今天其实也很丰富多彩，注定要成为很有纪念意义的一天，只为某件事！

本来事情很多，亲情、友情、事业……不在电话里，就在QQ上或者闲谈中。不知道从什么时候起人们的感情开始习惯以电波和二进制代码虚拟。不管，你愿意或者不愿意，这其实就是一种樊篱，不能僭越！就像我干亲家说我与很多的朋友疏离，就只是因为我不爱打电话。就像我多年的网友说人间我蒸发，就只是因为我从不上线！人与人之间的维系，所谓感情，真的脆弱而又让人如坠云里雾里。其实我一直觉得自己挺感性甚至敏感得脆弱的内心，都让我这粗旷的外表掩饰得无知无畏甚至到了白痴级。可是因为不被注意，而想当然地被人认为农民就只是个农民！

其实我很有心，其实我很有爱，也或者其实我很有才！只是因为不善表达而被冷落被忽略于绚烂之外。这不重要，这结果我也承受！晚上记下了一句台词：“你我之计在于平，平则不治；功名之计在于淡，淡则不求；生死之计要看破，破则不惧！”所以我顿时坦然。但这只是一会儿，当我回想起某人某事，在戏剧终场，在酒盅杯底，一丝微漾像沉醉划过一万年的孤寂。我禁不住的一身激灵，然后想起所谓爱与恨的花开与花谢……回到若干年前的公司，完全是基于口粮或者感激以至于打发光阴，直到一桌酒席或者电梯门前的偶遇。我得承认我喜欢上了某人，但不清楚这喜欢会不会加上“er”或者“est”的比较级？我只是突然觉得自己现实了许多，不再痴迷于国色天香倾国倾城。突然矫情了起来，明明很在意却又装作无所谓，不搭讪无表情，只在心里默默地涂鸦。这不是剧情而是现实！手机里有个号码，一直存着，从未拨打或者短信过。跟了她的微博，却只是看从来不想说，甚至突然秀逗到忘记了微博对话与评论的机制而误以为她“block”了我。熟悉的某个朋友都知道，年前我为此深深地郁闷过！但是如果只是如果，守得云开见月色。所有的等待，或多或少都有些许值得！因为今天她终于回“fo”了我。我记得我曾经解释过为什么重回腾讯微博，同样是熟悉的某个朋友还嘲笑我说得太直白太露，其实我很想说——饶是这般露骨我还等了一个梅花三弄！终于……故事到今天这里好像应该暂时结束，我很开心但也不知道这出情景剧，下一场开篇如何？也或者就像我一直以为，喜欢就只是喜欢，不一定要上升到爱恋。没有目的的守候，可能错过却也可能等到花开绚烂的一刻！我心有灵犀又会心一笑，期待着……

有时候等待是一种无奈，像玫瑰花刺笼罩的阴霾。有时候等待是一种庆幸，像连理枝交错的花开。人这一生，总会因为错过失去甚至憧憬才会不至于显得那么百无聊奈！就像这段文字我不自觉压了韵，没有曲调和声，但是在心里我可能早已唱将起来！咿咿咿又呀呀呀……

花开的等待，谁能许下我一个明天还有未来？

今天是往常的一天，平凡如是。但也是格外充实的一天，按我异常喜爱把玩文字的性格，其实今天经历的每一件小事都可以千言万语赘述成篇，因为有太多的感触或者感动！我发现我到底是个自相矛盾的人，以掌掴脸，左右手相互温暖，最后才发现脸庞肿得有些虚浮，温度甚至不及酒精的的浓度。时光流逝若水，挥发的总是的炽热。一腔热血总会有冷的时候……

最近推上的事情，该知道的都知道，因为花瓣零落很多人突然失踪寻觅无果，当然无果的还有某种行动！我很恼怒清风不识字却也埋怨拳民般的无知无畏和盲从。太阳总是会照常升起，但谁知道明天会不会下雨？如果湿了身，拿错了伞，站错了屋檐，甚至可能就见到不到将来的太阳，何必？这也不能算作是勇敢！

今天是我难得起早的一天，因为失眠压根儿就没睡。凌晨三点就起床，想了很多，或许为将来的憧憬，或许为某个人的相思……手心里攥着鼠标用凌乱的文字和不安的轨迹慢慢地梳理埋藏淡淡的曾经，设计规划着大大的将来。失眠也是揪心，锥刺骨般的激灵，我相信会有一天会有庆幸，某时某刻，突如其来的清醒！

下午的时候，接到小妹电话告知晢时不用往家里寄钱了，因为她拿了助学金。嘴角轻扬，会心的一笑，把短信变成语气真的挺好！电话时，她正在弄晚饭，这也是我在节后离家前刻意为之的要求。不在钱多钱少，关键的是自食其力和正视自身长短优劣。只有懂得付出的人才有理由获得收获！

干亲家突然在QQ上说起之前说过的要我投资的事情，某种不大不小的实业。他已经前后投了二十几万进去，而且本来就有自己的公司，效益也还不错，实际我知道他这么撺掇我，也就是实在看不下去我的堕落无底。可我，有心却也乏力！同样不在钱多钱少，我甚至怀疑自己是否真的能够吃苦？但是改变是必须的，毕竟年龄和现实的压力不容小觑，谁他妈愿意贫淡独孤终老？所以，估计未来半年准备的时间里可能会忙得一塌糊涂。其实，忙点的好！我也但愿不是估计……

可能平日里太过严厉和话痨使得让家里小妹惧我如虎，不知从什么时候起，每每遇事只发短信从不电话。一次次，让人很是无语！今天实在忍不住回复了一长串文字：

“以后除非是手机电话无法接通的情况下，任何时候任何事，拒绝短信或者留言！文字以碎碎念的形式留存一切美好或者忧郁，但却绝对不是为了柴米油盐或者一地的鸡零狗碎。如果某种表达像鸡肋一样的乏味就会透着太多的不诚实甚至虚伪！于我，我以为是一种莫名其妙的折磨和侮辱。对你，是否饱含了莫须有的更多的怯落和逃避？如果，你连和我通话的勇气也没有，都不敢面对我，那更遑论面对学习生活的林林总总？”

不知我这样的认为对或不对？反正我是觉得因为各种感受，很多时候文字其实是一种最最无聊和无奈的借口。绝对的自卑作祟，绝对的虚以委蛇！动机本身就把两者对象搁置于对立且不对称的当口，就像华丽的情书远不及简单的告白更容易让人感动。如果期冀某种达成，缩小某种间距，溶化某种冰冷，文字会比语言显得苍白，语言会比行动来得拖沓。有时候将心比心不若以心换心！最容易的简单才会有最直白的真诚。这其实不只是说她或者别人，而也是对于我自己！很多时候我们习惯于用一种芜杂繁琐的纠结去揣摩破译一种简单透明的际遇，往往束缚了自己却责怪行道树的参差不齐。其实路总在那里，树也总在那里，真正的参照物是那遥远的目的地和形形色色、各种矛盾和冲突的人物内心。佛曰：求不得苦！如果可以换个方式或者路程，改变的又岂止是风景？所以，这里所说的也不只是短信、留言、文字、或者她或她的故事，甚至无从得知的结局。我只是想说，不要雷同、不要重复、学会面对、学会选择……单一是一种无言的晦涩，苍白而无助！丰富是一种简单的颜色，无序而繁荣！人生，或许因为选择而确定为一种态度。

如果可以简单而不简单，那是轻浮，对别人的无理挑衅！

如果可以选择而不选择，那是罪过，对自己的极其不负责！

电梯里遇着花店送花的MM，脸蛋儿红扑扑的，比花好看！才想起今天是 Valentine’s Day ，才想起今天我有位兄弟在他老家完婚，才想起不自觉我就落单了三十年……然后在微博里自嘲：“表一表决心，今年的暂定目标是：不能脱光，那就走光！”

岁月静好，没有色调也没有格调。我以习惯的方式挠头，借惯性的魔力相思，然后一个人对着镜子傻傻地笑。憧憬不是一种信仰，思念也不只一种味道，我的彷徨全是因为自己找不着方向。一个人，两个人，如果不能相遇，落单就像夜里的醉汉匍匐在街角。谁也不认识！谁也不在乎！醒来的时候或许还能看到有一只鸟儿站在行道树的枝头上，叽叽喳喳地嘲笑。这似乎是电影里惯常的堕落模式却是我亲历过的真实写照。孤单可不可耻？我不知道。但我知道堕落的确有一种味道，像冰毒一样的瘾总也戒不掉。

无为寂静，没有修行也没有禅机。我总以为自己会成功却只是以为，实际玩世不恭或者说是自卑才是出场率最高的主角。总以为我爱上了她，她也会爱上我，若无其事的等待足够让某个人、某段情慢慢地生恨或者淡忘。而像温水里的青蛙其实也明知送死，却也觉得慢慢的炽热会让挣扎更加刻骨铭心或者至死不渝。所以，进退不是棋局，爱恨不是黑白，犹豫只是因为落子那刻矛盾的攻防。一种自卑，两种矜持，薄薄的一层纸却又谁都不点破。如果我不看她怎么知道她在看我？如果我无所谓那又谁会在乎？有时候，心照不宣也是一种煎熬！

下班的时候，行色匆匆而被人玩笑去会情人，顺口就搭腔一句：“我连爱人都没有，哪儿来的情人？”嗯，玩笑归玩笑，话说回来如果我再不改变行为模式和感情肌理，那就可能真的会是戒也戒不掉的一种煎熬！

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年年都在总结，年年都在纠结，那么所谓意义究竟又有何用？从年前到现在似乎我一直在冥思苦想某种成功失败之间势能转换的定义和惯性，好像非常简单明晰最后却又无甚结果。如果所有的归究只是因为懒惰，那么我以为这其实也是一个冠冕堂皇的借口！不信命却偏安于命！不信缘却束缚于缘！那么开始未曾开始，结束无从结束，蛰伏不像冬眠却也无异于原地踏步。事业还有爱情，我想我除了败给了自己还败给了时间。

所以，新年伊始，不总结不纠结、不怨命不诉苦、不喊口号不攀比……权当我的青春从而立再来，一切从心开始，努力！努力！再努力！

今年，其实从际遇或者命理上来说，不是我最蹉跎的一年！但是因为三十岁的生日，因为几十年来的最冷，所以本来各种不相干的拮据、窘迫或者不逢时的感觉，让人不由自主地浮想联篇，怨念一串跟着一串……

其实，时至今日我已经全无兴趣去和人比学赶超！不是说我六根清静或者大彻大悟，只是莫名其妙地突然觉得无所谓。道理很简单：我发现如果自己不给自己减负，那就很有可能被折断了腰。很多事情，如果太在乎太较真，反而容易更受伤！终归一切，顺其自然才会有理所当然。我想做什么事？我喜欢谁？除了对我自己，于别人那根本就不重要。目标是否遥不可及？对象是否倾国倾城？我的萝卜可能就不算别人眼里的一盘菜！可是我固执，我陶醉，为我眼中所拥有的一切莫名坚持……

就像今年所经历的一切，无波无浪，可圈可点，反正总结的时候会没来由地感觉到苍白。有种纠结总是郁闷着，有种愿望总是一厢情愿着，很多时候我已然开始不关心结果，转而在意一种自以为的态度。这是罪魁祸首！我的失败不出其右。所以，当我定下无题这个标题的时候，其实内心很是清楚。只是不知道该说什么？或者说什么的好？但是不管蠢与不蠢，我还是希望这是最后一个白痴级的纠结！至少，我想呛声的时候，不该再是诸如此类的酒后……

岁月总是流金如故，经历总是坎坷如路，我以为最要紧的是：我得确定下个路口，我在什么地方挥手……

水江，我的家乡，重庆东南部的一个平凡小镇。境内多山但都不算高，有河却不能称之为江，和中国大多数的小镇一样闭塞沉浮千年，然后在最近二三十年的光阴里经历过了一场由量变到质变的跳跃发展。所以，像我一样的游子时常会有感觉“不复当年”，这四个字饱含太多的喜感和怨念，双重色彩的调和其实也就是个简单的得到和失去，一种快意的缺憾！可在我印象中，水江的变化一日千里，却有一样东西从来都在，从来不变，那就是那从不将息的风！

风作为气的随从，有人的地方自然也会感觉到有风，本没有什么殊异不同，但因为风力层级以及人的特殊心理感觉，于是就有了很多的标签属性，因地制宜地被人为赋予感情色彩，或悲或喜，或嗔或怨，在历史地理上传承，在口口相传之中延续……而水江人之于风的感觉就像是一场旷日持久，说不清道不明的纠结！有人曾说风是水江特产，谚语里也有说水江的风，一月吹三回，一回吹十天。可以想见，水江人都是吹着风长大的！当然，夸张的成分肯定是有，但水江多风却也是事实。

严厉格意义上讲，地理上的水江镇有些像盆地却更像沟谷，很多的气场很多的风口，各种鱼贯而入。我老家附近的风就是自西向东，过了大桥，从水江中学的背后翻过土地庙，进而敲响我家的门窗。风它有时候很温柔像女人的呢喃偎依，有时候很暴戾像刑场上的鬼哭狼号。这可不是我瞎侃，《南川县志》有云，古时候县衙就在大桥对面的旧县坝，后来之所以搬走是因为衙门相对的鬼王山山形太恶，还有就是那古怪的风声。每每刑场上处决人犯时，凄绝嘶厉，让所有人不寒而栗！大抵这也是“鬼王”二字的由来吧？几年前腊月回家，曾无聊地用手机录下一段“风声鹤唳”，后来放给朋友们听，一个个瞠目结舌，这他妈是什么鬼地方？呵，这就是我的家乡！

我不知道到底是我的人品暴低到极点还是八达电脑贩售的产品全是Y货？总之，我是越来越弄不明白也越来越愤怒！

零九年在八达攒了一台PC，刚开始感觉还不错，可这热乎劲儿都没缓和过来，各个杂七杂八的零件家什就开始扯筋扯怪了。两年时间不到就烧过了一块主板，烂掉了两块硬盘，这不昨晚显示器又歇菜了……这他妈哪是电脑？简直就是个病秧子破罐子！光是换修反复折返的路程，估计都够得上我回老家一趟了。

可别给我说全是厂家的问题，鬼知道中间商和价格之间玩的什么猫腻？可别给我说我不会用电脑，这么些年，同样的操作习惯和方式，用过了N台，就他妈从来没有这台这么寸过！接二亮连三的坏，而且次次都是伤筋动骨，实在是情何以堪？

就算是所谓的服务态度一级棒，可产品质量是狗屎，那又有毛用？你笑得阳光灿烂，我的数据照样一去复返。你貌似兢兢业业，可出门时我甚至都不知道哪天又会回来！我还能说什么？只能承认自己点背眼拙，只能保证自己以后再也不到八达攒机了，我靠！

或许八达不该叫八达，应该是八嘎才对……

不说了，用手机码字发帖累得慌。骂两句，出口恶气,足矣！

又一次，眼见不一定为实！前面看完非II和朋友争执的那首《见与不见》，说实话我其实本来就是不知道作者的，所以争执一起便去搜索，网络上千篇一律的说作者是仓央嘉措那就是了，没有丝毫怀疑。其实，不怀疑本身或许也就是因为这诗的风格和尊者如此相似，所以会有无中生有的讹传，所以才会有想当然地觉得耳熟。事实上我读书不多，知道尊者也很晚，那是因为几年前在电视里看到采访一个叫摩卡的作家写的一本真实经历的《情断西藏》的书，就在我博客里也有提及，里边有念叨那几句诗：“那一月我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖。那一年磕长头在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖。那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见。”所以印象很是深刻！但老实说，在当时我能搜索到的尊者的所有作品中，真没有见过《见与不见》，所以我因这莫须有的耳熟还一度埋怨自己拣了芝麻丢了西瓜！今天看了一篇文章之后，我才知道是我错了！但这错却不是因为记性而是因为盲从，因为本来这诗就并非出自尊者之手，没见过那就更谈不上算是什么西瓜了。

云影流光在《扎西拉姆·多多与考镜源流》如是说：

《见与不见》，此诗实际名为《班扎古鲁白玛的沉默》（班扎古鲁白玛，音译，意思为莲花生大师），作者并非仓央嘉措，而是一个叫扎西拉姆·多多的现代广州女孩。她是位虔诚的佛教徒，现追随十七世噶玛巴大宝法王在印度菩提伽耶修行。该诗出自其2007年创作的作品集《疑似风月》，诗的主旨也无关爱情。据传错误的始作甬者是《读者》，该刊在2008年20期以《见与不见》的名称初登了此诗。百度还说：当年有人讹传《世界上最遥远的距离》的作者是泰戈尔，讹传的推手也是《读者》……