夜深了，只有楼上的空调还醒着。
也许，带空调的房间里沉睡的是一位绝色的美女，因为空调总是不停的淌着口水，弄脏了我的屋檐。富有和贫穷就住在楼上与楼下，这是一段很短的距离。但是不管怎样，我也不能触及天花板的高度。所以，富有的楼下住着贫穷，贫穷的屋里弥漫着烟雾，而烟雾围绕里蜷缩着堕落的我。再也没有比这更糟糕的事情了，感觉像又回到了学校里那穷得只能喝白开水的岁月。没有什么比精神上的匮乏更贫穷的了！肉体回到本真，也就是一具失去了灵魂的躯壳，行尸走肉地游戈在寂寞的黑暗里。昏黄的台灯调到最亮，最终也还是无法替代阳光下的温暖。
冷！这就是我周遭的世界！
一位算不上朋友的同窗打电话来表达无聊，老套的把戏绕着弯地想让我请吃饭。心里不由地替此君悲哀。同窗数载却连我待人接物的启码原则都不清楚，所以我只能回一句：“你无聊干我屁事？”
春节终于没能回家。第一次在外面过的除夕夜，在伟哥那里我喝得零叮大醉。清晨醒来发现自己像个死猪似的趴在沙发上，沙发垫子和鞋子被扔了一地。沉闷中的堕落狂妄得有些让人可怕，就像此刻又不能安然入睡而爬起来想写点什么却又不知道能写些什么？
一支烟，一张床，一个人，脑子里涌过来很多的词汇。诸如时间、际遇、青春、爱情、前途和未来。。。。。。非常凌乱！总想把思绪捋清，却是越想越乱恨不得闭上眼就再也不用醒来。朋友的问候很多，来了又去。听着窗外滴嗒的雨声，温暖过后又开始伤感，因为总有一种孤独无法抚慰！呵，谁也管不了许多，还是开始强迫自己入睡！
虽然已经立春，但城市的上空还是滞留着高墙折射下的冰冷。人头攒动的街头，人人洋溢着幸福的喜庆，就连天桥下乞丐的业务也开始热络起来。只有我，寂寞地靠着护栏盲目地数着脚下的车流，目送一拔又一拔的人来人往。永远也数不清的像是落魄，扯成惆怅的音符跳跃在柏油路的中间，车轮的喧嚣辗碎了平静，也辗碎了心事。伤心就像白日里的路灯，突兀却没有存在的意义，就像此时的我不经意地点缀了城市，却又显得有些多余。。。
又是一年过去了，拥有与失去在无聊的总结中打着拥堂。谁多一点，谁少一点？自己总是无法说清。在这个所谓的本命年里，我知道我又牺牲了时光。际遇与能力或多或少也是堕落的借口，最终自己还是躺进了自己挖掘的洞穴里开始冬眠！不，好像应该是梦春了！
曾经以为很要好的朋友接连打了两个电话，可我没有接。因为不知道说什么或者说看着他把对付别人的虚伪技俩一次又一次地用到我身上，我真的已无话可说！已经不是第一次遇到“叛徒”，但这次我是真正地竭厮底里的失望！因为我有给友情机会！老板又开始拖工资，而这两天的电视里总是重复着老温的语录、批示，看多了却愈加气愤，妈的，我连民工都不如！人都回家了，我还在床上数着有一天没一天的太阳。想跳下床，可我连爬起来的力气都虚耗殆尽。冰冷偷袭了城市，又开始包围凌乱的床，麻木的桎梏将我锁在了床上。。。
等来年，来年，不知道我可有砸碎这桎梏的希望？
感觉有些怪怪的，获得了向往已久的自由，却又陷入极度的空虚。感觉繁华的都市里拥挤得竞然没有了我的落脚之处，可悲呵！非常的可悲！
日子总是要延续，但会是怎么样的一种过法，自己也不知道，就像此刻的语无仑次。有些东西是与生俱来，有些东西也可以说是宿命轮回中的注定，但最终都会假他人之手报应在自己的身上。无法承受却又躲避不及，眼睁睁地看着那呼啸而来的自由落体运动。不想再说什么，就这样坐着等痛苦砸到头上，坐着等死！然后超脱。。。
一个人的日子真的好无聊。读书写字，看碟玩游戏，想法让手眼运动个不停，可是却没办法阻止思想的放任。“充实”的永远只是时间，无聊才是不争的事实。真的感觉好奇怪，好奇怪！虽说也老大不小了，但每每总会觉得自己就像那发春的猫儿一样的毛躁。
心里空落落的，感觉就像那一望无垠的旷野，总是被灰朦朦的天空遮掩着。任那飞舞的红叶发疯似的作贱着自己，一遍又一遍地去亲吻云朵的脚趾。云的淫威之下，漫山遍野的萧条夹杂着那一点点枯萎的红，让悲哀从远远的山上蔓延到了整座城市。山城成了一座病态的山城，而在城里黑暗的角落里正被空虚强暴的我，此刻也只能发出无奈的呻吟。。。
憧雨泉在QQ里突然问我春节回不回家，感觉有些莫名其妙。但转念一想，却又是诚惶诚恐地烦恼。是呀，到底回不回呢？不回吧，重庆到南川也就眨眼的距离，是蚂蚁也走不出仨月。再说初一还要扫墓，不回怎么也说不过去；回吧，感觉那些莫名的期待和近乎诌媚的“褒奖”又让人恐惧万分，欲罢不能。唉，乡愁俨然就是一矛盾的载体，思念的脚步已经踏上归途，现实的包袱却落在了原地，动也不动。让人感动的是，憧雨泉说了一句：“要不回的话，就和我一起过吧？我也不回！”呵，心情是难以言喻的滋味，有被人关心的莫大幸福在荡漾，也有一丝隐隐地牵挂和惆怅在蔓延。。。
挂了个电话回家。
“你自己看吧！今年出了这么多事，知道你挺难的！想回就回，妈不勉强你。。。”
电话挂断的一端，似乎有过一声难以确定的鸣咽。一种锥心的酸楚几乎要冲出窗外，心理的天秤也已经开始注定的倾斜，但我还在麻木而无谓地问着自己：“回还是不回呢？”
忙碌的现实中，爱情是久违的故人，而我与故人之间拥有的则是一场旷日持久的思念。学生时，会把这思念一点一点地积蓄直至盛满小小的心房。然后又一点一点地取出来装上小小的纸船或是乘上小小的千纸鹤，让它随风而循，希望能飘到遥远的故人手中。可是如今，思念的缝隙里，充斥着寂寞堵塞的渲嚣无处排谴。故人就在我的身边却拒绝接收我这老态龙钟的思念，因为故人已不再属于我，已然成了别人怀里的温柔。我与爱情已经决别在尘世中。。。
我不愿意醒来，因为我和爱情有个约会，却只是在梦中！
梦里的她很温柔，我喜欢闻上那发鬓淡淡的清香；梦里的她很可爱，我喜欢她那捧着山花，满山遍野地追逐着蝴蝶的身影；梦里的她很任性，她会蒙上我的眼睛，让我一遍又一遍地回答爱与不爱；梦里的她很天真，她会和我一样地希望，是梦就永远不要醒来；梦里的她。。。
唉，千般好，万般缘，可惜只是梦！被冷冷的晨风一吹，就会跌下窗口，摔成一地的狼籍。可是拾起凌乱的碎片，我还会一如既往的坚持，因为我要等待下一个约会的开始，或许还是在梦中，又或许已经变成美丽的现实。。。
不忘记曾经拥有和失去的一切，不怀念曾经的辉煌和平凡。痛并快乐着并不是名人才有的权利。凡人也一样，想哭就哭，想笑就笑，坦然地面对周遭的一切，生活一样的充满阳光！
其实，不能释怀的许多事情总是在最不能释怀的时候出现。故意的淡漠也还是无法抑止内心深处的悲伤。时刻都在变化着的很多的思绪，总会凌乱得像鸡毛毽子一样的飞，一片，一片，挥舞着漫天的不安。开始有些眼花缭乱，乱得我不得不凄然地闭上眼睛。在混乱与不安中，昏沉沉地睡去，一睡就是一千年。。
毫无建树，是我最最真实的写照。与以往振聋发聩的口号声不同，自己也能分明地感受到，理想正渐渐地离我远去。对于家人、朋友或同事，我已无有可写。磨蚀的光景，只会一个劲地催人落泪。二干余载的光阴呵，对自己缺乏最启码的忠诚。我在醉酒的同时，悄悄地落泪，泪水干涸后变成化石，所以，永远也无人知道，我曾经的痛！
朋友礼貌的问候也只是间或的两声，对于付出和收获，每个人都固执已见。不同的是，有的人醉酒，有的人压根儿就不会喝。人生若梦，醉醒正是酒酣处！更多的时候，我宁愿装醉，不问世事，不解沧桑！
可惜，对于一个无限趋近于零的答案。我只有选择沉默。内心有沉默中静静地死去，悄无声息地死去。。。
回忆里充满了浓浓的酒精的味道，怆鼻的涩呀，惨淡得让人落泪。
不回头的青春，沉沉地坠落，摔得体无完肤。
痛，一生一世的痛呵
什么都没有，只还有一个未结疤的伤口！