这些天来各个城市里那一场有预谋、有组织、有计划的喧嚣散步终于日渐消停 ，但脑海中却依然忘不了那一幕幕似曾相识的情景，话说老黄历也要六十年一甲子 ，而这形式已经从几十年渐进到不出几年就要来上一次轮回。各种雷人、穿越、诈尸一般的口号标语，同样的嬉笑怒骂、表里不一、扯虎皮拉大旗和蛋疼的路人甲乙丙丁，在时代的洪流之中一时泥沙俱下。唯一庆幸的是冷静的人或者麻木的看客总是在慢慢地累积，而队伍里的人群和真心故意总是越来越小越来越少，不过却也挡不住少数人砸车抢盐猪一般的无脑！所以，有理由相信即便是撇开那不可救药的少数也必须得叫醒那麻木不仁的大多数，因为如果只是沉默那就永远看不到希望！
看过《V字仇杀队》的人或许都还记得里边熟悉的个中场景，相信也肯定不会忘记“V”在电视上演讲的那一幕：
“当然有些人不希望我们说话，就在此时此刻电话里吼叫着命令，全副武装的人很快就会上路。为什么？因为尽管沉默代替了谈话，言语却总能保持它的力量，言语提供了表达见解的方式而且它可以告诉那些愿意倾听的人们真相，而真相是这个国家有些不正常，不正常得可怕，对吗？残暴、不公、歧视和镇压，在这块土地上你们曾经有过反对的自由，有过思考和言论的自由，而你们现在拥有的却是胁迫你们就范的审查制度和监视系统、摄像机，这是怎么发生的？这要怪谁？当然有些人要背负比其他人更大的责任，他们会为此付出代价的。不过你们如果要找罪人的话，照照镜子就行了……”
我们都看到了同一个现实却不一定能够猜中同一个结果。世间万象，看不穿的时候人人都是痴颠成狂，但是看穿了看淡了之后就必然分化成截然对立的两拨，一种人激流勇进奋起抗争，但更多的是另一种人趋炎附势随波逐流。因为清醒，因为麻木，最最可怕的是明明清醒却假装麻木！ [•••]
屌丝其实不是自诩，真正的屌丝是什么屌样？就是丫嘴上总是在不停地自嘲，但内心里却一百个不愿意承认，心想再怎么着也是个比上不足比下有余。没事总喜欢装逼扮深沉，多喝两杯又抑不住口不择言，而言又必谈曾经沧海，逢人就会说自己朋友多么多么牛逼……反正终归就是一幕幕的苦情戏，各种天将降大任于斯人、各种虎落平阳和时运不济、各种忠贞不渝和背叛疏离，你信与不信那都是悲剧，永远的的悲剧！就像某人的文字记忆，年复一年，倒数到一都是同样蹉跎的心情。
所以打死我也不相信屌丝会逆袭，因为自甘堕落的人往往都歇斯底里。
功名么？在梦里。恋人么？在梦里。
今天是明天的记忆，青春也还是在梦里……
如果，如果真期冀某种改变，那么首先得把身上的某个标签撕去，学会缄默不语，换血，从骨子里做一次彻底的透析。必须得承认自己就是一堆烂泥，把各种冠冕堂皇的瓶瓶罐罐打碎了重塑一个自己，从泥胎到青花，经历和承受每一道工序。有些错过必须从头开始，有些坚持必须生生不息，总之是想要找到自己那就请先忘了自己。忘了自己！
不做屌丝，不做自己，学一门亡羊补牢的技艺。
哪天突然洗心革面文风陡转，那或许才是某人开始了逆袭……
我从来不认为这世上真有无缘无故的爱恨缘起，也从不认为真有付出不计回报，不论社会家国和君臣，不论父母兄妹和妻子，而我自己也以为自己一直是亦正亦邪游走在人与人之间。我其实就是镜子里的你！举手抬脚，进一步退一步，你动我也动，我笑你也必须要笑，这是最最理想的人际关系。你好我好大家好才是真的好！可很多时候情况总是，我对你千般的好，你却给我穿肠的药……
最后，我这都伤心了，绝望了，你却来说：“对不起，我错了！”
可以么？好像没什么不可以。罪与罚其实是一个自我认知的过程，没有绝对也没有相对，但是如果所有的错误都能仅只因为一句对不起就能够挽回，那么我想说这犯错也忒容易！这样一来任何人做任何事哪怕从来是错甚至是罪，都因了这无需借口的放心大胆可以任意肆虐甚至丧心病狂，因为末了只需轻松说上三个字即可逃脱一切责难和惩罚。仿佛罪之可不可恕不是问题，而原谅与不原谅那才是大问题！罪犯和苦主完全掉了个个儿，然后我还得大嘴巴自抽不停地骂自己：“你丫真不是个东西！”受伤是这么容易，原谅是如此简单，也只有自己才活得那么没有出息。因为我真的很难轻易地原谅，包括自己！
明明胸口还在汩汩地滴着血，然后你站在我对面，手里拿着明晃晃的尖刀大声地叫我过去，说要和我说一声对不起。本来一次次的受伤绝望就已经算是2B到家，如果再只是因为三个字一句话光是嘴上说说的就心软地放行，那是不是会显得某人自欺欺人更加的SB到不行？一支箭我都躲不过，我就不敢奢望能够逃脱一场瓢泼的雨，那些真假难分的杀气、悔意或赞许给不了我任何面对现实的斗志、信心和勇气。未来总是那么遥远和迷离，希望总是那么感伤和露怯，到底谁会在乎谁的前程光景？谁又在乎谁的真心故意？于是，或许可以，换个方式让我也来说上那么一句：“对不起……”
对不起，我真的很难再相信你！
对不起，我真的很恨自己！
本周回家参加了舅母的丧礼，一个勤劳善良的本份好人，罹患病症痛苦挣扎有两三年，如今算是终得解脱。但这样的天气，因为冰棺出了问题，所以最后也不能算是求得善果。于是乎，某人对于“生亦何欢？死亦何苦？”这句话又有了更多的别样的感受！同样至此，我母亲这边的同辈亲戚已无外姓，或早或晚，都逃离了这纷扰尘世，其中业已包括我的生父和养父，也就剩下她们陈家几姊妹携手相忘于江湖。莫名，这算不算是一个不解之迷？看淡了风水命运，再叹这人生光阴短短数十载，有人走有人来，掐指一算，如果囿于父辈的年轮，那么某人之于人生惶惶已届一半。不由一阵不胜唏嘘！
回家的感觉其实总是不爽！等过两个小时的长途汽车，穿烂了一双皮鞋和一条长裤，再有家长里短的七嘴八舌……反正就一个感觉，我是混得不好所以身后才会有是非论道。当然，我也相信设若哪天真的混得不错了，是非也永远不会停歇。因为我也是农民，所以知道怒其不争后面也有典型的小人仇富心理，真正的苟富贵毋相忘那其实是民间杜撰的传奇。生活总是很现实，每个人都有具体的问题，以前从来不诉苦的人如今只要坐下来也会抑不住地滔滔不绝。当我们已不再年轻，我们也就长得越来越像苦逼，在家庭与社会，在现实与梦想的夹缝里艰难地生存……
小老表家的二娃，在他娘肚里有三个月了，小小老表和他媳妇，来了又走了。一切看似简单平常不过的小事情，到了我这里却都成了正儿八经的命题。而我写不来议论文，所以所谓辩驳总是显得那么苍白无力，仿佛孤独的人总是可耻的。嗯，的确可耻，就像我看到谁都像那个谁，莫名思念不能自已却也只是挖个树洞悄悄地埋藏掉所有心情。我的所有青春和眷念，在字里行间，在杯中瓶底，就是不在身边现实里。而思念是乘积，相爱是累积，如果一个人只是爱上了一个人，那也就是1乘以1还是等于1，如果自以为是2，那人可能就真二了。我找到了自己的很多个1就是没能找到别人的另一个1，所以我落单，所以我独奇，目前为止我还是1ⁿ=1。
回城之后，各种消息纷至沓来，这里桥塌了，那里客车追尾了，有人暴毙，有人热吻，有人被喝茶，有人被暴民……盛世繁华之下，大米饭也已经涨到了每人两块。很多时候人们只能徒劳感叹，叹这生命无法承受之重，叹这生命无法承受之轻！
这段时间其实一直挺乱。家事国事天下事，关不关心都会乱了心情……
我向来就不是一个肉麻的人，让我用赤裸裸的语言或者行径直接表达某种心境，的确不能！我也从来不惮以最大的恶意去揣测别人，但这世界上也确实没有那么多的大意之过和无心之失，一切行为皆有目的心机和在意不屑。于是我的两种不能最后总会换来无数种可能，以伤心失望为甚，受伤的也永远不会是别人！
亲戚或朋友都是别人，只有我是自己，而我不为人人，人人也不必为我，鳏寡孤独，喜乐伤悲，一个人只能负责一个人的人生。
从此告诫自己：别再多心，无有闲心。食不言，寝不语，推己也勿及人！
从此，我就是我，我只过我的人生！