大拇指上大半月还未痊愈的一个伤口是年初一晚上表哥醉酒后点烟火给我烙下的，伤口不大却在每每使力的时候会对神经有所牵扯，沁血，隐隐的疼。如果说提笔忘字那还只是纠结，但是说到疼那就憋憋有一种欲罢不能了。这时候才突然意识到原来能屈能伸它不只是性格也还是一种自由！至少在我用一种错误的方式捏笔码字的时候，不自觉想起小学老师手里的条帚，心里更是猫抓一般的疼了。好在倒是不影响对键盘和鼠标的操弄，不然估计我每天都得在心里默默地问候我老表，呵呵……
回来这些天，一直在将息或者处理照片，也出去谈过两次业务，好赖不济就权当是在练手。新的一年，莫说计划，但是东成西就总得有所腾挪。因为过去的一年实在是太不靠谱，就算习惯了堕落无为却也自己都不能忍受。耍安逸了，也受够了白眼讥讽，我要再不为所动，那可就真的枉自为人了！倒也没什么宏大的目标和愿景（就算有，打死我也不会说），也不是要和谁人置气（这事儿，我绝逼是不会承认的）。只是觉得三十三岁，再不冲动两把我就真老了。用我亲家的话说，能力大家都差不多，但我还能不管不顾，竟然也算是条件最好。苦逼突然有了优越感，莫名一下子就高大上了。哈哈，我笑得实在忍不住直打哈欠。
有些人真的毫无城府，至少对我这种细心敏感的人来说是的，随便递上一颗烟，就因为矫情的价格缘故就能看出人脸上立马阴晴圆缺不断地变化来着。好嘛，如果仅凭一盒烟就能判定人品档次的话，那我可能真的是挺次的。本来我还想说我抽8mg的中南海，真的是因为喜欢这味道而不是因为6块钱的价格，后来想想真要这么一说我他妈还真就次了而且是更次了！于是，我选择装作什么也不懂，傻逼一样茫然的笑，抽回第二次想要递烟的贱手。本是陌路，又何必相熟？下一回山水不相逢便就是了……
时隔若干年，第二次和人在南区公园的路边茶馆聊天，一气儿从中午侃到晚上，两头儿接着饭点儿和餐桌。哦，忘了说，一杯茶还是5块钱的价格。苦茶回甘，水煮沉浮的却不一定是江湖。每个人心中都有一个理想国，如果有疆界它可能还是镶着金边的，只是来来去去，接近或是错过，总会有人不自觉的迷失自我。大城小爱，鳏寡孤独，人心险恶，道路曲折，谁又是那翻云覆雨的手？我想喊，可是声嘶力竭来着。我想哭，可明明又有希望在感动……于是我只能告诉自己，人在旅途，用心感受！哦，当然最重要还是坚持自我！
杯盏之间。听，明年又要如何如何。说，我还真有些茫然失措。
人呐，被逼到一定的份儿上，连说句话其实也要百般斟酌生怕行差踏错，虽然这其实是完全没有必要的。可似乎我真就值当了几块钱的身价，现儿今眼目前还就不得不得对现实低头，至少这几个月或者这一年我就是这么过来的。不得不承认，天意人心，有时候货币它就是最简单的一种丈量和交通工具，它能让所有的虚伪和真实直抵人心，可于一管之中见微知著，有血有肉却又体无完肤的苍白赤裸。所以，我挺感激那些默默给予我支持的亲人和朋友，感谢他们愿意向“老虎”借猪，感谢他们在下雨天撑出雨伞的手，更要感谢他们让我相信自己相信明天——天总是要晴的嘛！似乎又要开始年度感动和年终总结。不不不，打住，我还是选择三缄其口。只想说的是，我的爱不会空穴来风，我的恨也不会无从缘起，有缘还是没份的那得看你我之间又有多大的一个交集，那现实得全靠几分金钱来维持的脆弱关系，伤不起！你可以瞧不起甚至鄙视我，但就是请别和我说一套做一套的虚与委蛇。我是很自甘堕落和无为轻贱甚至一度歇斯底里，但是请相信我从来不会没来由的发神经，脸再厚也不是说真的就那么没脸没皮……我可从来都是个会感恩也记仇的人啊！不过开始抑或结束，时间总得有个长短间隔。总得有个由头，让自己有勇气对过去的一年和一切挥手告别。主啊神呐阿弥陀佛，请赐予我力量吧，一定记得给力！
前几天侄儿弄了条金毛儿来让我代养几天，被折磨得够呛，自己都照顾不好的人遑论照顾别的。不过还好，不吵不闹，就是管不住丫的狗屁股，一天之中捡狗屎都要捡好几趟，下脚稍有不慎就要踩雷。这狗屎运来的……买张彩票却只中得两块。丫其实什么都懂还不记仇，你要生气了要锤它的时候，它会顾头不顾腚地拼命往犄角旮丸里藏着。待到多云转晴或者敲饭钟的时候，它又会适时的出现在你面前不停地撒欢打闹讨你开心。要是懒得搭理，它会知趣的或蹲或趴在一边但是眼睛却像伊人顾盼般的深情凝视着你。受不了了，就只有哭笑不得的笑骂一句：“狗日的，过来……”。几日后终于送走，再做个大清洁，一下子就突然觉得世界安好！但是竟然也有几分想念来着……这该是怎样的一种孤单犯贱？
年关将近，酒席宴请不断，花钱不花钱的总要喝个难得糊涂。但我似乎习惯了沉默寡言，就静静的喝，醉后好睡觉，做大大的美美的白日梦。这一年都过得如斯糊涂，以至于和谁人谈话都没有什么由头，更多时候要不是盛情难却其实我更愿意一个人悄悄地独酌。习惯了离群和放单也就变得特么的脆弱和敏感，随便谁随便什么一句无心之语都可能会不经意撩拨我赤贫的神经。与其自找不愉快，那还不如沉浸在自己的世界里假装不够清醒。
但假装总是假装，我也老实不愿意最后被“假作真”！今年我是铁定不作任何总结的，明年我也是决计不说任何计划的。自作自受，不停地期冀又不停地被打脸，还尝尽了心酸无奈和人情冷暖，但我终归是没死，还活着！前面说到狗，若干年前不是流行过一句话说在互联网上没人知道你是条狗么？那我想我即便活得像条狗也该是与谁无干来着。狗也没什么不好，至少懂得察言观色，知道为了生存勇敢或是放下怨念。但设想我总该还是得有点尊严，即便不能再进化成人，那也得为了稻粮谋变成一条流浪狗一条猎狗。最好还能像唐诘珂德，我会鼓起我所有勇气，与现实再做一次撕裂碰撞来着。死，也要死个死得其所嘛！当然，这也只是一时怨忿所以语气说得很重，真个现实哪有那么凄惨？人性也没有想当然的那般丑恶。有时候有选择性的遗忘固然还是好的，总会有好人好心总会有阳光温暖，机会也从来都在眼前，关键的是取舍得失之间先得放下执念。所以，除了要留有尊严我也要求自己学会感恩，希望通过正经的努力可以在不定哪天能够投桃报李。滴水之谊还是觱沸槛泉，这世界总要讲个真心真义！
去年这个时候都已经回家过年了。浑浑噩噩，真的是又一年就这么被白驹过隙了。可是真的没办法作出任何形式的总结呐！上一个年前就已经辞职，这一个年前我还在继续待业，谁见了谁都会摇头或是目瞪口呆，那么我也真不知道该说些什么了。话说吧其实再上上一个年前也是同样的际遇，这么一种状态完全就是生理病像女人的经期，隔个一两年不定就要来上一发，所以打从02年毕业到现在正经工作的时间真的要打上一个对折，也之所以三十大几的人了还立犹未立。穷得叮当作响，有时候甚至连生存都特么的难以为继，可是关于复出的计划还被我排到了明年的档期。十动然拒，对于一个意志不那么坚强的顽主儿，什么都可以是希望却又什么都可放弃，终归是不死也要掉上一层皮，哪怕是耍掉的，总该还是要尽兴。于是我选择继续放任到底，听秋风吹过看红叶落索，在每一个冬天听那些挣扎纠结的歌。然后再习惯性的在每个岁末，叼颗烟敲着键盘漫不经心地算上一卦——唉，明年的运气也不咋的……
我反反复复地问：“What a year? What are words?”
又冒冒失失地说：“To be or not to be?”
可怜之人必有可恨之处，甚至连文字都可以是雷同的，比如这篇《告别2005年，我的蹉跎时光》。多少年啊又多少年，我还是我，一成不变！那些已经错过的，不堪回首。那些正在到来的，也无从说起！因为最正经的事是说不如做，如果说了还没做，那无异于又是自己打脸了。肿么办？其实我已经很肿了，呵呵。我知道自己有病，还是顽疾像鸦片一样的瘾，但是起码我并没有讳疾忌医。所以新的一年首要目标其实是治病救人，期望春节过后能够痊愈！然后，然后才能有很多很多的计划来着。当然我也会把2013年前的那些让我爱过的恨过的人和开心难过的事，统统忘记，假装忘个一干二净。因为健忘的人方能保持一颗初心，把每一天都过成奇迹。
也还是那句话：无希望不总结！我会把我所有的希望种在2014年的春天里……
时光惚恍，十年生死两茫茫，但是未来的路还很长很长……
好吧，我又食言了，在这个心里其实隐隐惴惴不安的平安夜。早说了不想写还要硬挺着凑字数，并不是因为心里有什么强烈的诉说愿望，而只是为了保持一点点的更新频率，这样好歹能让广告位挣出两包烟钱。我变势利了么？也许，更多的可能还是因为无聊。
越是在平淡的某时某刻才更加能够体会出内心当中的五味杂程，就只需要一丁点儿的撩拨和勾引，它可能是一幅图或者一句话甚至是莫名其妙的鬼天气。今天我就只发了三条微博，第一条记流水账，后两条差不多还是凑字数。习惯，纯粹习惯使然！当堕落或是无聊成为一种习惯，它也就慢慢地演变为一种坚持，你还不能完全否认它们存在的意义。虽然更多时候，我倒是满心希望这种坚持能够换位到另一些事情或者另一种层面，而不是停留在字里行间嬉戏或是呻吟。但是文字和图片本身确也充斥着强烈的表达欲望，所以它们亦可无限的接近真实，不停地提醒自己刚刚脑际划过的那些憧憬还有失望。
到处是阴霾和惨淡，所有的不经意都会变成心花怒放……
死水，它就是一种状态，一如我在一个出租屋里呆了许久，头上顶着一个死人的名字。这事不打诳语，房东小妹的父亲去世多年，但水电气账单什么的却还是他老人家的名字，于是我这算不算是多年来莫名的在替人背书或缅怀？有时候胡思乱想，我甚至觉得我现在这种不死不活的状态或许还真和这个原因有关。但这也仅只是想想，房租相对于命运，莫说是死人名讳，就算是这里真有过凶杀命案或是什么灵魂存在，我想我也没什么不敢住的。因为，迷信唯心，我一直是介于信与不信之间，它就是一个可以信手拈来的托辞而已。信与不信，我从来都是根据需要选择！这个度很现实却也不好拿捏，就好像我一直弄不明白自己的感情，到底是脆弱还是坚强？是热情还是冷血？我会对一般人陌生人尽量的热情，但对亲戚朋友却总是大大咧咧，不会说爱也不会坚持着恨，甚至于有亲人往生，我也不曾滴下过一滴眼泪，可是看到肥皂剧里那些狗血桥段的时候却又总是抑不住地擦拭眼角……所以别问我是谁？我是个什么样的人？因为我自己也闹不清！
好像有些跑题，但我就是想说自己是一个习惯了寂静无为和自相矛盾而且特别不擅于表达的人。
我所有的文章很难有一个清晰的主题，我所有的坚持很难有一个确切的目标，我所有的爱恨也更加不可能聚焦于某个人……
今年的冬天来得比较陡，让人没来由的内心拔凉一阵又一阵，当然也或许是因为心境缘故。将头发剪短，其实本也不算长，但不知道从什么时候起开始受不了哪怕一丁点儿发际撕咬耳梢的感觉，就好像是有人在碎碎念，念得我耳根子发软发烫，即便有冷空气也徒之奈何。然后，天一冷也就什么都不想做了，又开始天马行空兀自瞎想，当然想了还是白想，一般我的运筹帷幄也逃不出这陋室和孤床来着。
中午楼下卖盒饭的吴老头多给了几片烧白，晚上南区路小饭馆老板娘蛋炒饭多收了我两块钱，一时欣喜一时怨忿，对于习惯不争不抢的我来说，却也不是什么都无所谓的，可闷在心头再多也就确实有些莫名其妙了。就好像我有强迫症，感觉今天没怎么微博，那必须得扒拉一下硬盘或者举起手机随便一咔嚓，推一图先再配上些无聊文字，像今天所作图说：“神说要有光，于是就有了光。但是白天和黑夜，类似希望这种东西，很多时候其实并不那么界限分明。就好比奥勒留也说，除了现时我们也没有什么可以失去。”天知道，我的心境其实如何，又到底想要暗示些什么？又或许，我是在刷存在感来着。
我强调存在感，但也确实挺容易多愁善感，看个肥皂剧也能让眼睛里进了沙子，豆瓣FM里再连续重复上几首横山箐儿的大作就更加明显感觉自己有些hold不住。尼玛，能不能不要这么胡乱煽情啊？三十郎当好几的屌丝男，还生生装得要特么文艺，实在是有病没法治！可我确实也有好多好多的想法或者期冀需求哇，无力表达，无法述说。没有面包，没有爱情，没有理想，没有抱负……一个人孤单浪迹许久，没病没灾，反而自己有些不相信了。也许常态就是变态，因为萎靡不振！这压抑许久，也就开始沉重，重得我更加抬不起头，于是一时一地得失往复，本是些稀松平常事，也就变得有理无理悖论似的循环来着。
是时候必须得作些改变了！但我知道，其实我码下这些文字还是在刷存在感来着。好吧，最后一行强加废话一句，不以“来着”结尾……
一直很好奇观花婆口中云云唱念的内容，会是“天灵灵地灵灵，太上老君急急如律令”么？
上了初中，少先队就算自动退伍。上了高中，不交团费也算自动脱团。随着历史老师启蒙觉醒的是意识形态飘忽，和政治老师唯物唯心摇摆不定利益交关的则是价值杠杆，那么所谓改革和发展之于什么主义信仰似乎全都是瞎jb扯淡。至于你信是不信？反正我是不信了，所以打死我也不会参加某个party……
二十七八岁以前也许还空有一腔热血和抱负，三十岁以后连最后一缕激情也烟消云散，社会这本百科全书最终只教会了我明哲保身和善护己见。貌似庸人所以中庸，不是米田共也不是理中客，只是假装盲人哑巴来着。就像演戏，入戏太深，所以我甚至一度以为自己真个就残疾了！
但其实潜意识还在，架不住在梦里指点江山激扬文字。像昨儿个，不知何故竟然梦见先总统蒋公，不才与之谈笑风声大作亡党亡国之论，然后又偶遇“特首”小马哥，循着《运动员进行曲》依次进入某处现场，谈兴正浓之际突然大梦觉醒，然后回味却实不知到底是江山一统还是一桶姜山？怅然若失却又老实想不通，昨夜里如果非说要与民国有点儿关联的元素，可能也就是纸上得来的关于知堂老人“落水”趣事的只言片语。然个中曲折，穿梭跳跃，尺度空间之大，实在没法作解自答，更加不胜了了。大抵骨子里我肯定是个保守派同时也可能是改良派，但决计不是什么革命派，不然梦境不会俱有如斯中国特色。就像我分不清统一还是一桶，所以特首二字的引号其实也是我后来想当然加上的，实际谁知道以后会不会是“三民主义统一中国”呢？
我是真不知道，原来自己心中还默默地下着这么大的一盘棋！于情于理，我似乎更应该关注的是自家房产和土地的征用以及被农转非的问题。或者，更现实的没钱无工作一屁股烂账的问题。可谁曾想我情商如此的高超卓绝，不考虑安身立命却梦想着关心国计民生，真jb蛋疼啊！
城头变换大王旗，三民和共产都是拿来主义，大哥和二哥，尺短与寸长，老实说清醒时根本不屑一顾。我既学不优所以无以为仕，商也不精所以不能学陶朱，所谓修身齐家治国平天下那也不该是一介布衣应有的念想。好吧，就只当我梦里进了天堂电影院来着。一俟剧终散场，明亮煌煌，现实才是最大的理想。就像此刻，好多剧情其实已然遗忘……说到底我也就是一2b农民念了几本书，便时不时于田间垅上醉一场灯红酒绿，好死不活还自作比小隐之于大隐，求不得，那些乌托邦一般的美丽。待到明朝酒醒时，却也只会吐一口口水搓揉一段岁月，最正紧最实际的还是挥锄掘地。
如果只是梦，那我也更愿意学庄周梦蝶襄王遇神女，就是千万别再和我谈什么劳什子的狗屁主义！相较于意淫，或许还没有梦遗来得更刺激和尽兴……
三十来岁就老了，熬上一两个通宵之后便开始喊腰酸背痛腿抽筋了。早上起来鼻子像插了两根大葱，呼哧呼哧，不通不通，一不留神还被床头绊上一跤，好嘛，磕破皮流血啦……唉哟我的天哪个天，这老胳膊老腿。
下午到万达广场办事。一位约摸十七八岁衣衫单薄发传单的小伙儿拦住我。虽说自己从来没有发过传单但也大概知道怎么回事，于是突发善心的我就接了。结果这一接就走不掉，那个扭到吠啊，非让我再耽搁几分钟支持下工作，说什么还要送我一支洗面奶，说等这几张单子发完他今天也就可以收工了。连哄带骗的拐我上楼进了一家美容院，一进门便见着几个女人正凑在前台八卦呢，没注意那小伙儿说声来领洗面奶的就闪了。一小妹儿莫名其妙地领我进了里间包房，还要我躺下检查，我一看势头不对，趁她给我扎头巾的当口赶紧白话套近乎。她说我皮肤挺油，这倒也是真的，不过也是废话，你丫出去赶半天路不走个额头冒汗背心湿透啊？然后一不注意她还是说漏嘴了，洗脸不要钱，但是一上机器检查嘛……我靠，还真就是摆明了要杀猪宰大户的赶脚啊！惊得我皮肤更“油”了，一下蹭蹭起来像小学课本里的饲养员赵大叔一般，扯下头巾就撒丫子开跑。尼玛，我这张老脸要是不慎真值上一回千八百块的，那洗出来的估计就不是油而是血了！人呐还是不能有贪念，就因为片刻犹豫为了一只洗面奶老子差点儿就成了砧板上的肉了。当然更是不能突然就良心发现，我这一念之仁却是要把自己往沟里带往火坑里推啊！下得楼来，摸摸口袋想掏颗烟压压惊，结果忘带了，只好边走边摇头：“人心不古啊人心不古……”然后，然后，我一拍大腿——唉，刚才都忘了注意看那小妹长得怎么样了……
看来我还是对钱最有兴趣！虽然后面回想起来，我还就觉得那小伙儿有些真像老鸨，呵呵……因为这个钱字，这段时间弦崩得太紧，也确实快被压得神经崩溃了，所谓一分钱难倒英雄汉呐，虽说表面上依然谈笑风生装逼买醉，谁知道我他妈内心煎熬？有事，一般人我也真不愿意说，当然有时候以为满有把握的，说了也还是白说，所以我更习惯缄默了。可是，一切种种我并不认为全然是因为自己不工作。我其实内心挺原谅自己的！要不是生死关系连恐带吓什么的，谁他妈愿意干自己不愿意干的工作嘛？但我还是败了，败给了所有人也败给了生活，因为实在扛不住。我只能说，好的坏的和不好不坏相抵相充的我全都记下了，然后不停地自我勉励，用俺们那哈儿的话说：“老子就不信，我永远翻不了梢！”于是又出去跑业务，准备开始工作了，但我还是确信自己不会干上一辈子设计的……同样也就是因为这个钱字，这段时间也接触了好多好多的人和各种各样的行业，说实话，我真觉得挣钱其实挺容易的，只要自己不要那么假装善良。真的，特别是那些灰色或是打擦边球的，尼玛其实完全没有一点技术含量嘛，只要不是傻子谁都一看就会，分分钟数钱数到手软心累。这也就是人们常说的撑死胆大的，饿死胆小的吧？也就可惜咱这种苦逼良民了，心中有矩就有惧，无论是德治还是法治，只要有底线小市民一般是不敢主动跨越雷池半步的。当年也曾经吐槽父母没有魄力把我变成了高富帅，但现如今看来怕是把这百十来斤的土肥圆千刀万剐也找不出一根穷骨头，没有否极泰来只有破罐子破摔。什么打铁要靠自生硬，那万一是脑壳打铁呢？什么自强不息读书改变命运，别扯了，真真的蛋疼菊紧。不是想要否定努力，我只是怕说出来，能不能读书其实那也是命而且不仅只是一个人的命！