治选择的病

我知道自己是个优柔寡断的人，好像是有一种选择性综合困难症，所以一般我会尽力的避免决择，不到万不是已的时候。但我也有唯一的优点，那就是选择了就决不后悔！当然，这事儿不能太过真心绝对，起码喝醉说胡话的时候不能算数。然后推己及人，如果会有某种爱恨，那么很有可能就会如是贯穿此生。所以，不轻言，不轻信，才会越来越像血液一般溶入脾气性格。我想，这大抵也是人们说我越来越不够自信之缘故。

或许，这也就是人们所说的成熟？

当然，我很可能是一枚因为芝麻而被丢下的西瓜，皮是已然熟透，瓤却还透着许多生涩。就像那天和北色喝酒，我依然兀自地抛出那句烂大街的酒话：“我他妈现在心态还是个学生，做梦还时常回到课堂……”，这是真的！梦境之中除了情色伦理那点东西，也就剩下纯真年代的一些个遐想，念兹在兹。也惟其于此，每每遇事纠结我才会那么轻易地原谅自己。又不是什么天才儿童，A+也好B-也罢，又不代表绝对的功名利禄。就算真有那么一些些关系，可那更多的也就是纸上谈兵，像治国平天下那些事情和那些劳什子的什么信仰啊主义，说多了也都是个屁，谁信？都去拿A了，那么A定是会比C还要臭狗屎一些……

我的英语能力，好像也就止于能够流利地唱出一曲“abcdefg”，再多可能就要信口雌黄。也之所以还说那么多，说得那么中庸和风马牛不相及，不过是想极力证明自己似乎真没有选择这么一种能力。然后，我昨天有发过一条微博：

结果不一定就是结果，但是所有的结果都基于选择，人嘛一般都是自作自受……所有的借口和托辞不过就是为了各种失败和不如意找一个冠冕堂皇的寄居。只有内心不安和不够自信，才需要装得那么一本正经和不懈努力！

今天，我又发了这么一条：

拒绝了现实，梦想又是否已经在路上？

看懂了么？大意是说某人刚刚好像又做过了某种艰难的决择。对于一个疲于奔命正经历饥荒困窘的人来说，画什么样的饼其实都是望梅止渴，可是在说和做之前，人的某种潜意识还是一定会有所影响甚至最终作出决定。

说实话，我也知道自己多不入流，所以开年出来找工作薪资报价也就图个七八千都没敢说一万，自以为在重庆也算合理。可不说是鼻青脸肿却也多少碰了一些灰！本来就不是很能坚持的主儿又是特么想转行的人，慢慢地也就自然激情退却，继续回到年前不死不活的状态，继续做我的“自由职业”。

某天，亲家问我对车感兴趣不？要不咱也弄个洗车行搞汽车美容什么的吧，这行当现在貌似大行大市风生水起。当然，最最关键的是某人其实彷徨许久也没有找着所谓人生目标。不过，一直想要转行来着，没曾想真要转跨度会如此这般鸿大。真要干，我是不是得从洗车开始学起？正考虑ing…，又有朋友邀我上成都，还干老本行，工资约摸八千到一万。这下，我是真纠结！哪一方的真诚都毋庸置疑，其难易程度也都不是那么的想当然，再结合自身现实的困境，难免不让人有些瞻前顾后。考虑两天没有任何结果，于是今天想都没想，在朋友再次问起时，在我还没有正式回复我亲家之前，终于武断的拒绝了，尽管显着有些犹豫，尽管貌似那工作更接近现实一些。就让我再武断一次吧，像当年外出求学一样，如果当年也似现在真要想个万般周全，估计现在我很可能还在家里刨着地，尽管至今我的身份依然还是农民！

这次，我真没想，因为过去想太多了。

但我的确有想到自己写在南川人网站上的一句话：“世界很大，世界很小，去闯！”

歌词里不也唱：“时间都去哪儿了？还没好好感受年轻就老了……”

事后想来。好吧，我也特么矫情一把，权当这回是玩一票，我亲家给我的私人订制，在我还没有老掉牙无奈想要咿呜哼唱之前。换句话说，就算这事儿不成，我也还是要继续转行寻找心中理想！而对于平面设计或者是UI前端这行当，和写字、听歌、照相一样，是性趣可能还会是一生一世的事情，可我也清楚知道自己的能力。好多事情总要讲究个天意人心，没有那么多的金石可镂，没有那么多的勤能补拙，也不是谁都可以把所有的兴趣干成一番经天纬地的事业。所以，请允许我武断，请允许我矫情，至少不会后悔我已经做过的决定，因为我确信自己还足够年轻！

退一万步讲，不过是试药，不过是调剂，不过是凡人自己给自己抓方子治病。

最重要的是，我以为我的病好了一些……

某天，我要真去洗车或者捡垃圾时，说明我的病就已经痊愈！

图片来自网络。与内容无关？好像也不尽然……