和上篇一样，所有图景全部来自重庆武隆。无目的地游走还行色匆匆，没有长枪短炮，没有深思熟虑，更不可能用心守候，所以心里颇有几分暗自窃喜各种因缘际会，手上有且仅有不及巴掌大的一部小DC我亦不能再有别的奢求。小景怡情嘛！画质？画质算个逑……
“秋意浓，无处说离愁”……早已不是浪荡少年，所以说愁也是真愁！各种孤单落魄和忧愁。但是万物生辉，人仁有情，满眼触目所及却也算不上是十足萧瑟，毕竟此时正是秋天最美的时节。所以才会不自觉地想起又忘记了一切，嘴上还哼着一些老老的歌曲，不定都能贴题应景但总可以物言志聊表寸心。再说矫情一点儿，只要动了真心，其实每个人都是诗人！跋山涉水，踉跄独行，在最美丽的秋天坠入无人之境。即便浅薄粗鄙如我，也会有一块内心柔软刻意留给自己，在这诗情画意当中静静享受片刻安宁。
呵，忘就忘了吧，想唱就唱吧，反正只有自己，一个人。
有时候，再近一些，再主动一点儿，这节也便算是结了，守得云开雾散。
这话我对自己说也对别人说！人到了一定的年岁，无需到老，便能悟出面子其实一点都不重要，但习惯使然说话办事还是不能不被其左右干扰。当然中间可能还有太多的不确定难以厘清，心思重的人容易把什么问题都看得特么复杂，想太多，那就只有担惊受怕。于是便矛盾，做起事来畏畏缩缩犹犹豫豫，有时候想想真个这样还不如不做不是？少了一分果敢决绝，就差那临门一脚而结局迥异。一层窗户纸而已，室内外却有云泥之别，真动了心又有几人不扭捏？男人与女人之间的一场战争永无止境，纵是有心都还要假装无意，仿佛谁主动谁就输了先机，难道这就是所谓爱情？如果可以，一生一世还要较真个彼此输赢。谁爱谁多一些，谁比谁主动一些，喃喃絮语，到最后可能还是分不清……这便是情意？
想起胡适之写给他新婚夫人的一阕词：
天上风吹云破，月照我们两个。
问你去年时，为什么闭门深躲？
“谁躲？谁躲？
那是去年的我！”
无论是无意识还是下意识的我终是渐渐地淡化了博客或者微博，至少不会像以前好像离不了似的动不动就要无病呻吟洋洋洒洒一大篇不然就要口水白话刷个满屏。想起的时候方才动弹手指，却还感觉无有可说可写，原来这世界真没有什么是重要到无法割舍或者说戒除不了的瘾，除了香烟和酒精。呵呵……
其实，就是烟酒，我好像感觉我也必须得戒了，不差由头只欠一分决绝和坚持。
一月不记，笔不由心，想说的很多事情都透着莫须有的犹豫。说也不说都是我一个人的事情，就算本来就是写给自己看的，却也觉得有些脱了裤子放屁多此一举。真的，这一个月来的事情和经历其实蛮丰富杂呈，随便一件都可以夹叙夹议往海了说往深了写去。但我就是犹豫，就是觉得有必要从某种层面上改变一下自己，如果可以改变一种习惯，那么至少说明毅力和意义本无所谓有无只在乎缘起。也即是说，我其实特么反感以前的思路或是文笔，都是无厘头的冲动，言之无物却也不能阅后即焚。本着真实、负责、从不后悔的态度硬扛，死要面子的我也不可能去挑着拣了的删除之前的微博或是文章，那就只有保证今后尽量不写。无意义倒没什么怕只怕那些写了之后马上又会后悔的东西。人性是那么复杂，人心又如此光怪陆离，我就是单纯不想有人会拿我的矛来攻我的盾……人啊，还是不能太真实，看不清或许才是一种魅力和能力！
其实这篇也大可不写，但结绳作记，不说事了一个月嘛也总得有个结。
不具方才不悔！嘿嘿……
“小时候我们都希望快点毕业，但是毕业这么多年了生活还是一塌糊涂！”
“谁规定多大的人就得完成什么样的事？就当我们今天刚毕业吧……”
电影里王小帅和肖大宝的对话其实是对每一个老男孩说的，真的，不觉得电影多好看但是简单的话语却是让我走心了，只因为现实总让同样的我们不自觉显得好像非一般的窘迫和凄惨。真的很囧！甚至于连窘迫都不能算作是自嘲，这个词房东对我说过，我妹也对我说过，亲戚朋友更是云云者众。我想，外人看来我可能已经是惨绝人寰了？
而且我又是一个严重的孤独症患者，心思很重，无论白天黑夜逢睡必梦。扯着震天的呼噜，梦着各种荒诞不经各种无下限，对应现实里的不得或者说是不敢，于是我也开始怀疑自己是否真的有如这般无耻龌龊？梦呓的时候，对日间情境的折射反应和陋室不隔音的效果，差一点儿就要引得隔壁和我干仗。当然，一切都只是在我听来莫名其妙的只言片语然后依据朦朦胧胧的梦境大胆胡乱揣测。我会被自己的鼾声惊醒，却也不大可能听到自己梦里都说了些什么……真的担心，不定哪天祸从口出！
欠下一沟子的账。单反卖了，显示器卖了，我妹的笔记本也卖了……能变现的都变钱了。好像是在写小说，没有最惨，只有更惨！无止境的颓废和蹉跎。朋友越来越少，钱包越来越空，房间里充斥着孤单、腐朽和落魄。
我没有理想只有梦想。我又穷又丑又恶，嗜烟好酒，会扯呼，会梦话，会长痘痘，会生脚气，缺了维C又缺维B，还可能有颈椎病甚至于肝啊肾啊什么的我都不敢想……唉，一切都太不正常了，无论心理上还是身理上！然后归根结底，人们帮我总结的原因都有且仅有一个：我必须必的该找个女人了！嗦嘎，说的是理，所有的问题似乎都可以迎刃而解。但是的但是，不随便，不将就，这才是症结所在。所以啊我只能摊手，表示有心无力！至少，一段时间内这困窘还要挣扎着继续。
好死赖活，不去想不敢想，只是有时候还是会莫名觉得日子好苦，虽然也是罪有应得！可是整个气场都不对付，想要逃出生天，我这样的，那还必须得洗心革面，掏心挖肝换血剔骨，否则那还就是没得救没法活。唉，不治之症是堕落，有他无我！想要赢，得干死丫的再说。但这话我已说过不下千八百遍，三分钟可以自信心爆棚，可三十年一样无为落寞得过且过。妈蛋，无从下口也下不了手，我连干死自己的勇气都没有！
困惑，困活，就算今天才毕业那也是难得糊涂。
到底，我该要怎么活？？？
繁华如谢，如风往逝。寂寞的人，眼里只有一座空城……
这差不多是一年以前拍摄的废片，曝光不够，角度不好，躁点也多，差点儿就直接删除了。好在终是没删，昨晚无聊试着挽救了一下觉得效果还将就，至少可以当作设计素材用不是？现在的硬盘足够大，废片不费，删之前先保留一段时间，说不定哪天偶然兴起时会有意外惊喜。这是经验之谈，经验之谈，哈哈……
活了二三十年，也算正二八经的有过一些经历，见多了貌合神离和变态扭曲，说实话到现在我已然不怎么相信爱情。是真不信，所谓纯粹的爱情！都是红尘男女，谁要给我大秀特秀地晒幸福说什么情大于欲，那我只能说不定谁身心零件出了问题。再怎么的怦然心动和缠绵悱恻，说到底还不是荷尔蒙作祟的缘故，幸福感和快感一样，真个持久不泄那也是病。有高潮就该有无趣，有刻骨铭心那也该有浪子薄情。人，到了该是都超脱不了某种动物属性，入道成佛或是变魔，那也就是在某种程度上比一般人更加扭曲，如是，如此而已。
男男女女不就那么回事？我不是卫道士，长得又不如宋玉、潘安，所以手心之上那条爱情线似乎也就走得特么平淡了一点。但我依然是人而不是神，所有的动心那肯定还是有形无形的基于下半身的勾引。凡间有条俗语铁律，所谓日久才能生情。So，如果说谁觉得我不够热情，那反而足以证明其实当时我还算比较纯洁，至少一时半会儿忘了想起。也不定是和长相身材有着多大的干系，因为如果“市容”真的惨到不忍睹，那就不是不够热情而是懒得搭理，简单直接而又暴力。再退一万步讲，自己是只蛤蟆也没道理要求一定要有位公主来把我看作是枚青蛙。所以，平凡平淡更好，不卑不亢最真实，可惜有些人看不懂或者不懂装懂！
三十大几的人了，年龄不上不下，家里逼自己心里也着急，但有一点就是无论如何我绝对不装逼！所以上面我费了那么多的唾沫，就是不想再装，想把自己剥光了里里外外肠肠肚肚倒个干净。我是个俗人或许还是个“骚人”更是个穷人，所以要和我谈情那就不能离开了性，上厅堂和下厨房都比不过一张温暖的床，但是居家过日子却也总是得需要掂量掂量口袋里又有多少的短棉绒纸张……于是，现实和现时，这才是我所谓爱情的起点和终点。咱演不了影视剧也写不来小说，但是生活里终归该有我一个小角色，哪怕是跑龙套的。如果谁个真有心无意，了解完一切之后还幻想你我之间会有某种交集，那才真是你有情我便有意，大家都不介意的话，咱再来慢慢白话跑龙套也有跑龙套的爱情。总之是要随缘随心和随遇，莫给我装清高扮纯洁，到了这个年纪，脱了衣服裤子谁他妈也长得不文艺！
我是找女人不是找女神！我也憧憬美好的爱情，但必须要能够日久作为前提。
猥琐么？我去……
贫贱夫妻，色而不淫，这才叫爱情！
“曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人”，每次看到这句话，感觉就像吃不着的葡萄，自诩的那一颗文艺内心偏偏五味杂程。人生又何尝不是呢？见惯了宝马香车锦衣玉食，谁又会在乎表面风光背后的艰辛和努力甚至是无奈辛酸。任谁都不能免俗！诚所谓的高处不胜寒，鹦鹉学舌、东施效颦所不同的是只是个度，所以有时候我都会没来由的反感自己！
很多的看似美好，那是因为你离得太远的缘故。具体到小事情其实也是同样道理，比如我没有宝马但家里却藏了一枚“娇娘”……平日里喜欢阿猫阿狗各种各样的宠物，看着它们发呆卖萌，就会觉得心里美美的羡慕到肚子疼。但我也是有原则或者清醒意识的，喜欢就只是喜欢，羡慕嫉妒恨都可以，但是我绝逼不会养，因为我知道背后的无趣和麻烦。像这二货刚来的时候，一袭白裘随风飘曳再加上猫步那么一走还真是像极了某家贵妇，确实挺招人怜爱的。可也真像是个狐狸精，天生鼻子敏感如我发现从此家里身上的味道就没对过，再怎么勤于打扫也总是掩不住一股淡淡的“忧愁”。是的，再怎么千娇百媚小鸟依人它也得上厕所，刚刚还在怀里撒欢打闹哩顷刻间我就得去捡屎来着，臭到不行却又无可奈何，除非我能教会它用马桶。也是真够重口味啊，还得替丫的擦屁股，因为有时候不注意丫就会挂上一颗脏弹还到处招摇。然后风起时，猫毛像鸡毛掸子一样的飞，电脑电话甚至毛巾水杯，无所不在，整得我每天战战兢兢如临大敌。于是我从一名掏粪工变身为理发帅，用爱德华的剪刀手打理出了一只马蜂窝，惨不忍睹，最后的最后也就只有赤果果的“巴倒烫”了……
淫雨霏霏，已近两月，这是要下到地老天荒的节奏么？是否，我也终于可以套一句砖家的说辞，正儿八经地说什么“三十年不遇”？尼玛，又不是那烟雨江南。即便说是梅雨，但这梅也霉得太久太长了吧？话说，某也依然还是典型的农民习性，下雨收工，什么都不想什么都不做，每天只和喵娘嬉笑怒骂打打闹闹。这雨，似乎下得我整个人都废了！悄悄地打乱了多少计划，消磨了多少时光……
关于计划，我不是真的有口无心，也非是不急不躁，只是总觉得就算要拼命也总得找个合适的由头和时间地点，因为皮糙肉厚如我，实在太难说服自己了！好像上个月，我其实也挺拼的，至少出了七八分功力，可心里端的是七上八下没着没落总觉得缺了后劲——从来如此，还没开始却已经在担心结束，纠结那所谓的经历过程到底值得与不值得。当然，我只是怀疑自己而已！但该做的还须得做，面对接踵而来的现实逼迫，我也不能真像个傻农民似的一屁股坐到地上自顾自地怨天尤人。我可能优柔寡断了一些，我可能意志薄弱了一点，但是我至少步履蹒跚且行且珍惜。走走停停这一路呵，淅淅沥沥又千回百转，可能走慢了也可能走绕了甚至是走错了，但心向往的终点依然还是那个终点。好吧，我只等雨过天晴！扭扭捏捏，挣扎着继续……
雨，总是个恼人的东西，一如江河泛滥的多情，会没来由想起很多事想起很多人，像那雨幕背后的景致一样不清晰。把酒执壶也好，隔窗品茗也罢，一样的醉生梦死，一样的会傻傻的装逼的对自己说：“忘了开始，忘了结束，忘了那谁谁谁，只要别忘了那一颗初心！”
呵呵，我又辞职了。非是我不能吃苦，事实上那天老板正夸我努力肯干来着，然后问我准备干多久，不习惯扯把子的我自然说了实话。老板一听：“两三个月，刚学会了就走，那你还不如现在就走。”我巨汗！本来看都看会了，心里也悄悄觉得有点儿坑，既是如此，那我也就说走就走了。掐指算来，时间刚好四周。坑是真的有点坑哇，工资低咱就不说了，市场行情如此，但是每天累个半死，早班上成晚班还要加班，怎能让人不郁闷？腰酸背痛腿抽筋，那还真不是夸张的形容，而且一身汗臭，脚也总是被泡得发涨发臭，整得我大晚上乘公交车都有些手脚没地儿放，坐也不是站也不是，只得尽量坐“板板车”尽量往窗口边站。苦其实没什么，被人颐指气使也没什么，因为有心理准备。就是有些受不了有人犯贱，比如总忘记还我饭钱，比如他们坐着我得站着，比如总是把最脏最累最麻烦的活计丢给我……麻雀虽小五脏俱全，拢共七八个人的门店还分了主管、品管、高级、中级、初级和实习，不能犯上这谁都知道，所以往往犯贱的就是处于底层的人打压更底层的人了，没有办法，这也就是中国人的劣根性。而我只是习惯了忍住不说，所以好歹还算混了个赞，后面新来的娃娃们就有两人根本受不了干了一两天就直接撒丫子开跑。对比下来，新来的员工当中，我自认的确是最能吃苦脾气最好的一位，好嘛我终于成熟了，熟透了都，哈哈。不过，不过旬月，我终于还是卷铺盖走人了。但的确不是因为冲动，因为咱的初衷确实不在学习技术，何况也没什么技术可言，熟能生巧嘛不就是一个时间过程，但设若你真让我干个一年半载，我对老板说的原话是：“时间成本太高！”是嘛，一天几十块的薪水，这世道这行情，对于习惯大手大脚的我来说，你让我咋活？所以，我的计划是再多看一两家多干一两月，分析对比一下各种模式和个中优劣就算目标达成。至于往后，干与不干怎么干那些都是后话了！总之是，我一定可以吃苦，但是绝逼不能白吃苦，我脑壳又不是方的也不是瓜的。
话说，累死累活刚好一个月，泡烂了一双鞋，工资2400，木有加班费。但结算时还被分成了上下俩月，上月工时10天，扣除保证金100，迟到一次8分钟扣除全勤200，拿到手就剩下五百多块。我欲哭无泪，这尼玛真就像小陈同志所说真真的是血汗钱呐！出来工作这么些年，这底应该算是破了我的记录了吧？看来，后面我必须得做两手准备了，两手都要抓两手都要硬啊，要不然我还真活不出来！本来计划也是如此，只是因为时间不够充裕。想想每天累成一条死狗，晚上回家都是十点半左右了，兼职接单什么的，还能干个逑啊？我都还没说我坐着睡觉睡了一月，休息不好，靠……
好在，我坚持认为自己足够年轻，虽然已然混到了大叔级别，可身体还是港港的（除了可能肾阴虚，嘿嘿），本来预计至少得休养生息一周的，结果休息两三天后原地满血复活。但我还是再休几天吧，好生计划安排考虑周详一点儿，不要得陇望蜀但也不能收之桑榆失之东隅。受够小娃娃们的呵斥和轻视了，混就混呗，前三十年净瞎混了，后三十年我要有目的混，呵呵……