早些天，大街上卖栀子花的小贩多了起来，才想起关注自家屋里的那株，犹自含苞未放，心说不定还得好生侍候等待，便没在意。昨晨出门时却发现已然绽放了一朵，芳香扑鼻。虽然貌似还有些些慎独，但眼见着花苞次第，心情也没来由地铺排，想来过不了几天就会“so beautiful, so white”……

不知算不算是否极泰来？但机会和由头也真是一半一半，这厢花开，那厢草枯。本来茂密的一簇薄荷枯得仅剩独苗还要死不活，本以为已经闯缸成功的小金鱼们一批批前赴后继地游进了化粪池，今天业已是换到了第四缸。因着重生轻死的原教旨主义，也真谈不上个人内心好恶，反正就想着修身养性而已，不抛弃不放弃却也不纠结。一切种种，不过是为了淡泊，化作一种心境。

花开无常，人也如是！懒人困窘憋屈了两三年，虽说是自作自受吧，但受够了白眼轻视和打击，冷不丁突然有人相信和抬举，自己反倒有些诚惶诚恐。人敬我一尺，我便得还他一丈呵，怕就怕自己力有不逮或者说懒散任性惯了会不由自主的做得不够好！也就是贱，自信原来负能量，逆境时反而可以突然爆表？可不管咋说，还是愿意相信自己，这次是真的要埋头走路准备安身立命了。妥妥地，亡羊补牢。不惟怀稻粱，现实一点，苦逼一点其实也没什么不好！

春去春又来。呵，等到栀子花开，青春还在……

做了一个奇怪的梦，太多的不可能，人和事都莫名的惊诧。

悬崖绝壁之上，某人正进退维谷，忘了打电话时向谁人求助来着？而正所谓“天地不仁，以万物为刍狗”，饶是如斯绝境却像极了水墨画，某人眼前有一枝入画还惊现两枚水蜜桃并已然熟透，娇艳欲滴。于是果断出手又手留余香，可最后吃是没吃或者说滋味几何？我反倒是给忘了……画面陡转，不知如何脱险然后回到了老家阁楼上（忘了老屋早已坍塌）。再然后有人来找，我正躺床上郁闷哩，剧情貌似那谁应下了某人告白，于是最后你浓我浓，却也不是春梦。呵呵……

尼玛，忒玄幻，当真是影视小说看多了唛？

我这人吧，一般不迷信，但一俟自己不能解决的问题，总是笃信那什么一命二运三风水。于是，周公能解的也就解了，但语焉不详便只能不求甚解来着。不过，所谓绝境，这一两年我也算是碰上了好些回吧？到底是安然无恙！所谓情爱，随缘随遇不强求，但怎会记得那谁便真是有些奇遇，因为丝毫没感觉到我日有所思啊！！！汗，想不通的问题就不要想嘛。但风水的问题也或可尝试，于是某人最近刻意掉换了床头方位，也开始种花弄草还养金鱼。开始都老实不易！还在等桅子花开。薄荷枯了又发，金鱼挂了再买……反正是一半一半，总还有50%的机会。但是说真的，貌似真有些效果显现哩，于是坚持，以观后效。因迷而信，有所求总好过无所用，不也都说信则灵的嘛！

诚然，自己也活得十分明白，相对于福祸得失来讲，某人也只不过是为求个心理安慰。想来经历了那么多的人和事，大话套话不消再说，该努力的还得努力，该改变的还须是得改变！不能总做白日梦吧，也不能老作恶梦不是？就是个凡夫俗子也希望能用平常心看透这万千世界。肉眼凡胎，既然不能超脱物外，那不妨再平凡一些，再虔诚一些，更要现实一点儿……

迷其实不重要，但若信了也很好。

差不多两年前拍的旧照片，翻出来练手（大图进内页，按Home键模式）。
会唱这首歌的人，你们都老了，呵呵……

一件事，本该早解决的，但我却以未来不可预期为由进行了分期和拆借。到最后，该解决没的解决，想解决的也没能解决……人啊，如果不能自制和节欲，再美好的计划也总会祸不单行。阿Q每逢大难不死，却也没理由真个要庆祝一场虚妄的胜利！眼不见的，未必心就不烦，所以不明白咋就这么容易心安？安逸不安，天天作难，一大把时光流出一大片前浪、后浪和沙滩。

一个人，本该早绝交的，但我却迟迟难以痛下决断。明明交恶却还要念着旧好，被人轻侮和小觑也是理所当然和自找活该……人啊，如果旧情难断，何处觅新欢？男人也好，女人也罢，友谊如此，爱情亦如是。把所有的难过失意全给了自己，说是不容忍其实也难怨念，所以才不明白为何总是当断不断？断是不断，纠结难堪，我啊我还是做不到，不惮以最坏的恶意来度己及人。

一首歌，本该早听腻的，但硬盘换了无数次，它却总可以单曲循环。

一本书，本该早看完的，但直到现在我也还是没能翻上一翻。

一个字，本来不想写的，但还是忍不住，烦！！！

不出所料，在春节回家的十天半月里，身体又开始唱起了反调。倒是再没跑肚拉稀，但这回为变成了牙疼，牙疼不是病……关键这疼也疼得相当的有节奏感，睡着时不疼，醒来时也不疼，这痛感指数完全是基于日间早中晚三餐的丰富程度变化而倍增加剧。于是这期间，说来简单就是没法好好吃饭！饭倒也无所谓，可惜了的是与肉味之间的惺惺相惜，只能眼睁睁看着人家大快朵颐。

中间还特别控制饮酒，除作三陪，平日里也算是戒了。

然后，习惯了沉默，多的是只听不说……

这年，过得端的是没滋没味！

大抵人情也是如此。亲戚邻里之间的攀富鄙贫和拉仇恨，那些你以为重要或者不重要的朋友和情义，来来去去，反复无常又薄脆如纸。有时候受宠若惊，有时候又万万没想到，反倒是我开始学得安之若泰。你想起我时可能我也正在想你，你若开始淡寞我亦习惯忘却。那些人，对我好我会感激，对我不屑我也懒得搭理，反正我就是一张白纸，怎么画怎么写，看人，随意。

我其实是很想改变的，但我又想我的主动不能那么刻意算计！

多数时候，我甚至都懒得出门，宅到不行。

这就像我对于故乡的感情，明明很在意只是装作漠不关心，所以才会显得故土难离却又水土不服。

但是的但是，尽管我活得如此纠结，尽管工业化城镇化的进程正在一步步加剧，可总有一些故乡的原风景，一动不动，守望着，为那么多的游子归客所皈依。她似美女和初恋，我在最青春的时候离开；她像母亲和祝福，我只在受伤和无助的时候归来……

年复一年，我回了，又离开。

但她一直都在！

说不清道不明，那些愿望和执念，总不该让原乡变成一种乡愿。

但新年又该翻新篇，我还是蛮期待一场改变，

将来……

作息紊乱的代价就是夜里会突然失眠，想东想西正数羊的时候突然莫名想到一句：“年年难过年年过”，于是更加睡不着……因为怎么都想不出对仗工整的下句来，直到天亮。岁月依然蹉跎如故，每每到了年终这个时候内心总是五味杂呈，但又实在无能为力可以改变些什么。因为个中结果其实都是早就已经预见了的，而我总是管不住自己，管不了口，也管不了手，更管不住心。记得也曾说过：简单如烟酒都戒脱不了的人，实在是不能再指望些别的什么不是？任何事情任何想法都绝逼会输在执行力上，甚至有时候压根儿就没能过了起跑线，我实在是个没魄力没定力更没毅力的人啊！

于是重复就是蹉跎，这一年我连年终总结的水贴都懒得写了。

摆在眼前老三篇似的其实就两件事情。第一，当然就是无钱过年嘛。可不是娇情，是真的凄惨到了无以复加的地步，内心里设想过好多次要不今年就干脆别回了，反正又不是没这样干过。表说我恬不知耻，连温饱都成问题的时候，要脸何用？回去也只能是装逼挨骂受打击的份儿，我绝还不了口，也更无意于求人，所以回是不回好不纠结！当然更纠结的是开年又会如何如何？从年前简单几次应聘经历来看，形势亦不容我乐观，想转行实在难成，继续当我的“设计师”貌似很多公司开出的薪水与理想又有着不少现实的差距，换句话说我自己似乎也已经明显察觉出了各种内因外困的不给力。第二嘛，自然也是无人陪我过年。除了谈钱就要谈情，毕业十来年了，年年回去一个光杆司令，饶是习惯了冲锋陷阵见招拆招也总还是感觉有些疲于乏力。我也不是什么独身主义者，但就怕冷静下来仔细想想：“婚姻与家庭。如果一个人都不能过的很好，两个人岂不是更加煎熬？”，我已经很惨了，就不要再嫁祸于人了好不好？呵呵。

就怕过年！惨啊惨，虽然没法证明我到底有多惨，反正就是要钱没钱要人没人了。也不能说我真就是一个没有梦想的人，我的梦想其实很高大，高不成低不就的那种，也或可能就是在我的字典里关于“梦”字的诠释要格外多出一些。那什么事业爱情，朋友亲戚，亲疏远近……想想这小十年光景，混迹江湖混到如斯绝境，我是真的无话可说。我要真是个要脸的人儿可能真就没法活了！很多的于事无补又决逼不想摇尾乞怜，那就只剩下依然我行我素了。唉，无为其实是一种境界，我到底是悟它不透，久而久之反倒让自己变得愈加不够自信！不想表决心也不想滥煽情，这不总结自然也就无计划，还是那句话：走一步，看一步吧……

年年难过年年过，得过，且过。

我是没什么毅力决心啦，只是不相信，不相信同样的文字和纠结都码上十来年了，就算是坨大粪搁沼气池里发酵它也该快要炸锅了吧？哼，要么逃出生天要么死无葬身，连自信都多少缺乏的人也就只剩下这份武断决绝了。也不是考虑什么救赎顿悟，只当我就是个亡命赌徒，搁上身家性命最后再赌上一把，谁赢谁输其实已然不重要。

佛不度人，我不入地狱谁入？

巴蜀中学的一名学生找到我，让帮忙设计一团队logo和封面题图，结果话都没听清呢就被果断拒绝了。原因无他，心想着学生能有几个钱呐，我又不够腹黑，所以没劲不想做，建议她上猪八戒网发布任务。后来想想咱是不是也太势利太武断了？于是搜索了一下她提到的“China Thinks Big”，发现多少还带点儿公益性质，这替咱大重庆争光的事情嘛理当支持，不收钱也可以做的。结果学生娃娃气性大，直接不回话了，甚至删我好友。呵呵，本来我还想着高尚一把哩，结果没机会了……这事儿闹得。

我真的变势利了么？这我可不清楚。但是看来有时候有些所谓原则还是得有所变通，不能先入为主，太过计较利益得失很多事也就没什么实际意义了。沟通很重要呀！钱不是万能的，我人品也没那么差，缓一缓，退一步，即便不能有海阔天空也能换个云淡风轻不是？

慢一点。不后悔不纠结，以后注意。

冉云飞说每个人的故乡都在沦陷，而我却想说，对于故乡每个人都在叛变。爱恨难分，人其实都挺矛盾，不管口中云云爱这片土地爱得多么深沉，但设若真把他下放回乡去了，不出十天半月，必定会像冯小刚电影里自找苦吃的那位大款似的，即便不会真的偷鸡摸狗，我想他也一定会寝食难安。这事儿我亦有着深刻的体会，无聊自不消多说，就前段时间某人回家一趟，约摸一周的光景有一多半时间在跑肚拉稀，频频的时候真就是刚摔了厕所门又旋即折返。搞笑吧？这到了啥年月日头，竟然有人会对故乡水土不服了。所以说这人在变也就怨不得天变地变不是？当然，有时候这变可能会有些不伦不类，可这也没啥可笑的吧？马拉火车的西洋景中国人都见识过，那么人坐茶馆里喝咖啡砌长城也就没什么可奇怪了。真要说沦陷，那也不该是乡土而是人情，是那些出去过又回来了的“二鬼子”。工业区、城市化、农转非……所有事情掰开来揉碎了讲，具体问题具体分析，实际最后的因由结果莫不如出一辙，几乎都是因他们而起。你我或许真的不二，但其实也在这“他们”之中呐。所以要说这纠结怨念会注定没结果。要想故乡不被沦陷，首先你得保证自己不被改变，还要有力气和勇气守护她不为别人因变而变。可能么？永远不可能！这其实就是个悖论，无论对自己还是他人，这种时候，人是定然胜不了天的！

呵，为了不被农转非，这回某人甚至还随大流跟人家去上访，当然不喜热闹不爱出风头的我只是凑个人场而已。可是坐在政府信访接待室里翻墙上twitter，这事儿还真就是越想越喜感……所以对于那些青天大老爷们来不来的一顿杀威棒吓更加无视。国情若此，偶对工物猿这个群体天生无好感，看见他们总让我没来由想起电视里的皇军，因为他们或许才是前面所说的二鬼子的主力。尼玛，这段时间没事玩骑砍抗战模式，老子反的就是抗联，第一个灭的就是伪军，嘿嘿。虽说只是游戏，但我其实只想说一个不争的事实：在利益面前信仰算个逑，遑论国人其实没啥信仰。像堂上那位，吃得肥头大耳，装得一本正经，可所有人都知道他把他丈母娘户口加塞儿迁到了我们队只为占户头买保险。有好事者问谁是谁，他答谁知道是谁他妈，呵呵……人心不足，人心不古，如果说这样来看，那还真就是每个人的故乡都在沦陷！

肉食者谋之的事情与咱无干也管不了！只是对于多数普通人来讲，但凡有可能，谁又愿意抛家舍业离妻别子？本身像我其实是一个乡土情结特重的人，无论在哪里都感觉到无根和漂泊，所以这么些年无论有多么大诱惑都很难再勾引我北漂、南行或是东迁，理由很简单：普通话不是我的母语，说和做有形无形都要进行二次翻译，那简直无异于脱了裤子放屁，哈哈。所以说归说做归做，但凡能有一种生存之道我也还是很愿意回乡去的。在哪儿变不一样都是七十二变啊？更何况对于我这种高级腐宅，只要有一根网线，城市和乡村其实也没啥区别。只可惜现实一没了土地，二不能下大力，对于同样也是一个二鬼子农民的我回去确实没法活！当然，举国一盘棋，不在沦陷区那我也不知道自己是在苏区还是白区……呃话说这个有区别么？逑，红都还不是变过天……

说这么多其实啥也白说，我也不故道我到底想说些什么。我恋着那生生乡土，可如今土不土，我不我，谁又能奈之何？

关于乡土，那种干净纯粹，那种简单质朴，她只存活在人们的记忆中……

一个人在这世上莽撞行走，难免不会感觉到孤独，甚至有伤心绝望的时候，而困境与困惑通常还都是事在人为或者说是庸人自扰的。我本俗人一个自是不能免俗……这时候我也能像少男少女伪文青似的会俗不可耐的选择一个人去到江边踌躇或者小坐。这行状莫名，大抵每隔几年就会有那么一次，而最近的一次就在几天前。

彼时，我身无长物形单影只，眼前浓雾不散，周围人来人往，却是一派冬日的萧条与没落。冷的又岂只是温度？手机里联系人名单翻来复去都翻烂了也没能找着谁人倾述。这也就是平日不烧香呀，谁和谁不是瞎耽误功夫？这年头，除了钱才有炙热的温度外貌似就没有什么可以特别温暖人心的了。能力大小、关系亲疏甚至生老病死，无一不是以货币为单位度量衡的。

但是人与人也总有不同，就在于看法和观点的自我决择。就像此番我显然来错地方了。当我经过珊珊公园的久坐，然后来到“渔人码头”，正下石级的脚突然绷住悬在了半空。码头上赫然躺着一个人的样子，盖着一张白布，一动不动……看多了影视剧里的场景，再傻缺的人也该知道那意味着什么。停留处，我听到身后两名片儿警正和附近饭店的伙计小妹插科打浑，边上看热闹稀奇的人们也在不停地编剧和调侃，而距死者不足十米的地方依然有人在兀自垂钓。那么刺眼的一抹苍白呵却也重不过一叶浮萍或是一羽鸿毛般的如光影掠过！末了殡仪馆的人来了。像捆牲口提溜粽子一样，三两下就把人抬上车走了。乌泱泱的人群作鸟兽散，我随着盲目流动，脑子里依稀记得死者身上搜出过一片纸的样子，远远也能看出只写了不多的几个大字。汗！设想还真就是电视新闻里的剧情来着。

我没有再去江边，因为心里总感觉很堵，人呐死活都会难受，更何况此时我的寂寞困窘让我的自杀条件也貌似如此充足？赶紧拔腿往还，不歇气的逃离……已经是傍晚，夜色正阑珊。上石板坡的时候，电话不断响起，友人明日异地置酒，结婚生娃一起办，你懂的……有人生有人死！主角与配角齐上阵轮番接力，各种招架不住。嘟囔半天，最后我只好直接用吼：“老子兜里还剩二块五，若能奈之何？”虽说是情义无价，但是吃白食或是借钱走人户这种事我是真干不出也不愿意干，所以爱咋咋的，不切。

一个姿势，坐着睡了小半年，只因为不得已。再躺床上的时候甭管多么惬意都有些担惊受怕，特别是烟抽多酒喝多的时候……鼻炎严重打呼生猛的人，真心伤不起！关键吧还是不能受戒，念不出那忍字诀。

什么都会成瘾，就像堕落无形，感觉自己永远走不出那深渊谷底。

绝望或许不为绝境，而是自己都看不起自己！

人身上该是有气场，一旦运气人脉用尽，那就只能孤立无援茕茕孑立。

真诚却不定真心，言不由衷的是一场际遇。

看或不看，说与不说，写是不写，心里其实无比纠结。

一城一地，过往伤心，喜欢“浪摄流”也未见得就多么文艺。没有信仰和毅力的精神，更多时候只是装逼，只会装逼！豆瓣上看过一本封面，书名叫作《文艺女青年这种病，生个孩子就好了》，大抵男人其实也是一样一样的。过了三十岁，便不复再有壮志凌云，真的叫人伤心！等死，还不能着急。但即便如此，心里也还透着那么多的不相信！正是青春盛年光景何以倦了岁月？时光斑驳疏离，内心戳成一枚筛子，也总还得漏下些光阴……那些人与人之间的交集，错过了其实也没什么可惜。得与失之间的反比，放大缩小都有着一段距离，那或许才是人们所谓的记忆。

我不是活给别人看的，却也信了“三十年河东三十年河西”。

因为我的世界，就是一棵火柴足以温暖的心灵。

我不想，我不信！！！……