愈来愈冻的冰冷临近，“年”字又开始被提溜了出来。各式各样的总结，各式各样的问候里成了我最最不愿意见到的字眼。从来没有如此地厌恶某个时令或是节气， 哪怕就是冷冷清清的情人节那天。可是如今，我竟然对这个“年”字有了某种说不出的惧怕。因为这里边太多的辛酸，因为那冰冷之下无情的麻木。
我这是怎么了？当是睡觉的时候，我却在痛苦地失眠，当是做事的时候，我却又睡得天昏地暗。如今没了工作，又是债台主筑，甚至自觉不自觉地背上了不孝子的罪名。应该算是穷途末路了吧？可这病态的心，这麻痹的手却没有一丁点儿想要动弹一下的趋势。也许，我真的病了，病得不轻！
也许，陆陆续续地还会失去更多的东西。诸如梦想，好像爱情、友情，这难道就是我想要的结果么？不只是自己，越来越多的人开始失望。可我也不知道如何就到了这油盐不进，病入膏盲的地步？似乎都有感觉到，楼下那正办着的丧事里的那口棺材里，仿佛躺着的不是某位老人而是我。因为，仔细地回想起来，这么多年来我就真是从来没有努力过，却还沾沾自喜于一些误打误撞的所谓得到和那些近乎嗟来的“感动”的“幸福”。我这又对得起谁？羞愧也就足以让我闲上双眼了！
生活中的这个城市下在日新月异地变化着，可表面上我却没有任何改变。长江水一如既往地流淌着，永远也不会有大海边上的咆哮，不过暗呜暗呜地却好像是在替我哭着。是呵，我该哭了，因为在这繁华的漩涡中我找不见母亲；我该哭了，因为我都已经忘了回家的路！家，还是远方的那个家，可我已然不再是以前的那个我。不再是那个一手拿着一本书，一手牵着一头老水牛的小家伙了；不再是那个大白天就放了唯一的一枝”冲天炮”，还跳得老高的糊涂蛋了；也不再是那个会把日记烧成灰尽，把情书折成纸船的傻小子了。。。。。。其实我还是变了，真的变了。不过不是因为长大而是因为生病。是那种只有像我这样地穷人家的孩子才会得的病！其它人好得快，是因为开始他们只是有感冒、发烧而已。而我，没人注意到的我已经病得不省人事了！
掐着手指头数过来又数过去，这一病啊就是多少年。或许，我真的要把自己断送于此？不然，那曾经的不可一世和轻逛何以如今这般地俯首贴耳？我是真的就无约可救了么？？？可我有时又在想，也许我就仅只是需要一支救命的青霉素而已，为什么不试试？现在手里依然攥着一个大大的针筒正对着屁股，我在犹豫。。。。。。