我还是我！

午夜的霓虹不再闪烁时看着窗外江北点点的人间烟火，我突然想起儿时在老家院坝里总爱抬头看的很远很远处的乐村山上五七煤矿那随风摇曳的“夜明灯”和山路上汽车游走像萤火虫似的冥冥灭灭，甚至还可以隐约幻听出来车过山谷时哗啦哗啦的声音。于是，想当然地觉得这城里的几盏岿然不动没有老家那飘曳与游走来得美丽、自然或者诗情画意。我到底是一个挺做作挺吹毛求疵的人，会随身携带一些莫名其妙的气场，在欣喜的时候哀伤，在痛苦的时候笑场。就像真回到我所一直念念不忘的故乡，却发现现实早已抹杀了所有我对于回忆的向往，然后注定的要在他乡做一辈子的逃亡……

我可能真的很自我很执拗，活在自己的想像和规则里并自然而然地遵守着。

我对电脑里的数据分门别类。比如音乐，闭上眼睛都能想像出某首曲子躺在什么地方。播放时，可以随意地调整喇叭音量大小，但是各种播放器的音量总是停在60%，不多不少不增不减；我对所有的事情分类。与我交关？与我无关？轻重缓急？有利有弊？然后因之而煽动情绪践行，意义或者所得几何便有所谓激情几多，不多不少不增不减；我对所有人分类，电话里有不同的铃声，也有针对的不同的QQ号码或者邮件分组。铃声响起或者头像闪动时会有自然区别的响应速度，你属于哪里我的感情也就停留在哪里，不多不少不增不减……

内心里总有一些模糊的影像或者声音提示我下一步该做什么不该做什么。就像前几天发的那篇文字中的那张龙见桥的照片，手机成像低劣固然是原因，但在文字发布之前与发布之后，我连续PS了三次。第一次是调色温和色差，第二次P掉了天空中的电线，第三次又P掉了树影婆娑中并不明显的电线杆和房子。还是不甚满意！但惟其如此，可能也是因为心里记忆某个影像的唯美不可亵渎！

白天QQ上有两个头像闪动，我反应很慢却也火了，原因莫须有或者是不值得。做事情一旦做到我认为超出了业务价格的地步，做人一旦做到了我认为虚以委蛇的地步，我还得假装表现大度地敷衍着。实际也许算是以恶止恶吧？晚上一个高中女同学打来电话扯闲篇儿，心里总想着该挂了挂了，一切物是人非没什么可谈的，结果却不知不觉就聊出了小半个钟头。之前北色也打电话来叫喝酒，说好大坪或者科园四路，都准备行动了。结果丫又改白马凼老巢，于是我又懒得动了……这几天还和某个不算很熟的推友在twitter上不停地戏谑自嘲而谈笑风生着，也因此诱发了自己思考——我到底是怎样一个我？但其实没有结果，只说执拗其实不妥也不是全部。因为某种简单的格守，其实也很脆弱，总会有轻易的改变与冲突。虽然最后一切总是可能又回到原点最初，但事实上也总有纠结过矛盾过甚至背叛过。莫名，因之为何？

规则其实不是规则，那是用来囚禁自己的枷锁。我也不只是我，因为很多时候的不由自主。想着认清自己或者改变自己，但最后发现那是一个不知N次方的未解之迷，一切充满了变量和变局。于是最后失意地偃旗息鼓。我又回到夜里一片漆黑的窗前，细数那并不完美的灯火，嘴里不停地喃喃自语着：

我还是我，一个自大又自卑，一个执拗又善变，一个坚强又脆弱，矛盾而又不折不扣地自我。