宿醉之后，第三天，被子、衣服还未晾干，丑言恶行再被人提及，心中怎是一个悔字了得！！！
一向嗜酒，好个逞强好胜，喜欢大块朵頣，喜欢杯干见底见人心。从来是纵酒行乐，岂知酒后无德累人累已！那天，几杯酒下肚，就“打家劫啥”、然后“现场直播”、“猪拱地”甚至恶言恶语出口，最后不省人事。醒来已是凌晨，却也不知身在何处？回家之后，又是晕乎乎睡了一整天。待真正醒转，除了眼角留下的一个不起眼的疤痕，还有那恶心的外套之外什么也忆不起。很想喝糖水，吃白粥，可家里一粒砂糖也没有，这时候才觉得从来没有过的孤单。熬上粥后，独自歪扭扭地去超市买糖，收银员见着我那鸡窝式的发型时也着实被吓了一大跳！待我喘着粗气爬上楼时，远远地就闻出我的粥已然不是粥了。满屋的乌烟瘴气，锅也成了“包青天”，关掉火之后啥也说不出来，一个人伫在哪儿发呆。待第二锅粥出堂之后，喝粥的心情早就没影没踪了。。。。。。
说实话，除了记得打碎过一个杯子之后，后续的事就再也记不起。可今天经人一提点，由不得我不信，才知道后果很严重，相当严重！到底说了什么，没人肯告诉我，但我想只言片语我也能猜出三分两分。说不清楚自己到底是怎么了？人说酒后吐真言，那我自己是该信还是不信呢？为何我自己都不曾知道自己还有这样的一分保留呢？难道是潜意识？可是有种感觉只能在记忆里怀缅，有种心情只能在日记里沉淀，逝去的唯美都只是镌刻在流失的过往里，自己常常都只是把它当作很私人的珍藏！但这酒啊，真他妈不是个东西。记忆里早就尘封了，束之高阁了，它却在人麻痹之后冷不防地给人提溜了出来。我是不知道什么是尴尬了，可有人会挂不住，一句话，所有的猜忌全因我而起，我害人了！如果不幸，我还有可能扰乱”人民内部安定“！呜呼哀哉，人何以堪？情何以堪？
我很后悔，可没有用！我很自责，可我负不起这个责！酒是一包药，穿肠的毒药，因为它的最终归宿是马桶，所以它的经过不是一般的龌龊；酒是一包药，劣质的后悔药，因为它的疗效几乎为零，所以它的过场不是简单的卑鄙。后悔无用，自责无益，是是非非虽悉数出自我口，可我却没有能力召回，我实在不想越描越黑。也许，真正的原因真像友人说的那样超简单：只是因为我一个人关在一个笼子里太久了，太需要倾诉了，所以不分场合地向人展示我那因为压抑而打包得凌乱错位的记忆。也许真是正确的原因，也许只是安慰的借口，总之这会成为一个不小的伤痛。仔细想来纵然回忆可以很美，但如果已经伤害到别人，那就是不对。所以，只是尘封肯定不行了。反正春节回家时都已烧掉了大摞的日记了，也不在乎此刻再来个”FORMAT“！也许有一天，苍白也会是一种美，很释然的美！所以，我又做出了一次有些微痛的决择！
劝已劝人：酒是一包药，不是不得已，大可弃之于不顾！！！