又一波震感来袭时，我正在马桶上吞云吐雾地调戏着地心引力，感觉屁股下面开始地动山摇的时候，虽然一下子屎尿全无但其实也并无多大惊慌，因为08年有过的经验所以我在等也在犹豫，而且还是那句话：如果真有地震，山城的地理条件基本上也就属于逃无可逃！但首先我判断出这同样只是震感而已，不过却也有过联想如果真的是地震了某人光着屁股被人从瓦砾堆里刨出来的情景。家里还有老娘有小妹，我还没有结婚，我还没有生娃……呵这丰富的联想能力端的是如此应景！你能想象出一个人在震荡波摇晃过后光着屁股坐在马桶上刷微博是个什么样子？胆颤心惊，可笑又有些纠结，为不知道的某个地方坠落的命运。
推特和微博又一次完胜传统媒体，所有的目光转瞬间都凝结住一幅曾经如诗如画的风景。雨城，美丽又惊险的318，这个我曾经在地图上和论坛里无数次经过的地域。我得为我不知道哪天的终于成行，为那些曾经错过的无辜的生命，静静地守候，远远地行注目礼！天灾人祸面前，所有人都应该力所能及的施以援手，必须得如同守护自己一般的尊重每一个个体生命！
触目凄凉多少闷，渐行渐远渐无书……
但我还是想说：“岂曰无衣？与子同袍！”
对传统媒体和相关部门的失望在于那后知后觉的反应，仿佛地震过后的两三个小时，某处正陷于一片玻璃真空里。所谓的职能部门其实更多好像是体现在表演能力，人生无时无处不是一个大大的秀场，从电视里主持人念叨的每个名字前面那一长串的头衔到铺红地毯的专机，从臂膀上的红袖箍到瓦砾堆上的红旗，甚至于还有那将行未行时口号却已经喊得震天动地……“煦煦为仁，孑孑为义，其小之也则宜”。即使在这样的一场一而再再而三的灾难面前，我也不得不由衷的感叹真的人生如戏！从来都是人们调戏戏子，而今却谁都知道看戏的才是傻子。相信我，更多时候只有自己才能救自己！同胞们，要坚强，要努力！我们在一起……
我们都在惋惜，我们也在庆幸，不同的生命有着不同的命运！
也只有在每次经历这种艰难困苦和危险抉择时才会感觉到活着如此美妙如此重要。我在祈祷人们尽快摆脱困境和苦难的同时也又一次情难自禁地敦促自己赶紧去完成一些人生未竞之事业，嗯就只是不想也不要光着屁股死在马桶上。活下来，活下去，生活因为憧憬而美好！
闭上眼，深呼吸，明天依然很美丽。
You know，人们总是在最不恰当的时间满怀万千憧憬，又在幸福来敲门之前的一刻戛然放弃。怅怅落落的失之交臂，怨不得别人，也不能只是一味的错怪自己，这纠结的世道人心和男女感情，会像春回大地也可能像枯叶从枝头离去。我们总是习惯枚举，习惯类比，自私的以为别人可能都像自己，该在意的时候浑然忘却，不该在乎的时候倒是执拗地只认死理。到最后的最后，所有人都失意，所有人都失忆！一切种种都只是因为太敏感、太小心、太在乎自己！其实受了伤折了翼的天使还不如一只小麻雀，如果不能幸福，如果不能飞翔，再大的翅膀也是一副自虐找抽的刑具！
生存还是毁灭？这不是问题！但确是结果，被囚进一个无形的囹圄，排在一段未知的刑期……
我可能的确不够爱你！因为无从缘起，陌生才是最好的借口和最远的距离。它让人的心像气球，可以轻飘飘的飞得更高，也可能晕乎乎地堕落进歇斯底里！红尘之中，千回百转，其实我一直留在原地，不断地憧憬又不断地放弃……
靠，我又出口成章了，一气儿押了这么多的“i”之韵。可能还是不够平静哇！最近人挺穷，事儿挺多，憋了好多话在心里，也一直努力地告诉自己：“平常心，平常心！”，我能尽力做到的就是不骂娘不喊爹，尽量不像原来那样在微博、博客上吐口水刻意渲染那些细枝抹节。极度的压抑是为了装作大气的原谅，因为我知道肯定是自己不够好，我也不愿意与整个世界为敌。更不愿意摆龙门阵讲故事，尽管那里边有着我很多的剧情和台词。只想装作很忙很忙的样子，忙得记不起回忆！所以，就算上面说了这么多的废话，谁又知道我到底说的是哪些人什么事？我也只是偶尔太憋屈太难受了，找一个没人的地方渲泄，自己给自己几分钟的慰籍！
却在下午还发过一条微博：“一直想要找个借口遇上对的人，念叨一句川普版的台词：‘陌上花开，可缓缓归矣……’”，足以见得我其实所谓的大气依然跳不出这三界五行。好嘛，我认输！我先原谅自己再原谅那些个你。
明天我可能还会想起，也可能已经忘记，说不定已经又在某条路上，一个人悄悄地浪迹。
爱呀哎呀不行，一颗星和一颗心，眨呀眨，累了困了停下来，睡到大地马路上，却说不定眼前倒别有一番风景如画……
三两天前，在极其不情愿的情况下，拖拖拉拉，终于做完了手上的事情，结果某人还很不满意！切，不满意也是没有办法，反正不作“三包”服务，因为确定以及肯定我是已经完全没有心情和意志做得更多更好。或许我得正儿八经地做个宣布？从此某人便不再做设计了，果断谢绝一切业务和帮忙。哥们儿真准备转行，以后这行当和手艺就完全类似于琴棋书画一般成了爱好，只是个爱好而已，嘿嘿……
从昨晚开始窗外就传来阵阵低徊的哀乐，日间出门时发现楼下的小片空地里果然停放着某个往生的灵魂。在这样一个也算是“贫民窟”似的地方，好像还真没有几人最后是去了殡仪馆与人间作别的。坝子里的排场或方式大抵也就和咱农村老家差不离，而我在这一住匆匆数年间也已然记不清到底目睹过多少人仙逝飞升和生离死别，只记得时光一刻不停地悄然流逝……
此时此刻，豆瓣FM里正播放着《是否我真的一无所有》，特别的时间里特别的心情，我又躺枪了不是？岁月和记忆此去经年，憧憬和收获彼此无间，得与失，多与寡，谁也不能不在乎，谁又不能不被改变。可我已经麻木！有时候盲目反而可以达观，不管不顾却可以自得其乐，也许趁此外面大好春光，我该出门了。拿起相机，提溜背包，以最省时省力和省钱的方式，四处周遭地走上一圈。行走风景，醉卧山间，得闲饮茶时或许还可以一边走一边作出些思考，今天明天还有未来到底怎样？一辈子总得做出些改变，总得放纵那么几回，哪怕其实是有目的有章法地前进后退甚至堕落……
嗯，拍拍屁股，准备上路。
有人问我辞职赋闲之后是不是每天都睡到自然醒，是不是特么的感觉神清气爽？我不假思索地脱口而出：其实我已经气爽了俩月，甚至更有可能是已经赋闲了一年或是多年。所以，什么感觉都木有！事实的真相是，最近总是吃也吃不香，睡也睡不好，内心隐隐约约似有若无的会莫名一阵焦灼。尽管十年来的境遇总是如此的大同小异，但我第一次有些慌了，就因为不知道为什么而慌！
我其实是一个特别懒散、多疑还有强迫症的孤独患者。
朋友的一个网站，从年前数月到现在我也没能完成，其实拢共才几个页面而已；每一次出门，习惯将门轻轻地合上再反锁，但蹭蹭的还没下完楼梯，我可能就开始怀疑自己到底有没有锁门；总是特别的留意时间，因为不管白天还是晚上，通常我注意到的它们都会不约而同的定格在11:11。唯有今晚算是例外，手机里赤祼祼地横躺着四个0……芝麻绿豆，细枝抹节，各种再寻常不过的琐屑小事，在我而言可能都隐藏或者寓示着某种意义。想多了，就好一番的心累和纠结！
一直总说不想再搞设计了。马上就有人会问除了这个我还能做什么？呃，这个真心不知道。或许，也算是心慌的其中一个理由。可是这里所谓的不搞，应该是指某人不再以此为生计，解决吃和住的问题。我说话有时有些盲目，但多少也还有些理智。就像最近喜欢上了摄影，就只是喜欢，我可从没设想过某天要出大片，成为大师。不然，单是购买相机的第一步某人就该纠结犯难，甚而至于落入毁一生、穷三代之类的俗套当中了。可是，我没有。很多时候喜欢就是单纯的喜欢，一旦跟五斗米或者某种利益扯上关系，那就显得不那么纯洁和随心所欲了。所以人们提倡的以兴趣为工作的诸多美好，那也是有着一个相对论客观存在的。反正，现儿今眼目前，我的想法是两者我都喜欢，但我希望它们是“业余”。 [•••]