作息紊乱的代价就是夜里会突然失眠，想东想西正数羊的时候突然莫名想到一句：“年年难过年年过”，于是更加睡不着……因为怎么都想不出对仗工整的下句来，直到天亮。岁月依然蹉跎如故，每每到了年终这个时候内心总是五味杂呈，但又实在无能为力可以改变些什么。因为个中结果其实都是早就已经预见了的，而我总是管不住自己，管不了口，也管不了手，更管不住心。记得也曾说过：简单如烟酒都戒脱不了的人，实在是不能再指望些别的什么不是？任何事情任何想法都绝逼会输在执行力上，甚至有时候压根儿就没能过了起跑线，我实在是个没魄力没定力更没毅力的人啊！
于是重复就是蹉跎，这一年我连年终总结的水贴都懒得写了。
摆在眼前老三篇似的其实就两件事情。第一，当然就是无钱过年嘛。可不是娇情，是真的凄惨到了无以复加的地步，内心里设想过好多次要不今年就干脆别回了，反正又不是没这样干过。表说我恬不知耻，连温饱都成问题的时候，要脸何用？回去也只能是装逼挨骂受打击的份儿，我绝还不了口，也更无意于求人，所以回是不回好不纠结！当然更纠结的是开年又会如何如何？从年前简单几次应聘经历来看，形势亦不容我乐观，想转行实在难成，继续当我的“设计师”貌似很多公司开出的薪水与理想又有着不少现实的差距，换句话说我自己似乎也已经明显察觉出了各种内因外困的不给力。第二嘛，自然也是无人陪我过年。除了谈钱就要谈情，毕业十来年了，年年回去一个光杆司令，饶是习惯了冲锋陷阵见招拆招也总还是感觉有些疲于乏力。我也不是什么独身主义者，但就怕冷静下来仔细想想：“婚姻与家庭。如果一个人都不能过的很好，两个人岂不是更加煎熬？”，我已经很惨了，就不要再嫁祸于人了好不好？呵呵。
就怕过年！惨啊惨，虽然没法证明我到底有多惨，反正就是要钱没钱要人没人了。也不能说我真就是一个没有梦想的人，我的梦想其实很高大，高不成低不就的那种，也或可能就是在我的字典里关于“梦”字的诠释要格外多出一些。那什么事业爱情，朋友亲戚，亲疏远近……想想这小十年光景，混迹江湖混到如斯绝境，我是真的无话可说。我要真是个要脸的人儿可能真就没法活了！很多的于事无补又决逼不想摇尾乞怜，那就只剩下依然我行我素了。唉，无为其实是一种境界，我到底是悟它不透，久而久之反倒让自己变得愈加不够自信！不想表决心也不想滥煽情，这不总结自然也就无计划，还是那句话：走一步，看一步吧……
年年难过年年过，得过，且过。
我是没什么毅力决心啦，只是不相信，不相信同样的文字和纠结都码上十来年了，就算是坨大粪搁沼气池里发酵它也该快要炸锅了吧？哼，要么逃出生天要么死无葬身，连自信都多少缺乏的人也就只剩下这份武断决绝了。也不是考虑什么救赎顿悟，只当我就是个亡命赌徒，搁上身家性命最后再赌上一把，谁赢谁输其实已然不重要。
佛不度人，我不入地狱谁入？