其实再多的形容词都无法准确地形容出我们对于岁月匆匆流逝的各种恐惧，人与人所不同之处也只在于谁能够形而上的更安全更保守地珍藏心事或者际遇，能力强一点的大智若愚，能力差一点的怨天尤人，总之是逃不过一种莫须有或者既定的命运！
“命运”这俩字最近似乎特别频繁地提及，但可能并不是因为迷信，只是相信内心深处有着某种敬畏或者信仰，只是简单地以为每个人身上都有一种无形的气场影响人生坐标轴的正负取向，前进后退、上下沉浮，其实原点永远只是围绕着自己，小我即是中央。这命和运，一切因果轮回成败得失，一辈子也只能是自己主演终场。所以，事实上很多的逃不过，那就只是因为某种形式的不能自已，无法克制的积极或消极、坚持或堕落，让人生短短几十年也能无穷无尽地老天荒。我们敬畏命运其实是惧怕自己，因为所有人的人生本质都是一场漂泊和流浪，有人一边走一边欣赏沿途驿路的风景，有人蹒跚举钵停停走走每天却只是在乞讨口粮。路在脚下，人在四方，挥挥手匆匆奔赴各自的天涯……
于是，旅途一旦开始，承认某种惨淡其实就是承认某种自我纠结。
比如我很不喜欢买衣服，各种原因的不喜欢却一定不是因为拮据，老话说了穿衣吃饭图个干净舒服不必去攀比价格。但事实上一年四季从来都是一两套重复地换洗着，直到去年过年的时候，我突然发现某条裤子的某只裤兜穿帮了，因为常揣手机是被机身棱角给生生磨穿的。然后上周的上周，朋友给介绍工作，面试完了吃饭喝酒，回家后才发现不只是裤兜原来屁股也没脸皮厚，M上不知什么时候也给裂了两条大口。可我就这样的穿着走街窜巷还登堂入室，想想都一阵脸红……大前天晚上喝酒，又喝断篇了，手机第N次不知落入谁手。第一反应却是起码最近一个月不用手机！其实，我用手机的标准很低，从来不超过两千，多了就宁愿再DIY一台电脑。可就是这样一个低标准也是那么的不敷和不舍，计划还要排到下月发饷以后。这其实肯定不是节约，而是现实变态压抑夹杂的盲目焦灼！这么些年日子过得如斯无谓的难过，突然觉得很对不起自己！生活的压力的确无处不在，但苦也决计不是自甘堕落和自讨苦吃，一个人如果对自己都不够好还谈什么形式或意义上的自我救赎？苦逼的青春，消极的贫穷其实是对自己最大的犯罪！
我又开始上班了。经历过一周的打卡敲钟低调装逼，愈加发现人心之深不可测，各种利益交割暗相授受，各种表面平和平静之下暗潮汹涌。于是只有坚信人至贱则无敌，别把自己太当回事，默念忍字诀，不与人争长论短和勾心斗角，我是没那个心也没那个力！但我也不会虚以委蛇谄媚巴结，还是不喜欢各种骄狂各种言必称各种高谈阔论，就简单地以为拿钱办事然后把事办好，至于能力高低认可与否甚至炒与被炒，各种结果我都认！工作的本质是为了生活，生活的本质是图个快乐，如果不开心不快乐，忍无可忍时也就无需再忍。试问，天下何人不是客？又何处不留客？我只想保持和保证自己一点：那就是无论任何时候，我的一颗心总是干净的！
理想总在头顶之上天高云淡着，现实总在脚下忙碌穿梭彷徨着……
人说“三十岁才刚刚开始。”我想，也或许！将心比心我其实希望与更多的朋友更多的事业有着交集，肝胆相照又相扶相携，那也不是随风而去的口号憧憬，而是实实在在坐标轴上一段可以物化可以量化的距离。北色说他今年要拼上一年，而我却不知道我会不会拼或者会拼多久？因为我还在找寻，属于我的目标或是朋友！我也不知道自己现在到底是积极还是消极？但想要改变自己，改变“命运”这一点是肯定的！积极努力一些，对自己好一点，有些事情一定要忍要克制，有些事情又绝对不能逆来顺受，坚持和放弃，我只追求我所认可的那个模糊又清晰的真理。生活，经年累月如戏如局，沧海桑田又端的如此黑白分明，却还是让人于这万丈红尘之中一不留神就迷失了自己。很多时候记忆就是一场灰飞烟灭！我的人生，我的命运，好像操之在手又似乎若即若离！而又实在不愿意蹒跚学步，也不愿意放弃沿途任何风景，于是忍不住想问自己：
可不可以，一切重头开始？起行……
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