有时候，我总在想这两年的遭遇，经历那么多人生老病死，自己也算是起起落落，这倏忽的时光到底给我留下了些什么？也没有一种明确的线索能牵扯住那么多的取舍，而身处俗世之中某种价值考量应该还要被迫区分出一个或正或负，那我还真就计算不出个中得失和因果。
愚钝固执如我，自是不能端坐菩提树下参禅或是顿悟，但一点点心得总还是有的。我依然蹉跎如故，但身上的棱角渐渐从有到无，心眼儿也越来越活泛，可也从来不和人玩什么心机。只是潜意识地把自己放到一个卑微的角落，谁都可以忽略甚至藐视我，而我至少表面上还能总是平静着。这种极力控制也体现在字里行间，越来越不爱细数自己的那点破事儿或是朋友、同事之间的八卦，不管这事多么的出离愤怒或者说极具喜感，只要涉及到別人，我都尽量地忍住了不说。不是我突然高尚的顿悟了，而是越来越在意了，在意自己也在意别人。而且真心觉得这种在意没必要一触即发地要用虚高的音量来渲染气场和氛围，也更没必要闪烁其辞地用模糊的文字游戏来含沙射影。每每到了这个时候，不管是自己还是别人，我都会一脸的黑线，头上顶个大大的问号，不停地反问：“至于吗？何苦来哉？”。其实，往往势若水火最后总也徒劳无益，累己累人，还不若简单一点的好！不都说能忍则忍，忍无可忍无需再忍嘛？不能忍了，那我就逃咯！即使虛伪也好装逼也罢，我是真心不愿意跟任何人当面锣对面鼓地撕破脸皮。
总之，来得快也去得快！我就是越来越没记性和脾气了，但却越来越知足和开心了。这或许就是一种成熟？至少明面上，它能印证某人逐年的心宽体胖。就像我从来对现状不满，但也不觉得自己有多么失败。我对自己也是刀子嘴豆腐心呵，快人快语过后还得对着影子喃喃自语：“兄弟，对不住！明天天气晴朗……”
别人看来我可能活得很苦逼，但其实我自觉小日子还挺滋润。没心没肺不遭罪！真的，我越来越觉得，没脾气挺好！而且，而且最后还想装逼一句：
无言天地宽，人穷志不短！
我是一个固执而又特别没有毅力的人。固执，其实是一种模式，好像自由落体的惯性轨迹。很多时候明明知道自己的毛病和缺点，可又总是对自己莫能奈何。我所认定的，那怕有失偏颇，也会不管不顾的一错再错。但是我也善变，今天的理想和明天不同，叫我起床的闹钟不论春夏秋冬总是不能管用。朋友交待的事，拖延了几个月，若干个计划也一直排到了若干年以后……我想我唯一的坚持是一直在某个行当里混吃混喝，可到了也没干成什么。而且，其实我一直想要转行来着。
我是一个贫穷而又特别不在乎金钱的人。贫穷，其实是一种蹉跎，好像月光漂白的某种荣誉。一个月五千块的薪水和一个月五万，五十万当然不在同一个维度。那么富有，自然也不是什么刚性需求！那我也不是特别的骚包，不会为了面子而闹到要去捐精卖肾。而所谓不在乎是因为本来就没有多少可在乎，大手大脚又随遇而安之处，相对于贫穷，只是量入为出地总感觉不够。一句话，不会储蓄，不能理财而已。
我是一个孤独而又特别不轻言爱恨的人。孤独，其实是一种享受，好像幸福也需要某种割舍。每一次遇上或是错过，要么是原谅了别人要么就将自己远远地放逐。爱与恨都老实不易！一些话不能轻易地说出口，宁愿人人负我而我不负人人。这和境界无关，只觉得我这样的长相和实力也就适合去敲巴黎圣母院的钟。其实这已经是一种浪漫的奢求！但话说回来，即使遇上虎妞，我想我也做不来骆驼祥子。我想我还是活得太过自我！
我，囊中羞涩，每天起不来床，躲被子里写打油诗，在梦里执念着那些虚无的理想。
我，前进后退，一直在找。远方，其实没有方向…… [•••]
既然是品，就该用图说话，故事情节和喜怒哀愁都不该由人来画蛇添足。所以从本期开始，所有“城品”不在配词注解，萝卜青菜列位看官还请自行揣度！其实，我甚至觉得强加个标题都有些多余……