎”借猪，感谢他们在下雨天撑出雨伞的手，更要感谢他们让我相信自己相信明天——天总是要晴的嘛！似乎又要开始年度感动和年终总结。不不不，打住，我还是选择三缄其口。只想说的是，我的爱不会空穴来风，我的恨也不会无从缘起，有缘还是没份的那得看你我之间又有多大的一个交集，那现实得全靠几分金钱来维持的脆弱关系，伤不起！你可以瞧不起甚至鄙视我，但就是请别和我说一套做一套的虚与委蛇。我是很自甘堕落和无为轻贱甚至一度歇斯底里，但是请相信我从来不会没来由的发神经，脸再厚也不是说真的就那么没脸没皮……我可从来都是个会感恩也记仇的人啊！不过开始抑或结束，时间总得有个长短间隔。总得有个由头，让自己有勇气对过去的一年和一切挥手告别。主啊神呐阿弥陀佛，请赐予我力量吧，一定记得给力！ [•••]
前几天侄儿弄了条金毛儿来让我代养几天，被折磨得够呛，自己都照顾不好的人遑论照顾别的。不过还好，不吵不闹，就是管不住丫的狗屁股，一天之中捡狗屎都要捡好几趟，下脚稍有不慎就要踩雷。这狗屎运来的……买张彩票却只中得两块。丫其实什么都懂还不记仇，你要生气了要锤它的时候，它会顾头不顾腚地拼命往犄角旮丸里藏着。待到多云转晴或者敲饭钟的时候，它又会适时的出现在你面前不停地撒欢打闹讨你开心。要是懒得搭理，它会知趣的或蹲或趴在一边但是眼睛却像伊人顾盼般的深情凝视着你。受不了了，就只有哭笑不得的笑骂一句：“狗日的，过来……”。几日后终于送走，再做个大清洁，一下子就突然觉得世界安好！但是竟然也有几分想念来着……这该是怎样的一种孤单犯贱？
年关将近，酒席宴请不断，花钱不花钱的总要喝个难得糊涂。但我似乎习惯了沉默寡言，就静静的喝，醉后好睡觉，做大大的美美的白日梦。这一年都过得如斯糊涂，以至于和谁人谈话都没有什么由头，更多时候要不是盛情难却其实我更愿意一个人悄悄地独酌。习惯了离群和放单也就变得特么的脆弱和敏感，随便谁随便什么一句无心之语都可能会不经意撩拨我赤贫的神经。与其自找不愉快，那还不如沉浸在自己的世界里假装不够清醒。
但假装总是假装，我也老实不愿意最后被“假作真”！今年我是铁定不作任何总结的，明年我也是决计不说任何计划的。自作自受，不停地期冀又不停地被打脸，还尝尽了心酸无奈和人情冷暖，但我终归是没死，还活着！前面说到狗，若干年前不是流行过一句话说在互联网上没人知道你是条狗么？那我想我即便活得像条狗也该是与谁无干来着。狗也没什么不好，至少懂得察言观色，知道为了生存勇敢或是放下怨念。但设想我总该还是得有点尊严，即便不能再进化成人，那也得为了稻粮谋变成一条流浪狗一条猎狗。最好还能像唐诘珂德，我会鼓起我所有勇气，与现实再做一次撕裂碰撞来着。死，也要死个死得其所嘛！当然，这也只是一时怨忿所以语气说得很重，真个现实哪有那么凄惨？人性也没有想当然的那般丑恶。有时候有选择性的遗忘固然还是好的，总会有好人好心总会有阳光温暖，机会也从来都在眼前，关键的是取舍得失之间先得放下执念。所以，除了要留有尊严我也要求自己学会感恩，希望通过正经的努力可以在不定哪天能够投桃报李。滴水之谊还是觱沸槛泉，这世界总要讲个真心真义！ [•••]
去年这个时候都已经回家过年了。浑浑噩噩，真的是又一年就这么被白驹过隙了。可是真的没办法作出任何形式的总结呐！上一个年前就已经辞职，这一个年前我还在继续待业，谁见了谁都会摇头或是目瞪口呆，那么我也真不知道该说些什么了。话说吧其实再上上一个年前也是同样的际遇，这么一种状态完全就是生理病像女人的经期，隔个一两年不定就要来上一发，所以打从02年毕业到现在正经工作的时间真的要打上一个对折，也之所以三十大几的人了还立犹未立。穷得叮当作响，有时候甚至连生存都特么的难以为继，可是关于复出的计划还被我排到了明年的档期。十动然拒，对于一个意志不那么坚强的顽主儿，什么都可以是希望却又什么都可放弃，终归是不死也要掉上一层皮，哪怕是耍掉的，总该还是要尽兴。于是我选择继续放任到底，听秋风吹过看红叶落索，在每一个冬天听那些挣扎纠结的歌。然后再习惯性的在每个岁末，叼颗烟敲着键盘漫不经心地算上一卦——唉，明年的运气也不咋的……
我反反复复地问：“What a year? What are words?”
又冒冒失失地说：“To be or not to be?”
可怜之人必有可恨之处，甚至连文字都可以是雷同的，比如这篇《告别2005年，我的蹉跎时光》。多少年啊又多少年，我还是我，一成不变！那些已经错过的，不堪回首。那些正在到来的，也无从说起！因为最正经的事是说不如做，如果说了还没做，那无异于又是自己打脸了。肿么办？其实我已经很肿了，呵呵。我知道自己有病，还是顽疾像鸦片一样的瘾，但是起码我并没有讳疾忌医。所以新的一年首要目标其实是治病救人，期望春节过后能够痊愈！然后，然后才能有很多很多的计划来着。当然我也会把2013年前的那些让我爱过的恨过的人和开心难过的事，统统忘记，假装忘个一干二净。因为健忘的人方能保持一颗初心，把每一天都过成奇迹。
也还是那句话：无希望不总结！我会把我所有的希望种在2014年的春天里……
时光惚恍，十年生死两茫茫，但是未来的路还很长很长…… [•••]