一个不大不小的集团公司，除了每月准时的拖欠工资，有人郁郁不得志，也有小人得志。然后众生喧哗，再上演一出全武行却也只是戏，雷声大雨点小，就像打翻了碟子撒开了黄豆再嘣出几个响屁……那理想总被碰瓷，节操又掉上一地，哦原来生活真是这样，只是这样！
每一次，小面以五角为单位，房租以五十为单位，所有的涨价就像温水煮青蛙，当人们终于意识到贵得有点儿发烫的时候却又放不开手。千万人有千万种理由，但是肉体凡胎总不能不吃不喝，睡到大街上也不是人人都能向往的自由。好比如我就是一通货，但凡贪杯多食一点点，一天之中可能就要有两三次如厕。一番神清气爽之后发现岁月好像特别喜欢吹气球，不知不觉，我的肚子也就开始膨胀了……
当我下定决心辞职，还梦想有一段感情能来招聘，却也只是想着。来年春天的桃花指定妖娆，为时尚早。而过去的这一年光景，三三两两，也曾有那么几枚影子在树下风姿绰约地追逐和嬉闹，可能我当时净自顾自的在不停地梦蝶和睡觉。一个人，一段情，总有两个方向。过了这村到下一个街角，她们全都不见了……
呵乔夫不打柴，剩女不在神女峰，碎碎念，暮鼓晨钟……
咚，咚，咚……当，当，当……
有时候，我总在想这两年的遭遇，经历那么多人生老病死，自己也算是起起落落，这倏忽的时光到底给我留下了些什么？也没有一种明确的线索能牵扯住那么多的取舍，而身处俗世之中某种价值考量应该还要被迫区分出一个或正或负，那我还真就计算不出个中得失和因果。
愚钝固执如我，自是不能端坐菩提树下参禅或是顿悟，但一点点心得总还是有的。我依然蹉跎如故，但身上的棱角渐渐从有到无，心眼儿也越来越活泛，可也从来不和人玩什么心机。只是潜意识地把自己放到一个卑微的角落，谁都可以忽略甚至藐视我，而我至少表面上还能总是平静着。这种极力控制也体现在字里行间，越来越不爱细数自己的那点破事儿或是朋友、同事之间的八卦，不管这事多么的出离愤怒或者说极具喜感，只要涉及到別人，我都尽量地忍住了不说。不是我突然高尚的顿悟了，而是越来越在意了，在意自己也在意别人。而且真心觉得这种在意没必要一触即发地要用虚高的音量来渲染气场和氛围，也更没必要闪烁其辞地用模糊的文字游戏来含沙射影。每每到了这个时候，不管是自己还是别人，我都会一脸的黑线，头上顶个大大的问号，不停地反问：“至于吗？何苦来哉？”。其实，往往势若水火最后总也徒劳无益，累己累人，还不若简单一点的好！不都说能忍则忍，忍无可忍无需再忍嘛？不能忍了，那我就逃咯！即使虛伪也好装逼也罢，我是真心不愿意跟任何人当面锣对面鼓地撕破脸皮。
总之，来得快也去得快！我就是越来越没记性和脾气了，但却越来越知足和开心了。这或许就是一种成熟？至少明面上，它能印证某人逐年的心宽体胖。就像我从来对现状不满，但也不觉得自己有多么失败。我对自己也是刀子嘴豆腐心呵，快人快语过后还得对着影子喃喃自语：“兄弟，对不住！明天天气晴朗……”
别人看来我可能活得很苦逼，但其实我自觉小日子还挺滋润。没心没肺不遭罪！真的，我越来越觉得，没脾气挺好！而且，而且最后还想装逼一句：
无言天地宽，人穷志不短！
我是一个固执而又特别没有毅力的人。固执，其实是一种模式，好像自由落体的惯性轨迹。很多时候明明知道自己的毛病和缺点，可又总是对自己莫能奈何。我所认定的，那怕有失偏颇，也会不管不顾的一错再错。但是我也善变，今天的理想和明天不同，叫我起床的闹钟不论春夏秋冬总是不能管用。朋友交待的事，拖延了几个月，若干个计划也一直排到了若干年以后……我想我唯一的坚持是一直在某个行当里混吃混喝，可到了也没干成什么。而且，其实我一直想要转行来着。
我是一个贫穷而又特别不在乎金钱的人。贫穷，其实是一种蹉跎，好像月光漂白的某种荣誉。一个月五千块的薪水和一个月五万，五十万当然不在同一个维度。那么富有，自然也不是什么刚性需求！那我也不是特别的骚包，不会为了面子而闹到要去捐精卖肾。而所谓不在乎是因为本来就没有多少可在乎，大手大脚又随遇而安之处，相对于贫穷，只是量入为出地总感觉不够。一句话，不会储蓄，不能理财而已。
我是一个孤独而又特别不轻言爱恨的人。孤独，其实是一种享受，好像幸福也需要某种割舍。每一次遇上或是错过，要么是原谅了别人要么就将自己远远地放逐。爱与恨都老实不易！一些话不能轻易地说出口，宁愿人人负我而我不负人人。这和境界无关，只觉得我这样的长相和实力也就适合去敲巴黎圣母院的钟。其实这已经是一种浪漫的奢求！但话说回来，即使遇上虎妞，我想我也做不来骆驼祥子。我想我还是活得太过自我！
我，囊中羞涩，每天起不来床，躲被子里写打油诗，在梦里执念着那些虚无的理想。
我，前进后退，一直在找。远方，其实没有方向……
既然是品，就该用图说话，故事情节和喜怒哀愁都不该由人来画蛇添足。所以从本期开始，所有“城品”不在配词注解，萝卜青菜列位看官还请自行揣度！其实，我甚至觉得强加个标题都有些多余……
鹅岭“桐轩”石室门口。我在拍美女，美女也在拍美女……
每个人眼里都有一番风景，所不知道的是，你其实也是别人眼里的风景。
松坡将军吟哦：“四野飞雪千峰会，一林落月万松高”一句时，不知是不是果真在此？不过，此时此地，此情此景，我却有些短路了。实在是找不出一个恰当的形容词来描述这份专注和宁静，而且又倏忽短暂的稍纵即逝，似乎都等不到MM们的笑声落地。这所谓的抓拍，当时真是有心无意，事后才发现有两分小惊喜！这个妹仔侧脸确实还挺好看的哈？呵呵……
一直比较信命，无聊时也会看看星座运程什么的自问自答。有人常耻笑我唯心，其实也算说到了点子上。以今时今日的科学发展再有鬼怪之说，除了故弄玄虚，的确难以让人置信。人类都已经开始漫步太空了，不知上帝和众神到底住在哪里？难道九重天外的距离会比火星还要遥远？
但我还是信命！抛开神鬼学说不论，我倒是愿意相信易经八卦之中所积累的古人智慧和逻辑推理。从唯物主义的角度来讲，物质决定一切，那物质本来是物非物，也可能是人。人创造条件又受限于条件，因果反噬，圆不圆满都是人们所谓的命运。信命其实就是信自己！信几千年来前人从成败得失之中摸索出来的一些个教训和道理。
其实，很多人也是口不对心。口口声声说着不信，可为什么待人接物却还总是眼睛先行？如果一个人长得獐头鼠目，再有形容此人真心实意，估计谁也没法相信。人长得丑那是命，你不信丑也是信命。因为这丑或不丑，人固然没法选择，而人们对于丑或不丑的概念感知却也不是从娘胎里带来的本能。所以，不管信或不信，主观还是故意，真真假假，我们就是活在一种命运里。一种囿于各种条件被前人总结安排过的既定的命运里。
现代医学已经可以把一只猪头整容成一个美女，但起码到目前为止，除了科幻片，还没有谁能轻易改变人的生辰或死期。诚然，横死也是命不是？那么八字之说或可成立。毕竟你得承认，不管是动了胎气还是受了地心引力，反正在同一时间段出生的人多少都有着一些臭味相投的脾气秉性，至少我所接触的人中大多如此。比如和我一样的射手座，被人认可或者自诩，多少都有两分才情或是能力，但是没有定性。极度自恋，极端自卑，喜欢新奇浪漫却又活得保守土鳖。熟人是话唠，生人是哑巴，能吃苦又千方百计不愿意吃苦，最最重要的是从来就不知道坚持和努力为何物……而信命的唯心之处也就在于对号入座，你信什么它就来什么。诚如我干得最久的一份工作也不过两三年，等不及钱途也追不上前途。再比如“左眼跳财，右眼跳灾”的应验，比如某天手机上Tips会莫名弹出“你对朋友安排的相亲对象不是很满意”，诸如此类，种种屡试不爽的偶然契合，每次都能让人躺枪。从而历久弥坚，更加让人深信不疑！
说到相亲，不满意也就不说了，微博和博客都有嚷嚷过。但即便真遇着满意的，彼此也愿意深入了解的，却也会因为我这死拧的性格而不了了之无疾而终。明明清楚自己什么都没有，但还是要坚持一些莫须有！即便真心想要唱一出《凤求凰》，但我也老实不愿意做一只老孔雀。如果让我觉得对方有点端或者说谱儿摆得有点大，那我也就只能自觉退避三舍。山野村夫，比不上刘皇叔也学不来贾宝玉，这还没怎么着呢，犯不上自甘下贱不是？更何况，歌德不也曾经说过一句：“我爱你，但与你无关！”
难得一个周末却没好天气，有大雾加毛毛雨，一个人像蜗牛一样蜷缩在蜗居。于是躺在床上怀念阳光，一两位好友亲朋和那些有酒有肉的日子。大中午起来，空气里透着些许冷寞，电话一直出奇的安静，却在硬盘里不经意翻出了这张小品。想起那天站在石板坡的山城步道上隔空俯视脚下那些破败的棚户小居，处处残垣断壁，唯独这一两家保存在一片废墟里。阳光浅浅懒懒地撒进瓦粒罅隙，屋檐下拼得一桌其乐融融和欢声笑语……如果心不在高处，生活处处阳光而且还特别幸福洋溢！
嗯，晚上我也得喝点儿。习惯了在每个周末，一个人，默默独品。
或茶或酒，冷暖风雨，图的就是个平静……
人们常说自己才是自己最大的敌人。诚哉斯言，当我假模假式的用一种曾经沧海的阅历来重播记忆画面的时候，每每到了最后就只剩下一个念头，那就是团团围住自己，一顿痛殴。
每一天我都在和自己战斗，像这个异乎寻常寒冷的冬天，起床的时候、坐班的时候、洗澡的时候、睡觉的时候……再寻常不过的琐屑小事都透着那么多的不得已和不情愿，仿佛我就是为了矛盾而生，而且到最后又总是不得不被屈服！
《货币》里描述钱的所向披靡时有过描述：“它阳光，成就了一切的一切……让自由成为自由，让欲望成为欲望……”而我却在尝试总结自己屡屡败阵的原因时，只有“欲望”被我选择成为了一个关键词。真的，要么是一开始就没有野心，要么就是慢慢忘记了坚持。总之还是欲望不够强烈，所以才会太容易知足或是太容易放弃！然后又有那些莫名其妙的自卑和不值一文的自尊频频作祟。输赢的结果，再简单不过。因为“我”这个敌人已然强大到让自己也招架不住。
我的进攻是因着欲望，我的防守也是凭着欲望，两个我，以彼之矛攻彼之盾，总有一个我会黯然神伤。
欲望，还是欲望！你不能说“相延食鳖，将使鳖长而后食之”的露睹父没有欲望，实则是因为欲望太大所以才会“羞鳖焉，小”，摔门而出。而主人公公文伯何其无辜，因为未能满足陪客的欲望还得得受老母责难甚至被逐出家门。其实，其实我是想说自己就是露睹父一样的恶客。明明是自己百无聊赖和欲求不满，却总有诸多的借口推托，归咎于种种客观因素。这也就像天桥上隧道里常常看见的那些真残疾和小儿麻痹，他们的身体本身不存在着欺骗，但就乞讨这一“行为艺术”而言，你在杨家坪能看见他，在菜园坝能遇着他。今年你和他相遇，明年你也会和他再见。如果总是怜悯和给钱，终有一天你肯定会觉得自己也是残疾，至少是个盲人。