睡到大中午起床的时候，发现手机屏幕突然出现了滚动条，原来是因为多了一条某人自定义的节日提醒：六天后某人30岁生日。虽然早有心理准备但还是明显感觉到某种仓促！晚上下班回家，饭馆里随意炒了两个小菜，然后一个人窝在陋室里，一边看无聊的电影一边自斟自饮。刚喝完，突然响起一阵急促的敲门声，楼下卖盒饭的老头儿递过来一张单子，原来这个月又轮到我收燃气费了。现在寓居的这个贫民小区，水电气费都是独立收支，唯独气费是由住户轮流自行代收。想想，我都记不清上次轮到我时是一年前还是两年前三年前？突然自己都觉得很是诧异，原来我在某个地方居然住了这么久！上回请人代收是三十块，现在坐地起价变五十了，这或许就是人们耳闻目睹的GDP与CPI之间那些说不清楚的勾搭吧？倒不是说在意货币酬劳的多少，而是很难接受那人脸上的表情，不眨眼不抽搐，脸不红心不跳，一切那么的理所当然又那么的厚颜无耻！

三十年，我真没感觉！唯一的感觉可能只有身体发肤或者大肚腩，也许还有此刻字迹工整潦乱的区别。依稀二十年前身上还打满了补丁，现在身上穿着也没见好，只是多了一些汰渍洗衣粉的清香。以前美的波都买不起，现在洗澡也假模假式的要用什么牛奶珍珠沐浴液。可是别说什么皮肤，就脸上其实那也总是掩盖不住有那么一种沧桑的味道。至少，熟识的人们现在都叫我是老魏不是？其实也并非是总想在对比之中寻找什么慰籍，那以前“三月不知肉味”可真不是吹的哩，可如今天天酒肉不断时常糊涂不省人事，幸福么？痛苦么？爽么？惨么？我是分不清楚！只是觉得确实没有什么可比性。今时不同往日，只有自己还是自己！就像今天下班时看同事玩桌球，我在一边玩笑的同时眼角余光会有意无意地四处溜达，其实最终目光总会注视到某个角落或者某个人，可表面上又是那么的无知无畏漫不经心。也就是这种做作的有意无意会掩盖拒绝太多的真实，然后像我已经习惯了的人生，徒劳而又自找，除了嗟叹就剩下无尽唏嘘……

沧桑是不经意间的思索，年轮是一种咫尺天涯的刻度，一圈又一圈很接近又很遥远！流连间，我竟然晃荡了三十年？无论成功失败，至少此时此刻我还不想总结什么，因为我听过自己过去太多太多的呻吟，不绝于耳。只是总忍不住想问自己：纷扰尘世，苍白而又多姿，你懂了么？学会了么？或者准备好了么？人说四十不惑，那么我现在的感觉也就一个字了——惑！因为我看不清这俗世看不清自己也看不清那么多的谁谁谁！

别老是时不时地把纯真挂在嘴边或者雪藏进回忆，期冀往往都只是个泡影，浪漫其实有时候真的无从说起。每个人都觉得自己很有爱，每个人都以为自己很有才，每个人都认可自己其实很帅，可是无论大爱淋漓还是小情飘逸一直到翰海澜干，有些经历自以为可以尘封或者永久其实那就是风吹来的沙，永恒就只是那睁眼闭眼的一刹那！所以，别轻易许下什么梦想，也别贸然说出什么我爱你，感觉最重要的还是经历！就像从不将息的失败，一直不停变幻的喜欢，没有对与错，只有缘分与时间空间相对无言的释然。今夜，我无从说起也无从回忆！就只想找到一个真实的你……

梦想或是爱情，往往歇斯底里，我找不到自己找不到曾经也搜寻不到你！！！

迷失，或许才是我一万年逃不过的际遇……

今天出去抽烟的时候遇到老板一人在咖啡室里，结果两人一起神侃了几个钟头直至下班。林林总总，很多事很多经过，感觉每个人的人生总是充斥那么多的遗憾或是不完整。很多时候我们之所以一如既往的坚持奋斗，更多的其实是一种有形无形的压力或是责任。虽然我从来逢人且听三分话，习惯于以一种怀疑的姿态去审视每个人话里话外的引申。不过，因为曾经有过的经历，从辞职离开到再回来兼职同一家公司，所谓的认识其实也有了差不多五六年的过程。我无法确信，这段时间是否足够清楚地认识一个人。不过惑真惑伪，即便以一种怀疑的态度去听闻，半真半假总还是少不了一些无庸置疑的共鸣。因为不管目的清晰或是盲目，谁也拒绝不了的现实有很多雷同很多重合。个人也好，公司也罢，事业没有我们想像的那般风光却也没有我们杜撰的那种风声鹤唳。很多人很多事，贵乎坚持！成败输赢往往会自然超脱，就像我们说话的那刻，其实在同一座城市的另一边正在上演一幕员工与公司之间的输赢争执。老板其实很重视，虽然没到现场，但有一句话值得玩味：“不管结果，我得请原告吃个饭喝个茶，我得知道这场官非到底因之为何？”话至此，我突然觉得有些陌生的不认识，然后有一种顿悟。五六年来我一直觉得某人只是脾气好，能忍人之不能忍，现在看来这其实是一种智慧的豁达。以我的秉性和能力，现时我不需要去讨好巴结或是拍马屁，但我真的感觉到了一种心态平和之外的予取予求。就像人之成功我之失败，其实是注定的一种必然！

咖啡室里，不知道什么时候多了一个二层的小纸柜盒子，上面摆放了各式的书签和手机挂绳，标价两元，无人值守随取随拿。我也忍不住拿了一套书签，这玩意儿在淘宝上的价格大抵也是差不多的，但至少这个省了快递费用不是？最后问过小陈故事才知道这是某个MM所为，人还开玩笑，到底有没有投币啊？呵呵，我不得不折服人之于人的不同的想法和实践，就像我投两元拿了一套之后，老板也忍不住拿了一套，这种消费的动机或是欲望，我只能说小MM着实拿捏得太准。过后，我还半开玩笑地说咋没有香烟火柴什么的或者干脆弄个小卖部的说？这种几块、十块的细屑琐小的价位，我是愿意相信每一位同仁之间的诚信的，而且本身这小小的创意其实不新鲜，但是就像我之与别人总是不同的是，人家是想到了就去做，而我除了想像就剩下了认同！

手心里的笔，很便宜，二十来块，十天半月的才使上一次，而且吐槽自虐之时总是凌乱而不堪，像夜里听风，除了呻吟还是呻吟。很多很多的文字，陌生，就像不再熟悉的朋友，总感觉似曾相识却又无法记起更多。所以，每每写字的时候总和平日里想要找人诉说时的感觉不期然雷同。想说，却也不知从何说起！有时候，感觉完全就是生理周期的季节轮回，本质或许都一样，但动机或者意义却又截然不同。比如夏天，一种炽热后面跃跃欲试的总是冲动。比如冬日，一种肃杀面前徘徊犹豫的只有孤单。欲望犯罪和艳羡缤纷那其实都是我之于一个落魄人生的蹉跎。有心无胆，很多人很多事，想了白想说了白说！关键的关键是我从来不去做！其实，有时候想想哪怕就是违法犯罪也总比碌碌无为的好吧？不是有戏言：“不能流芳千古也要遗臭万年”么？当然，有卫道士或许云云淡泊寡欲，可我只是肉眼凡胎没有仙风道骨，最喜欢的就是大块吃肉大碗喝酒然后贪恋美色，你要让我辟谷，老实说我做不到也做不来。那么也之所以，有些事是不是其实也可以做的？得失输赢无所谓，其实只是向往一种充实，期冀一场轰轰烈烈。可这一切于我却又是如此的艰难！就像我写下这段文字到这里还是没能道出心里真正的那份落寞和孤单。谁说不是向往春天？下个月就届而立之年了，怕就怕某一天有人会以一言赠我——“哀其不幸，怒其不争！”唉……

长夜漫漫，始于孤单又止于孤单。无为诺诺，起于平凡又堕于平凡。红尘多舛，死生有命，却又谁能一眼望穿？

今天起了个大早，四点半就醒了，五点多洗了个澡，然后坐电脑面前发推发呆。不是我真的想起来，而是因为醒了之后再也睡不着在床上翻来覆去的难受。

一种寂寞很游离，就像梦中不停变换的谁谁谁，一种思绪很迷惘，因为我实在分不清这是一种什么样的感觉。脑海里仿佛有着敌我双方的冲突，总是在打架，这边厢一直在提醒某人某事不是现实也不是情愫，可那边厢又难以遏止的莫名思念和期冀般的蠢蠢欲动。这是怎样的一种纠结？是否，射手座的性格总是花心荡漾？留恋所过之处的每一处风景，可又在转过身之后很自然地淡忘。我已经麻木了这用情不专，习惯了天注定而别人又无法理解痛到骨子里的落寞，可还是凌乱于这种像阿猫阿狗似的随时兴起，而且还常常一发而不可收拾。欲望被理智逮捕，现实就是一个无形的囚笼，我放任自己又禁锢自己惯性似地左右手互搏。我真的怀疑，有一天我会毫不犹豫的举起双手掐住自己的脖子？情非得已，我很鄙视自己！却又无可奈何……

其实，其实我只是想好好睡觉可总是睡不着，想要喜欢可我不确定那是不是喜欢，想要有所作为可我不知道什么才算作为？

一滴水将落未落，就像心思的犹豫和踌躇，而实际正坐在马桶上的时候我也做不出什么样的选择。这半年里想了很多做得太少，所以不管理想和抱负多么天马行空终究还是逃不过物竞天择。如果像我这样的人期冀某种成功，真的有如是冒天下之大不讳，惶惶而自欺。掩耳盗铃者，只是听不见铃声到底还是偷不来铃铛，不是么？所以，理所当然地自己都瞧不起自己！

常常在思想，常常在后悔，后悔之后还是后悔。自始至终或许我都不能明白，为何从来就缺乏一种勇气和毅力。遇上一个人，哪怕喜欢得心里发疼，可我还是无法主动上前套近乎。除了脸红，相思其实只有自己知道！想做一件事，计划和目标都很完美，可一遇上风吹草动就立马歇菜，结局甚至都谈不上失败。儿时的痛苦和自卑不管雪藏了多少年，这粒忧伤的种子还是会到处生根发芽。不是多么地畏惧痛苦，是无法坦然地接受失败，哪怕这失败完全就是自己的自卑生生给杜撰出来的。这只能说明我有一个脆弱而不完整的人格！极度敏感，十分哀怨，放纵又堕落浪荡还漂泊。或许终其一生都是在不停地选择犹豫选择……我无法确信自己最后能够完成或者达到什么，即便就像此时此刻我用文字把自己剖析得如此透彻，可文字只是文字而不是手术刀，没法完成一种真正意义上的心灵解剖。所以，我不知道习惯在哪里瘾又在哪里，怎么切除？所以，这种痛苦或者愤怒将是一场无穷的反复，或许最后甚至会演变成灵魂的自戕，倒在血泊之中的才是因果！

双手合十，南无阿弥陀佛！民国她九十九岁了，我没有见过只是听说！既然四万亿的鸡的屁与我并无鸟关系，那么理所当然的意识形态肯定也不在脑海里。事实上也真是如此，我只是屁民！想当然的喜欢民国，但这不是非此即彼，我喜欢的她，不管是住在立宪里还是宪政巷，姓共和还是叫民国，喜欢的却不一定就是那个民国！相思或许只是因为渴望，而至于肯定难以忍受的是什么？万分期冀的是什么？你晓得我晓得他晓得，全世界都晓得！星星和太阳正好是二十四个小时的轮替，并且贯穿了整个二十世纪，或许相思之旅痛苦漫长，但我仿佛已经依稀看到了极光！相信有生之年一定会遇上喜欢的她，不会是百十来岁的老妪，指不定还是隔了几代的侄女也难说不是？所以我近乎变态的坚持“意淫”着……

仲秋，冷雨凄迷，一只孤单的影子飘过落寞的闹市，迷失在黑夜里无边的深邃。没有星罗盘的指引只是掐了二十九快三十年的指头，无法看破红尘烟雨也没能参悟际遇玄机，一如年少轻狂的懵懂，跌跌撞撞，徘徊在自我营造的千重梦境。生老病死、背叛忠贞、成功失败，看过了太多的人间奇遇，自然不自然地重塑成了一种无为的双重性格。一方面很坚强或者说麻木世俗圆滑，很傻很天真地看待一切，乐观到忘记了脚背上火石滚烫的温度。一方面又很脆弱或者说偏执歇斯底里，受不了冷嘲热讽，无法接受漠视和背叛，敏感到会纠结于蚊子叮过般些许的疼。再说到出身社会，个人之于时代总会感觉面对的都是古往今来的洪荒，有一种莫名的悲怆，因为无知彷徨失落和感伤。很多将来很多过往，终抵不过眉宇间最后凝结成的一抹白霜和起伏的坑洼。所以最后只剩下一个希望：若干年后回眸过往也算有过曾经精彩的某段篇章！

因为想做南川人网站的缘故才更多地想去了解自己的家乡，所以购得一套《南川县志》，民国十四年明朋书局版复印本。结果没翻几篇而大呼神奇，绪言中有句“南川片壤僻在黔蜀之交，设邑以来方隅闭塞豪杰不兴，无赫赫然之丰功伟业拔萃殊尤可书于篇……”一语就道破了我对谋划此站之为何意兴阑珊！南川人，这个人字确实就像简单至极的两笔画确实感觉乏善可陈。当然，做还是要做的，全凭心中兴趣和爱意使然，听之任之……

目前我的兴趣当然只在看书了，收获颇丰！本县虽无伟人名家，但是如果真正的以一种平和的心态去更多的审视或者观赏昔日孝廉贞烈、寻常百姓，似乎能恍然于时光交错间穿越而感同身受。历史之言公允偏颇皆出自人口笔，所以我对县志编撰作者列位先贤之君子作风尤为钦佩，身处一个治乱兴衰的大时代，合君主民国于一书，而又能不偏不倚不誉不诟，实在难能可贵！而我所说的收获其实就隐隐于这字里行间。譬如，今天看到一段文字：

《南川县志》卷一 · 山：
“唐家山上有寨，洪杨之乱乡人登避于崖缝，得铁钱无数，后因名为铁斯寨。下有地曰䏑人坑，相传摇黄贼（摇黄贼者，起于崇祯六年，据川北掠川东南，至顺治十六年始定。贼首凡十三家，摇天动、黄龙尤悍，故合称之，不据城池而屠戮之惨过于献忠！）屠人积尸之处……”