我知道自己其实是个特别敏感的人，说话做事总是一副杞人忧天的模式，生怕自己一时的失察或是不慎而影响到了别人。但生活往往却只是承认一种悖论的逻辑，你越是担心害怕什么，在你最在意最失落或者最无助的时候接踵而来，躲无可躲逃无可逃。了解我的朋友清楚我最近老是爱做各种各样的总结陈词，但是也许真没有几人能清楚这总结或许不只是为了某个三十年的周期。这种偶然的顿悟来得似乎有些突然，又有些必然……
每个周末，我总会把自己的日程安排得满满的，最不济也不能让大晚上的孤独寂寥有机会发酵。家里来人的时候总会要求客人克制音量，而邻居吵闹的时候我却不作一声，尽管某种喧嚣嘈杂得让我一度想要杀人，可我最后还是选择原谅别人转而担忧自己可能在某个深夜里某种激素或者欲望强烈时分禁不住地梦呓，吵吵影响到了别人。发现自己越来越不会生气，像今晚那个大姐给我理了个马啃的发型，却二话不说就给钱走人，回家之后自己对着镜子拿一把破剪刀刷刷几下就鼓捣出了个自以为的差强人意。其实想想就算怒火中烧那又有什么用呢？五块钱的价格怎么也不会理出一个设计师的水平来。而且前提是我只接受这个价格那势必就得牺牲一些所谓的要求。我知道这并不算与事无争，这种理解和接受也不叫平和。但有一点我可以确认，我正在努力地一步步地向大众小我回归。真正认识到自己的平凡和无为老实不易啊！再牛X的人物，如果失去了人群这个基础，那就是木秀于林，所有的才思敏捷或者灵光闪现，看起来都十足冲动也就像一个发情的畜生。要知道，自慰甚至愉悦不了你爱的人！以心换心，以爱求爱，包容和原谅才使得这个本来混浊的俗世看起来有了一些美丽。
其实，晚上临出门前同窗玩伴来电，小二十分钟，讲述过去三十年未来N次方，林林总总的经历和期许。然后听他家二丫头在电话里头奶味十足憋声憋气的叫唤叔叔，于是电话这端我又开始不自觉陷入深深的迷离。说不清的失落还是期冀？每个人的幸福其实照亮不了别人，命运也是无法重复的际遇。就像我夜里听曲儿，除了神秘园什么也听不下去，或许是节奏或许为歌词，内心深处常有一种焦灼和不安受不了一星半点儿的勾引和撩拨，自我有时候会狂妄得无边无际，有时候又忍不住起一地的鸡皮疙瘩。矛盾着，瑟缩着，想像自己是被剥离了灵魂的躯壳，像蒲公英一样的飘落。所有的意象无处不美，所有的思念具体到一个个的人，孤独失落的时候才最能体会所谓人生！所以，某种回归在此种时候就会显得十足的艰难和可贵。我很想让自己更加理智更加平和，但是总有一种莫名的对比压迫，衍生无奈许许多多。不过，也难说这或许就是大众平凡的真实，人人都有自我纠结的苦楚，不管高尚或是虚伪，纯净还是世俗。人们总是庸人自扰而又平静平凡地活着……
入了红尘却倦了俗世，想留留不住，想走走不掉，期期艾艾道不尽的总是一生！