邻居的钟声敲响四下的时候合衣上床，再敲到第五下的时候复又起床，翻身，从右向左，一小时就杜撰出了白天黑夜掐架的动机……
夜是孤独的外衣也是失落的居所，一个头上长草四肢僵硬的生物紧锁眉头在陋室里蛰伏。失眠是因为空虚，难过是因为寂寞，落差是因为心口不一暗合面相的平淡无奇。总是洋洋自得于自诩或者别人恭维的所谓能力，然后在一坑井底里踌躇。循高远眺，设想了无数次地逃离，可每每临近井沿的时候又突然的乏力，然后坠落，然后继续。快三十年过去了还在井底！所谓理想就是天天都在想像，想像分不清现实梦境；所谓毅力就是天天都在重复，重复一段徘徊的距离。越来越感受到一种现实的窘迫，像水没及胸的压抑，不自觉地撞破头，然后哀号：“心比天高，命比纸薄！”
把日子过成一个乌托邦，那就是我的所有能力！
不知哪儿来的野猫嚎了一夜的春情，而墙角处却又能听得清老鼠唧唧吱吱的小动作，屋檐上更是挂了一帘不曾间断的夜雨，掺和楼上一圈又一圈和牌的声音，抖落一地的零碎。是夜，清醒而又憔悴！内心有很多个想法或者冲动，诸如计划般的周详，但却总是见不得光，三两天的光景就会遁逃无形。试想，从记事起，就从未对任何事情真心付出过努力。总是自卑，总是嗟叹，蹉跎于时运不济，借口比诚实更平易近人之处就在于像垃圾，俯地皆是。于是，所有的目标抑或理想，只在三分钟里或者三天前，尔后就自然而然地忘记缘起？所以，我只认得成功之母而不识它爹……是否？我的优柔寡断缺乏定力恒心就是因为心态那明显紊乱的阴性特质，我都怀疑是不是投错了娘胎？变错了性？没有学问，做不到世事洞察却可以如神经质般的敏感，人与事，些许末微之处就看透了玄机，然后不屑，然后清高。所以，事无所成，友也无多，归根结底无法随遇随缘更没有一种叫坚持的动念。幻想了无数驿路的风景，但每一次的离开不为另劈蹊径而是又缩回到了最初的起行，脚步凌乱而从不间断，走不出一段路程的距离更遑论终点目的地！于是，我只活在自己的想像里……
想像，是一个没有城郭的乌托邦，关不住海市蜃楼的美景。把一丝无聊可鄙的贪欲尊崇为信仰，把一缕轻狂无知的妒忌换算成动力，然后在一盘狭隘的人生里布局。兵来将挡，水来土淹，最后不得不又将了自己一军，在那城中之国里自囚自虐，不是悟道不为涅槃而是牺牲！牺牲不是失败，失败不是为了牺牲，我只是真的真的很想亲手藏了这乌托邦连同曾经那么不现实的自己……