今夜我又2B了一回，又感动了一把！
最近甚嚣尘上的三部国产电影，网友推友差不多呈现千篇一律一边倒的评价。好恶其实不重要，但在我观摩完其中两部之后，突然觉得群众的眼睛并不雪亮！我记得自己曾经说过：“好恶实则无物！”现在看来，真的是一语成谶了。看书听戏，作为受众总会不自觉地把自我代入，然后人自以为都是主角，戏里戏外俱是人生。这本没有什么错，错的只是你当你自己就是了，何必逢人就问逢人且说，他妈臭显摆穷得瑟。最扯的是一个个为求得不同凡响的认同而有意无意地做作地去凭空拉高某种高度，似乎作品真的就能分出个三六九等、阳春白雪和下里巴人。真以为全世界除了自己全是傻X呢？一部影视剧要真像说的那般指桑骂槐、曲高和寡，那它还是商业片么？看不懂不挣钱，它商业个屁啊？站着把钱挣了，那是理想好不啦！
让子弹飞飞得天花乱坠，从金属变成精液，好像是赚了个盆满钵满，其实只是因为看戏的人浑然不觉自己就是一傻X！最差劲也是那漫天的子弹，让它飞一会儿或者更久，其实鬼知道能飞到哪儿？同样，非诚勿扰这种态度，除了那个恶心的节目之外，其实人们亦无法更多的去评判这个诚与扰之间关联的因果。至于台词，那就是揩油的咸猪手，挠痒痒的鸡毛掸子，触到你G点了挠着你痒痒了，叫或不叫，你总是感觉到了舒服不是？
其实我不是想以一个看客的身份来评价两部作品之间孰高孰低，我也不认为我能代表阳春白雪或是下里巴人，我只是反感很多很多的人以个人莫须有的喜好或者情感经历而想当然地推己及人。难道你“粪”了就要要求全世界的人和你一起上露天厕所？难道你失恋了就指望全天下的善男信女跟你等着过七月七的鹊桥？代入，本是文学影视作品成功之处。可是看客也得像个看客，得进退有据而不是进退维谷！如果因为自己的沉沦裹足而去宣扬蛊惑，那就和传销邪教没有什么本质上的不同。就即便是为了某种认同或者信仰吧？可我也从来没听说过有基督徒把自己当耶稣或是耶稣他爸！美是因为悦目的感知和向往的愿景，而绝对不是添油加醋的自说自话，最最起码，你不能在颂扬的同时鄙视。美之所以美，因则各有不同！就像民国和共和国，存在就是一种理由，惑乱丛生，你会发现繁华之下，谁也抹煞不了彼此的罪恶！
[•••]
我知道自己其实是个特别敏感的人，说话做事总是一副杞人忧天的模式，生怕自己一时的失察或是不慎而影响到了别人。但生活往往却只是承认一种悖论的逻辑，你越是担心害怕什么，在你最在意最失落或者最无助的时候接踵而来，躲无可躲逃无可逃。了解我的朋友清楚我最近老是爱做各种各样的总结陈词，但是也许真没有几人能清楚这总结或许不只是为了某个三十年的周期。这种偶然的顿悟来得似乎有些突然，又有些必然……
每个周末，我总会把自己的日程安排得满满的，最不济也不能让大晚上的孤独寂寥有机会发酵。家里来人的时候总会要求客人克制音量，而邻居吵闹的时候我却不作一声，尽管某种喧嚣嘈杂得让我一度想要杀人，可我最后还是选择原谅别人转而担忧自己可能在某个深夜里某种激素或者欲望强烈时分禁不住地梦呓，吵吵影响到了别人。发现自己越来越不会生气，像今晚那个大姐给我理了个马啃的发型，却二话不说就给钱走人，回家之后自己对着镜子拿一把破剪刀刷刷几下就鼓捣出了个自以为的差强人意。其实想想就算怒火中烧那又有什么用呢？五块钱的价格怎么也不会理出一个设计师的水平来。而且前提是我只接受这个价格那势必就得牺牲一些所谓的要求。我知道这并不算与事无争，这种理解和接受也不叫平和。但有一点我可以确认，我正在努力地一步步地向大众小我回归。真正认识到自己的平凡和无为老实不易啊！再牛X的人物，如果失去了人群这个基础，那就是木秀于林，所有的才思敏捷或者灵光闪现，看起来都十足冲动也就像一个发情的畜生。要知道，自慰甚至愉悦不了你爱的人！以心换心，以爱求爱，包容和原谅才使得这个本来混浊的俗世看起来有了一些美丽。
[•••]
我其实不信神佛宗教，但有些屈从于命数，而这似乎总是与我亲人的死生接踵相关。三岁时父亲没能从蒿芝弯那煤矿井底下爬出来，于是我的童年也就跟着蹒跚或者匍匐，总是分不清楚自尊和自卑哪一个更多一些？和孱弱而又坚强的母亲相依为命，经历络绎而断续的选择，差不多十岁时迎来了继父。这是一个少言寡语、固执拧巴、勤劳刻苦的男人却也没有大的本事，于是我们之间的感情很微妙，而争吵多半是都为了钱的缘故，有时可能就只是两块钱的学杂费。差点儿没能上高中，是我平时脾气挺臭和父母老是掐架独自一人生活的爷爷关键时候伸出了援手。然后到了九八年全国抗洪那会儿，我们那儿也是下不完的大雨，坏了一丘一丘的稻田，在这瓢泼之中久病的他终于也不治病故，而我自己在去往通知亲友吊唁的路上，甚至也差点儿坠下了那因被雨水浸透而一脚就踩滑坡的山崖。然而却又是他最后给我遗留下的五千多块钱，在后来一个也是下着小雨的晚上，我毅然决然地离开家，乘着一辆闷热无比充满汗臭脚臭各种味道的双层大巴，出来求学那阵起了最最关键的作用。仿佛每每遇到人生节点，每每作下一个断然决定，必定经历一段痛苦漫长负气的争吵。虽然我想我能够理解平凡里的辛酸，但是我总忘不了那么多的决绝，虽然每每到最后继父他也是会不忍心转而再咬牙承受，但是我已然更多的只把这情份看作是一张并不太多而且理得清算得明的账单……
后来毕业自食其力，很少也很不愿意回家！到了零八年，查出了他癌症晚期，于是开始频繁大量的往家里贴钱，网上网下甚至陪着他山里乡间到处寻医问药。一度有人劝我放弃，我没有听从，我不知道到底有没有奇迹？也没法确信这算是一种归还是一种报答？端汤送水上厕所都是我第一次的侍弄，以前因为年纪小或者上学，面对往生的亲人们没这资格没这精力。可天意难违，病痛折磨他到零九年三月终于还是撒手人寰。期间，除了安慰给他信心似乎没有太多关于往昔的交流。弥留之际，我赶到家的时候已然咿呜不成语调，眼睛朦胧不识他人，在我贴着耳朵努力大声地许下关于家人未来的一种保证或是承诺之后，咿呜渐渐变缓直至无声无息。生死真的就在一线之间，于是，我们俩之间的隔阂冲突了一辈子而最终也被遗留在了那恍然昨世。
我知道他有过自责，但我不清楚我有没有过原谅？很小的时候我就已经习惯把悲伤看成是一幕喜剧，我以为我的痛苦或许还可以娱乐他人！三十年来随波逐浪，我想我应该是把自己武装得足够坚强和冷血，只是又不得不承认背后竖立着的是一桅脆弱的浅帆。不良于行、不谙世事，很容易欣喜很容易感动也很容易失望，所以，只有强迫自己不要再去无端冥想！我以为这就是命，逃不过才是一种坦然！往生也好苟活也罢，选择是因为被选择，帮助是因为人自助，如果没有觉得无奈，天堂和这个世界其实都一样精彩！
[audio:http://www.opendrive.com/files/9210947_N6yUM/zaifomianqian.mp3]狭小的战场
四处的冷枪
我的敌人不在这冬日
寒风里
而是在那简陋浴室
四周的
墙上
睡到大中午起床的时候，发现手机屏幕突然出现了滚动条，原来是因为多了一条某人自定义的节日提醒：六天后某人30岁生日。虽然早有心理准备但还是明显感觉到某种仓促！晚上下班回家，饭馆里随意炒了两个小菜，然后一个人窝在陋室里，一边看无聊的电影一边自斟自饮。刚喝完，突然响起一阵急促的敲门声，楼下卖盒饭的老头儿递过来一张单子，原来这个月又轮到我收燃气费了。现在寓居的这个贫民小区，水电气费都是独立收支，唯独气费是由住户轮流自行代收。想想，我都记不清上次轮到我时是一年前还是两年前三年前？突然自己都觉得很是诧异，原来我在某个地方居然住了这么久！上回请人代收是三十块，现在坐地起价变五十了，这或许就是人们耳闻目睹的GDP与CPI之间那些说不清楚的勾搭吧？倒不是说在意货币酬劳的多少，而是很难接受那人脸上的表情，不眨眼不抽搐，脸不红心不跳，一切那么的理所当然又那么的厚颜无耻！
三十年，我真没感觉！唯一的感觉可能只有身体发肤或者大肚腩，也许还有此刻字迹工整潦乱的区别。依稀二十年前身上还打满了补丁，现在身上穿着也没见好，只是多了一些汰渍洗衣粉的清香。以前美的波都买不起，现在洗澡也假模假式的要用什么牛奶珍珠沐浴液。可是别说什么皮肤，就脸上其实那也总是掩盖不住有那么一种沧桑的味道。至少，熟识的人们现在都叫我是老魏不是？其实也并非是总想在对比之中寻找什么慰籍，那以前“三月不知肉味”可真不是吹的哩，可如今天天酒肉不断时常糊涂不省人事，幸福么？痛苦么？爽么？惨么？我是分不清楚！只是觉得确实没有什么可比性。今时不同往日，只有自己还是自己！就像今天下班时看同事玩桌球，我在一边玩笑的同时眼角余光会有意无意地四处溜达，其实最终目光总会注视到某个角落或者某个人，可表面上又是那么的无知无畏漫不经心。也就是这种做作的有意无意会掩盖拒绝太多的真实，然后像我已经习惯了的人生，徒劳而又自找，除了嗟叹就剩下无尽唏嘘……
沧桑是不经意间的思索，年轮是一种咫尺天涯的刻度，一圈又一圈很接近又很遥远！流连间，我竟然晃荡了三十年？无论成功失败，至少此时此刻我还不想总结什么，因为我听过自己过去太多太多的呻吟，不绝于耳。只是总忍不住想问自己：纷扰尘世，苍白而又多姿，你懂了么？学会了么？或者准备好了么？人说四十不惑，那么我现在的感觉也就一个字了——惑！因为我看不清这俗世看不清自己也看不清那么多的谁谁谁！
[audio:http://bbs.ouc.edu.cn/UploadFile/2010-9/201093020421849182.mp3]