到底是离开乡土太久，虽然没能过上儿时愿望里的养尊处优，但似乎也的确是因为慢慢接触少了地气，所以身体越来越虚，开始容易生病却不容易病愈。遇上椅子不干净可能周身就要掉上一层皮，凌晨吹点儿小风就得感冒几天不见好，鼻涕流上二三里。甚至，连吃个饭都嫌上了老家里的陈米。真的，自己都有点鄙视自己的娇柔造作！到如今，其实半吊子城里人都算不上，但是却不由自主地越来越脆弱越来越装逼。我这一辈子都是也只能是农民，可又越来越不像农民。有时想想，何必？有时想想，不如归去！
一个人生病的时候，披着毯子，一动不动，却发现从来没有如此接近与孤独的距离。摊开双手，摩挲着那些将信将疑的命运，想像青春总是冲不破那些羁绊迷离一如总是出汗的掌心。总改不了的固执和任性！乐了，高歌狂饮。痛了，且哭且醉。最放任最惬意的歇斯底里！莫名悸动，莫名失意，却只是做自己，孤独的自己！
我病了，病得不知自己是否依然理性？
无题是痛也不痛的呻吟，僵持是因为某个无解，就像到这里已经写不下去的心情。于是作罢，于是搁笔，挥别脑中那一团乱絮……
莫名思念一个人，花痴的时候，也许春天来过但是已经走远……
说也说不清，想还是念？念还是恋？关不住桃红李白还有绿肥红瘦惹人怜！
想那黛眉低睑，拨柔情发丝三千，要到哪里找伊人如面？
于是茫然皆忘我，我自惜缘，缘何不见？
梦里别岸离帆，过尽江山，两眼停不住碧波涟涟……
人道是，相见不如怀念！
却谁不想？某天，醒来如愿！！！
细雨连绵一周，这雨下得人心都发霉了。某日在电梯里，我玩笑几位实习生穿西装，都夏天了还这么怕冷，结果人家却笑我们几个大肚腩皮厚。呵这一军将得我憋憋内伤！果真是青葱只有二十年，俺们这一茬儿是真的过季歇菜了……
周五那天晚上，一个人吞了一瓶老白干，说不清的缘故，只有最后面对杯盘狼藉时才感觉到莫名一地零零碎碎的萧索。也或许，所谓成熟就是每每浮想联翩却总想不通那么多的为何和因果？常常碗里斟着酒，嘴里嚼着肉，却总感觉日子活脱脱像是每天都在辟谷。如坐针毡，味同嚼蜡，因为不幸福所以不幸福！各种求不得苦，又放不开，执着怨念无数。
周六上午，被电话吵醒，从卧室到马桶断断续续的煲着。归根结底，其实主题只有一个字：钱。怎么花钱又怎么挣钱，我只能说我想挣钱都快想疯了！
当然，所思所想肯定又不只是钱。人呵一旦到了一定的年纪，立业成家这份念想就像一把生了锈的枷锁，变得越来越重压在心头。说不在意那是掩耳盗铃，说急却也没着没落，像我这种高级宅腐其实就是个傻二楞，所有的陌生，所有的人情世故在我看来都像第一次吃螃蟹时一般的总感觉无处下手。不管我的思想多么八面玲珑多么风骚龌龊，其实内心和现实里却只能像白纸一样的活着。简单到不能再简单，可也因为各种羞涩和优柔而被反复揉搓，搓成了一团又解不开，终是无法平复，也回不到最初！ [•••]
看过纪录片《川魂》，第一集就讲川人的一体两面，无为和无所不为。诚哉斯言，这种和谐矛盾的基因或许在我身上得到了很好的传承。也或许，一定会有人因为我自称川人而跳将出来，将我裹胁着带入现今巴蜀之别成渝之争。这种十足无聊的行为表现，其本质也就是另一种层面上的一体两面。而我唯有不争！就像不管看过多少遍多少真假版本的《废都》，我始终都会说作者叫贾平凹（āo），音调余韵中似乎还夹带着不少的省略号。也不管家中长辈多么的望子成龙，我也只会下意识地念鲤鱼跃（yào）龙门，哪怕我甚至从来就没跃出过老家的门槛。而这些似乎又和小学老师的对错没有多大关联，因为答案既已成竹于胸，只是错误总会固执地脱口而出。冥冥之中，不管千里万里山远水远，乡音总是会不停地萦绕仿佛就在眼前。你说我是四川人，那我就是了，你说我不是，那我就不是了！由此上溯只三百年，四川人都不是四川人。我也就懒得去争辩，当年中学某位语文老师的“都（dū）是”和某位校长的“还（huán）是”它是不是个问题了。
我所传承的基因，肯定不是极致但也迥异于他人，因为我更多的只是成就了矛盾的两面而没能有机的揉合为一体。如果说自己是一本书，那我就是字面意义上的相对论。非要来一个大一统的话，那我只能说时光就是一把杀猪刀被丢进了一个大黑洞……一方面渴望安逸追求享受随遇而安着，一方面向往功名憧憬利禄好高骛远着，一正一负，抬脚向前挪步滞后，本来有限的人生总是莫名一阵原地踏步地踌躇，到最后真真的忘而却步！ [•••]
周五晚上，几个初中同学聚会，发现还是一如既往的没劲透顶。其实每次都不想去，但又似乎磨不开那不知轻重或有或无的面子。这年头儿兜只要有俩小钱的人都会习惯性地装逼，不在多少，不分男女，只是有形无形忌不住地调侃炫耀和攀比，而且那架式那气场，巨无聊忒蛋疼还不着边际！每一次又因为一直单身总是让自己鹤立鸡群，聚会之中也就成了丫们口中必不可少的话题。所以我也只得跟着装逼，一直陪着笑，一直说我没用，一直说自己丑，迎合一些人自诩人上人的快意。家事国事天下事，话题其实一直很难继续，就像座中有人说民主真是个好东西但是不适合现阶段特色国情……如此，我就清楚的知道自己应该闭口保持缄默不语。分明和分歧，在偌大的现实里离别又相逢，青春和际遇，这么些年过去其实谁也不认识谁也分不清自己。无需承认谁比谁强，谁比谁失败，只是觉得我该是没有勇气没有朋友，因为实在太难的交心，因为实在难于寻觅的真情，就像每一次最后在牌桌前总是会自觉不自觉地逃离。我和现实总是格格不入，和成功失败也谈不上交集，习惯平凡，习惯自我，在自我营造的一个小小的乌托邦里逃避。
遁世和修行像肥皂泡被手指戳破的幻影！以为已经看淡，以为足够坚强，可是当我听说当年某个小小的他已从人群当中离去，还是抑不住唏嘘。现实已经光怪陆离而生命又如此脆弱不禁，活得糊涂，活得也老实不易！
在周日的大中午醒来，莫名呆坐一晌。电脑桌的旁边，一扇破旧的小窗外，近的是葡萄架下的一个大隐于市的贫民窟，远的是江北几个塔吊下一个白宫式的穹顶，在夏日阴天的傍晚里灰涩迷离。不管承认与不承认，下意识地我们一直在枚举，一直在对比，生命里总是莫名充斥着太多太多的荒诞不经。突然发现自己什么也不是，突然好期待夜里来一场瓢泼的雨，将所有的躁动不安和不平抑郁统统洗刷干净。想像自己如初生似的不着片缕，轻轻缓缓，伸开双手慢慢走进雨里……
所有人所有事，一切一切，我想忘个干净！