凡人的内心，或灿烂或阴暗，一半一半……

我知道自己是个优柔寡断的人，好像是有一种选择性综合困难症，所以一般我会尽力的避免决择，不到万不是已的时候。但我也有唯一的优点，那就是选择了就决不后悔！当然，这事儿不能太过真心绝对，起码喝醉说胡话的时候不能算数。然后推己及人，如果会有某种爱恨，那么很有可能就会如是贯穿此生。所以，不轻言，不轻信，才会越来越像血液一般溶入脾气性格。我想，这大抵也是人们说我越来越不够自信之缘故。

或许，这也就是人们所说的成熟？

当然，我很可能是一枚因为芝麻而被丢下的西瓜，皮是已然熟透，瓤却还透着许多生涩。就像那天和北色喝酒，我依然兀自地抛出那句烂大街的酒话：“我他妈现在心态还是个学生，做梦还时常回到课堂……”，这是真的！梦境之中除了情色伦理那点东西，也就剩下纯真年代的一些个遐想，念兹在兹。也惟其于此，每每遇事纠结我才会那么轻易地原谅自己。又不是什么天才儿童，A+也好B-也罢，又不代表绝对的功名利禄。就算真有那么一些些关系，可那更多的也就是纸上谈兵，像治国平天下那些事情和那些劳什子的什么信仰啊主义，说多了也都是个屁，谁信？都去拿A了，那么A定是会比C还要臭狗屎一些……

我的英语能力，好像也就止于能够流利地唱出一曲“abcdefg”，再多可能就要信口雌黄。也之所以还说那么多，说得那么中庸和风马牛不相及，不过是想极力证明自己似乎真没有选择这么一种能力。然后，我昨天有发过一条微博：

结果不一定就是结果，但是所有的结果都基于选择，人嘛一般都是自作自受……所有的借口和托辞不过就是为了各种失败和不如意找一个冠冕堂皇的寄居。只有内心不安和不够自信，才需要装得那么一本正经和不懈努力！

今天，我又发了这么一条：

拒绝了现实，梦想又是否已经在路上？

看懂了么？大意是说某人刚刚好像又做过了某种艰难的决择。对于一个疲于奔命正经历饥荒困窘的人来说，画什么样的饼其实都是望梅止渴，可是在说和做之前，人的某种潜意识还是一定会有所影响甚至最终作出决定。

早上，估计是被自己的鼾声惊醒，因为隔壁的女人又开始骂骂咧咧，这状态两天来总是如此。不一会儿喵星人来到床前唤了我两声，想是鼾声乍停以为某人一口气接不上来突然嗝屁？抬头扫它一眼，那说不清楚是关心还是恐惧的眼神，旋即无力躺下。再不敢睡，只有强打精神自个儿郁闷……

喵星人是朋友家的，因为女主人怀孕而来此暂住。很内向，很见生，十天半月的也仅只打过几次照面，一度我甚至以为会不会因为羞愤而跑路？直到后来的半夜凌晨，它开始远远的出现，所以才会为这莫名的一声喵叫而感动！虽然都不能辨其雌雄，但还是想当然地想到了那首《再见吧喵小姐》。想睡的时候睡不着，好不容易睡着的时候旁人却在一旁受不了的尖叫和嘲笑。全世界，也就剩下我和一只猫同病相怜惺惺相惜！

我也知道自己会打鼾，但是三番五次的如雷贯耳自己都受不了。不只是扰民，也扰了我内心清静！还不知道有没有梦呓？除了食宿作息的不够规律，有时候我也怀疑是不是会有遗传？因为想起我爷爷鳏寡一生，除了勤奋刻苦，除了爱和人吵架割裂，我想我应该还算是一个完美的克隆产品？虽然内心那么的不情愿承认，但似乎好多事情真就像是胎里来命里带的，无出其右的逃不了。想得再多，也不过就一句：历史总是惊人的相似……

好在我脸皮够厚！！！

就请叫我“雷震天”，悄悄的，自己给自己取了这么一个外号。诚如春哥所言：“现在不流行感人肺腑，只求刀枪不入”。所以街坊四邻、朋友亲戚请当我不存在吧，就让我再自欺欺人一次，因为只有这样我才能装模作样的无知无畏。

请叫我“雷震天”，不能伪善，那便首恶。

请叫我“雷震天”，哪怕只是暂时的。

我想我可能真是病了！戒烟戒酒戒撸戒微博吖？呵呵，我想我真是得找工作或者找点儿事情做了。方方面面，所有的事情看似不相干却可能都是原因，真到了不变不行。不然，我想我最后也只能是寻一处深山老林辟谷去也。

叔本华也说过：“人，要么庸俗，要么孤独”，那么我就绝计不能再往中间站了，总不能真把自己当了两不靠四不像的垃圾废物。

罪过！罪过！

旧图新发，换一种后期和心境，或许区别不大但又不只于此，纠结……

学摄影一年多，相机从无到有从有到无，真没出过真正意义上的作品，但是一些个心得体会总还是有。这过程就像丁达尔现象，多少有些可遇不可求，至少在这偌大的一个重庆城十多年来我也才就遇到过这么一次。但是不求也是不行的，也或许是以前有遇见但是没注意，总之是学了摄影之后才在各地陆续的邂逅。这一年多我在武隆县城见过，在贵州的乡村旮丸里见过，在我南川老家镇上更是不只一次的见过……越来越多的看似无心实则有意的偶遇，一次次，就再不能说成是一种奇遇。纵是希望一样渺茫如光，却也正好印证了一句话：只要努力，只要有心！

对参数党而言，首先贴出一组参数：f/2.8 ISO100 1/1111秒 4mm焦距，最关键的一个参数是相机型号：P990（999）。于是问自己，相机好赖重要么？答案是不重要，你看没脚架没滤镜我就用手机它也一样能够浓缩拓片我想要的光景。摄影呐，关键还是在人和运气！但是相机真的不重要么？如果把此图放大到1080P的时候，我肯定又会伤心不到行！所以尺短寸长，我只能说在对的时间利用身边的一切尽自己最大的努力……

要不要后期这个话题，在我以前的文字和微博当中不止一次的表述，不想再赘言。我只是特么反感那些相机摸上个几年便自诩为高手，唯器材和操控技术是论。事实上无论是语言文字还是图像本身，无论是人脑手眼还是机器智能，被称之为作品留存的那必然都是经过了艺术再加工，纠结这个问题本身就很肤浅，谁还屑于与之争论？我后期还没能出师，不敢说分享什么经验，但是诚所谓一个作品代表某一段时间的某一种心境却也是真。就像此图，虽然依然不够完美，但是和“城下黄昏”时电影蒙太奇般的粉红梦幻作比，这一刻梦想它肯定照进了现实！被微调的不只是明暗色调。有所期冀，有所畏惧，等风来又怕风起……此时此地，我就是这么惴惴不宁。

也基于此，在没钱大烧特烧之前，出了D90再选备机的话我其实很犹豫，真的很纠结！要便宜要轻便还要画质还行，“性价比”这三个字从来没有如此的虐心。事实上我已经看好一两种机型了，不过还是再等等看吧，反正我有的是时间犹豫……

摄影，我还没入门，但是我就在门外看看可不可以？

昨晚，一朵溜溜的云挂在对面楼的顶上，别样的风景只出现在今早阵雨之前。而近在咫尺，隔壁的小两口吵架了一天，男的摔门而出夜不归宿，女的哭哭啼啼夜半号啕。于是我也自然没睡好，梦见了青春，再见了理想。早上起来望着窗外雨中小景不自觉地吟哦：“紫玉拨寒灰，心字全非。疏帘犹自隔年垂，半卷夕阳红雨入，燕子来时。回首碧云西，多少心期。短长亭外短长堤，百尺游丝千里梦，无限凄迷。” 只想说，爱也好，恨也罢，相思是一种病！还会传染人……

看QQ签名，我妹在上海混得也是不易，一直叫苦。

某也被逼债，信用卡再刷爆，月初还要参加朋友婚礼，各种无语。

相机上架了一周，还是无人问津。淘宝，真心不似想像当中那般容易。

依然嗜酒如命，但是终于测出了自己已经退步的酒量，端的只是半斤八两。过程其实很简单，就是先和我亲家一人整了三斛（一斛二两），回到家里又借着酒兴再小酌了几杯，然后，然后就断篇了。想不起，那么多的纠结为何？反正我也习惯了不再倾述，只是沉默，静静的听，悄悄地饮下一杯接一杯的苦果。说我不复当年，那是真的！豪气干云，没有。信誓旦旦，自己都不相信了。酒干倘卖无，且行且珍惜吧，也只能是走一步看一步的说。

本本码字好不习惯！也因为无知所以无畏，还是什么都不想说，或者不知道说些什么。

无题呓语，乱而无序，只是因为我在装系统，我在装系统……

发一张旧图，Google Plus 自动给我加上了一场雪花飞舞，虽说也是正月，但是雨加雪还是让我冷到不行。凄凄惨淡，想起一首老歌，“总是在雨天，逃避某段从前”……

有些天注定，像性格，最终还是死不带去。
但总是在坚持，坚持那些莫名的犹豫……
留在原地，原地，却忘了初心！

自从上次酒后失态，身边的气场就变了，各种不爽，各种不顺，我以为我又要一穷二白的从零开始。没钱没朋友那可不只是简单随意的说说，像最后一根稻草，那是真要把人往绝望绝境里拖的节奏。好在皮糙肉厚如我，在活这个态度上可以和小强媲美来着，以为没死那就已经是胜利了。也从没想过要用我的一对复眼，写一部卡夫卡似的小说，因为我发现有时候的确是自己太敏感想太多……还是必须必的，以一颗平常心像一般人那样的活。

当然，一般人肯定会以为我不一般，至少是个神经病，就像《天道》里小饭馆老板奚落丁元英挺大一个人不上班一天没脸没皮的蹉跎鬼混。也当然我还根本就不能和老丁作比，虽然他也卖过唱片我也卖过相机。其实，这部电视剧是我亲家推荐的，也就是说他又开始搭理我了，呵呵……通宵达旦的看完，因为一句话：“神即道，道法自然，如来……”于是去找原著小说，然后再根据小说找到主人翁已故原型的博客，Mark，留待日后慢慢口味。最近看个电视小说吧，特么像算命似的容易对号入座，我知道那其实就是想为自己这两年来脱轨的生活找个借口，或者找到一处精神寄拖。是人是鬼不重要，重要的是以后可能会比现在要好！

总爱把自己逼进一个角落，以为会有一场绝地反扑，可事实上我发现我连阿喵、阿旺甚至兔斯基都不如。一次次，可能脚下正趟着刀山火海却还兀自以为头顶之上依然云淡风轻，都不知道该管这叫乐观还是麻木？也怨不得有人要爽约，有人会夹我毛驹，还有人瞅准机会落井下石……总之会觉得最近这几个月吧，仿佛就是过去十多年经历的一次巡演和汇总，那些人和那些事，悲伤、快乐、幸运、纠结一窝蜂全齐了，经此一遭，我都不知道该哭还是该笑？窗外明明是鸟语花香，但眼前却只见得秋水共长天一色，这样的矛盾冲突和反复怕也算是我以为的前无古人后无来者！于是心中只有默诵“不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色”。我真的真的无心也无力倾述，就像我的临危不决决而不定，我以为我的某种改变可能还没开始，或者说力度还不够，那么势必一定要再忍受一阵的蹉跎和孤独。我还在忍，纵是已经受够……

一直在思考。没事拿起笔涂写画划，再描上几张思维导图，但最后发现其实还是挺乱的。当说什么和做什么都不连贯的时候，我内心又可耻的原谅了自己！

事实上，我都快要吃不起饭了……

我妈，又开始撺掇我去相亲了……

尽管我依然会觉得有些模式或是路子很粗犷很庸俗，可我也确实没资格再假装高大上了，当价值约等于价格，当抱负最终变成报复，我终于承认我可能真的长大了！

可我依然还有些不确定的问自己：“将此作为某种态度、方式或者文风的结束，可否？”

呃，不能反抗就要试着去接受，像个一般人一样的活着。

年前八卦的时候，无聊看运程，知我最近俩月要犯口角是非，还真是应验了，而且远不止于此。所谓的亲戚朋友我得罪了一多半，可我一点不在意反而有些庆幸，或许因为人的不自觉，也或许因为得罪的无厘头，更或许因为我已经习惯了享受孤独。

人其实不是一个独立的个体，但从来都是以自私自利为中心，人如是，我亦如是。社会生活中有交际有情谊，这也是群居者所必需，可实则所谓私利抑或公义，甚至于道德情操的范畴也都是自然而然的衍生物，是与非，对与错，只有相对，没有绝对。所以，我待人接物的原则有且仅有一个，那就是双向共赢。亲戚或许没得选，但朋友总不是凭空捏造的，如果说彼此之间感觉不到一点需要和被需要，那这个友其实完全可以没有。再比如说帮忙，要帮就一定得忙，但设若总是单方面一厢情愿的孔雀开屏的话，这忙最后一定会茫。甚至于说到六亲缘薄，自然也就是可以不认的。我就是这样想也是这样做！朋友在精不在多，彼此互相需要来着，而让我最反感的是说话不算话还有那种平日里趾高气扬都不带正眼瞧人的，可到了需要的时候又会当然的想起我，仿佛我真有那么贱那般软弱无骨。嗯是的，我的确不喜欢孤独，可我也并不惧怕孤独，至少这样不会失去更多！没有什么该与不该的，如果我真的不再热情，那一定是因为伤了心！亲疏远近，爱搭不理，有情或是无情，让它随风去……

大拇指上大半月还未痊愈的一个伤口是年初一晚上表哥醉酒后点烟火给我烙下的，伤口不大却在每每使力的时候会对神经有所牵扯，沁血，隐隐的疼。如果说提笔忘字那还只是纠结，但是说到疼那就憋憋有一种欲罢不能了。这时候才突然意识到原来能屈能伸它不只是性格也还是一种自由！至少在我用一种错误的方式捏笔码字的时候，不自觉想起小学老师手里的条帚，心里更是猫抓一般的疼了。好在倒是不影响对键盘和鼠标的操弄，不然估计我每天都得在心里默默地问候我老表，呵呵……

回来这些天，一直在将息或者处理照片，也出去谈过两次业务，好赖不济就权当是在练手。新的一年，莫说计划，但是东成西就总得有所腾挪。因为过去的一年实在是太不靠谱，就算习惯了堕落无为却也自己都不能忍受。耍安逸了，也受够了白眼讥讽，我要再不为所动，那可就真的枉自为人了！倒也没什么宏大的目标和愿景（就算有，打死我也不会说），也不是要和谁人置气（这事儿，我绝逼是不会承认的）。只是觉得三十三岁，再不冲动两把我就真老了。用我亲家的话说，能力大家都差不多，但我还能不管不顾，竟然也算是条件最好。苦逼突然有了优越感，莫名一下子就高大上了。哈哈，我笑得实在忍不住直打哈欠。