元旦回家参加了一场婚礼。那个堵啊，九点钟出门，本来预计一个半小时的车程，结果到得家来已经是中午一点半。午饭包席已散，什么也没吃直接回家搁下包，然后漫无目的自顾而走。去看望八十多岁的外婆，在睡觉。想着问候大病初愈的舅妈，不在家，也没见着舅舅。进门之前倒是遇着了表哥两口子，结果还上街打牌去了。家里就只剩下侄儿侄女，两兄妹一边嗑着瓜子一边看卡通片。这寸劲，忒没劲！随意说了两句玩笑，然后悻悻回家。经过大桥的时候，一辆车在身旁戛然而止，原来是朋友唤我上车。呵，此处与家也就是脚步丈量的距离，所以自觉婉拒。借口是要去那河边某处的同学家，其实不是。每次经过这座大桥的时候，总会不自觉勾引起一些心情记忆。往事历历在目，不管风雨多少年也无法抑制的自觉停下脚步，忧伤、凭吊或者缅怀一些逝去的过去。只是让人郁闷的是就像记忆年复一年的模糊，故乡风景在城镇化的繁华之下早已消逝无踪，没了河边垂柳，没了清澈见底，沧桑就是缤纷的垃圾，时间就像没落的衰草，我用尽全身的力气也找不着曾经。

这孤立的木桩和落魄的坝石无据可考，但是我确信至少经历过民国的风雨，也只有它们无视时间境遇，不管河水暴涨或是消弭，除了不见的碾房和人们多少年不再碾米，我想它们一定会记得，曾经，十数年前我常来这里……

这翡翠凼绿的一湾幽深，壁上的乱石嶙峋，像极了某人的青春日记，跌跌撞撞，是我现在过不去的河，也无法重现当年对面河滩上用野花排列出的一些符号印记。总有一种遗憾，无法将息……

今夜我又2B了一回，又感动了一把！

最近甚嚣尘上的三部国产电影，网友推友差不多呈现千篇一律一边倒的评价。好恶其实不重要，但在我观摩完其中两部之后，突然觉得群众的眼睛并不雪亮！我记得自己曾经说过：“好恶实则无物！”现在看来，真的是一语成谶了。看书听戏，作为受众总会不自觉地把自我代入，然后人自以为都是主角，戏里戏外俱是人生。这本没有什么错，错的只是你当你自己就是了，何必逢人就问逢人且说，他妈臭显摆穷得瑟。最扯的是一个个为求得不同凡响的认同而有意无意地做作地去凭空拉高某种高度，似乎作品真的就能分出个三六九等、阳春白雪和下里巴人。真以为全世界除了自己全是傻X呢？一部影视剧要真像说的那般指桑骂槐、曲高和寡，那它还是商业片么？看不懂不挣钱，它商业个屁啊？站着把钱挣了，那是理想好不啦！

让子弹飞飞得天花乱坠，从金属变成精液，好像是赚了个盆满钵满，其实只是因为看戏的人浑然不觉自己就是一傻X！最差劲也是那漫天的子弹，让它飞一会儿或者更久，其实鬼知道能飞到哪儿？同样，非诚勿扰这种态度，除了那个恶心的节目之外，其实人们亦无法更多的去评判这个诚与扰之间关联的因果。至于台词，那就是揩油的咸猪手，挠痒痒的鸡毛掸子，触到你G点了挠着你痒痒了，叫或不叫，你总是感觉到了舒服不是？

其实我不是想以一个看客的身份来评价两部作品之间孰高孰低，我也不认为我能代表阳春白雪或是下里巴人，我只是反感很多很多的人以个人莫须有的喜好或者情感经历而想当然地推己及人。难道你“粪”了就要要求全世界的人和你一起上露天厕所？难道你失恋了就指望全天下的善男信女跟你等着过七月七的鹊桥？代入，本是文学影视作品成功之处。可是看客也得像个看客，得进退有据而不是进退维谷！如果因为自己的沉沦裹足而去宣扬蛊惑，那就和传销邪教没有什么本质上的不同。就即便是为了某种认同或者信仰吧？可我也从来没听说过有基督徒把自己当耶稣或是耶稣他爸！美是因为悦目的感知和向往的愿景，而绝对不是添油加醋的自说自话，最最起码，你不能在颂扬的同时鄙视。美之所以美，因则各有不同！就像民国和共和国，存在就是一种理由，惑乱丛生，你会发现繁华之下，谁也抹煞不了彼此的罪恶！

我知道自己其实是个特别敏感的人，说话做事总是一副杞人忧天的模式，生怕自己一时的失察或是不慎而影响到了别人。但生活往往却只是承认一种悖论的逻辑，你越是担心害怕什么，在你最在意最失落或者最无助的时候接踵而来，躲无可躲逃无可逃。了解我的朋友清楚我最近老是爱做各种各样的总结陈词，但是也许真没有几人能清楚这总结或许不只是为了某个三十年的周期。这种偶然的顿悟来得似乎有些突然，又有些必然……

每个周末，我总会把自己的日程安排得满满的，最不济也不能让大晚上的孤独寂寥有机会发酵。家里来人的时候总会要求客人克制音量，而邻居吵闹的时候我却不作一声，尽管某种喧嚣嘈杂得让我一度想要杀人，可我最后还是选择原谅别人转而担忧自己可能在某个深夜里某种激素或者欲望强烈时分禁不住地梦呓，吵吵影响到了别人。发现自己越来越不会生气，像今晚那个大姐给我理了个马啃的发型，却二话不说就给钱走人，回家之后自己对着镜子拿一把破剪刀刷刷几下就鼓捣出了个自以为的差强人意。其实想想就算怒火中烧那又有什么用呢？五块钱的价格怎么也不会理出一个设计师的水平来。而且前提是我只接受这个价格那势必就得牺牲一些所谓的要求。我知道这并不算与事无争，这种理解和接受也不叫平和。但有一点我可以确认，我正在努力地一步步地向大众小我回归。真正认识到自己的平凡和无为老实不易啊！再牛X的人物，如果失去了人群这个基础，那就是木秀于林，所有的才思敏捷或者灵光闪现，看起来都十足冲动也就像一个发情的畜生。要知道，自慰甚至愉悦不了你爱的人！以心换心，以爱求爱，包容和原谅才使得这个本来混浊的俗世看起来有了一些美丽。

狭小的战场
四处的冷枪
我的敌人不在这冬日
寒风里
而是在那简陋浴室
四周的
墙上

睡到大中午起床的时候，发现手机屏幕突然出现了滚动条，原来是因为多了一条某人自定义的节日提醒：六天后某人30岁生日。虽然早有心理准备但还是明显感觉到某种仓促！晚上下班回家，饭馆里随意炒了两个小菜，然后一个人窝在陋室里，一边看无聊的电影一边自斟自饮。刚喝完，突然响起一阵急促的敲门声，楼下卖盒饭的老头儿递过来一张单子，原来这个月又轮到我收燃气费了。现在寓居的这个贫民小区，水电气费都是独立收支，唯独气费是由住户轮流自行代收。想想，我都记不清上次轮到我时是一年前还是两年前三年前？突然自己都觉得很是诧异，原来我在某个地方居然住了这么久！上回请人代收是三十块，现在坐地起价变五十了，这或许就是人们耳闻目睹的GDP与CPI之间那些说不清楚的勾搭吧？倒不是说在意货币酬劳的多少，而是很难接受那人脸上的表情，不眨眼不抽搐，脸不红心不跳，一切那么的理所当然又那么的厚颜无耻！

三十年，我真没感觉！唯一的感觉可能只有身体发肤或者大肚腩，也许还有此刻字迹工整潦乱的区别。依稀二十年前身上还打满了补丁，现在身上穿着也没见好，只是多了一些汰渍洗衣粉的清香。以前美的波都买不起，现在洗澡也假模假式的要用什么牛奶珍珠沐浴液。可是别说什么皮肤，就脸上其实那也总是掩盖不住有那么一种沧桑的味道。至少，熟识的人们现在都叫我是老魏不是？其实也并非是总想在对比之中寻找什么慰籍，那以前“三月不知肉味”可真不是吹的哩，可如今天天酒肉不断时常糊涂不省人事，幸福么？痛苦么？爽么？惨么？我是分不清楚！只是觉得确实没有什么可比性。今时不同往日，只有自己还是自己！就像今天下班时看同事玩桌球，我在一边玩笑的同时眼角余光会有意无意地四处溜达，其实最终目光总会注视到某个角落或者某个人，可表面上又是那么的无知无畏漫不经心。也就是这种做作的有意无意会掩盖拒绝太多的真实，然后像我已经习惯了的人生，徒劳而又自找，除了嗟叹就剩下无尽唏嘘……

沧桑是不经意间的思索，年轮是一种咫尺天涯的刻度，一圈又一圈很接近又很遥远！流连间，我竟然晃荡了三十年？无论成功失败，至少此时此刻我还不想总结什么，因为我听过自己过去太多太多的呻吟，不绝于耳。只是总忍不住想问自己：纷扰尘世，苍白而又多姿，你懂了么？学会了么？或者准备好了么？人说四十不惑，那么我现在的感觉也就一个字了——惑！因为我看不清这俗世看不清自己也看不清那么多的谁谁谁！

别老是时不时地把纯真挂在嘴边或者雪藏进回忆，期冀往往都只是个泡影，浪漫其实有时候真的无从说起。每个人都觉得自己很有爱，每个人都以为自己很有才，每个人都认可自己其实很帅，可是无论大爱淋漓还是小情飘逸一直到翰海澜干，有些经历自以为可以尘封或者永久其实那就是风吹来的沙，永恒就只是那睁眼闭眼的一刹那！所以，别轻易许下什么梦想，也别贸然说出什么我爱你，感觉最重要的还是经历！就像从不将息的失败，一直不停变幻的喜欢，没有对与错，只有缘分与时间空间相对无言的释然。今夜，我无从说起也无从回忆！就只想找到一个真实的你……

梦想或是爱情，往往歇斯底里，我找不到自己找不到曾经也搜寻不到你！！！

迷失，或许才是我一万年逃不过的际遇……

今天出去抽烟的时候遇到老板一人在咖啡室里，结果两人一起神侃了几个钟头直至下班。林林总总，很多事很多经过，感觉每个人的人生总是充斥那么多的遗憾或是不完整。很多时候我们之所以一如既往的坚持奋斗，更多的其实是一种有形无形的压力或是责任。虽然我从来逢人且听三分话，习惯于以一种怀疑的姿态去审视每个人话里话外的引申。不过，因为曾经有过的经历，从辞职离开到再回来兼职同一家公司，所谓的认识其实也有了差不多五六年的过程。我无法确信，这段时间是否足够清楚地认识一个人。不过惑真惑伪，即便以一种怀疑的态度去听闻，半真半假总还是少不了一些无庸置疑的共鸣。因为不管目的清晰或是盲目，谁也拒绝不了的现实有很多雷同很多重合。个人也好，公司也罢，事业没有我们想像的那般风光却也没有我们杜撰的那种风声鹤唳。很多人很多事，贵乎坚持！成败输赢往往会自然超脱，就像我们说话的那刻，其实在同一座城市的另一边正在上演一幕员工与公司之间的输赢争执。老板其实很重视，虽然没到现场，但有一句话值得玩味：“不管结果，我得请原告吃个饭喝个茶，我得知道这场官非到底因之为何？”话至此，我突然觉得有些陌生的不认识，然后有一种顿悟。五六年来我一直觉得某人只是脾气好，能忍人之不能忍，现在看来这其实是一种智慧的豁达。以我的秉性和能力，现时我不需要去讨好巴结或是拍马屁，但我真的感觉到了一种心态平和之外的予取予求。就像人之成功我之失败，其实是注定的一种必然！

咖啡室里，不知道什么时候多了一个二层的小纸柜盒子，上面摆放了各式的书签和手机挂绳，标价两元，无人值守随取随拿。我也忍不住拿了一套书签，这玩意儿在淘宝上的价格大抵也是差不多的，但至少这个省了快递费用不是？最后问过小陈故事才知道这是某个MM所为，人还开玩笑，到底有没有投币啊？呵呵，我不得不折服人之于人的不同的想法和实践，就像我投两元拿了一套之后，老板也忍不住拿了一套，这种消费的动机或是欲望，我只能说小MM着实拿捏得太准。过后，我还半开玩笑地说咋没有香烟火柴什么的或者干脆弄个小卖部的说？这种几块、十块的细屑琐小的价位，我是愿意相信每一位同仁之间的诚信的，而且本身这小小的创意其实不新鲜，但是就像我之与别人总是不同的是，人家是想到了就去做，而我除了想像就剩下了认同！

手心里的笔，很便宜，二十来块，十天半月的才使上一次，而且吐槽自虐之时总是凌乱而不堪，像夜里听风，除了呻吟还是呻吟。很多很多的文字，陌生，就像不再熟悉的朋友，总感觉似曾相识却又无法记起更多。所以，每每写字的时候总和平日里想要找人诉说时的感觉不期然雷同。想说，却也不知从何说起！有时候，感觉完全就是生理周期的季节轮回，本质或许都一样，但动机或者意义却又截然不同。比如夏天，一种炽热后面跃跃欲试的总是冲动。比如冬日，一种肃杀面前徘徊犹豫的只有孤单。欲望犯罪和艳羡缤纷那其实都是我之于一个落魄人生的蹉跎。有心无胆，很多人很多事，想了白想说了白说！关键的关键是我从来不去做！其实，有时候想想哪怕就是违法犯罪也总比碌碌无为的好吧？不是有戏言：“不能流芳千古也要遗臭万年”么？当然，有卫道士或许云云淡泊寡欲，可我只是肉眼凡胎没有仙风道骨，最喜欢的就是大块吃肉大碗喝酒然后贪恋美色，你要让我辟谷，老实说我做不到也做不来。那么也之所以，有些事是不是其实也可以做的？得失输赢无所谓，其实只是向往一种充实，期冀一场轰轰烈烈。可这一切于我却又是如此的艰难！就像我写下这段文字到这里还是没能道出心里真正的那份落寞和孤单。谁说不是向往春天？下个月就届而立之年了，怕就怕某一天有人会以一言赠我——“哀其不幸，怒其不争！”唉……

长夜漫漫，始于孤单又止于孤单。无为诺诺，起于平凡又堕于平凡。红尘多舛，死生有命，却又谁能一眼望穿？