知乎上看到有人置疑《北京青年》所谓的重走青春路，为什么要重走？怎样重走？说实话被人们传得甚嚣尘上的我也断断续续地看过几集，但老实说真心感觉装逼到不行。如果厌倦了安逸而选择自找苦吃，而苦却又并无什么真章实意，那么这吃苦的行为其实多少有些变态，或者说就是有病。如果只是要游历为什么一定要辞职？如果只是要爱情为什么一定要分手不行？所谓的青春不是只有特立独行和浪荡不羁，还应该有无数的梦想一路伴我随行。真走过了，有惊喜，也就有遗憾。无论多少次也不可能走出一场圆满。如果真的可以重走一回青春，那也就是目的非常明确的一场人生找补，边边角角的修葺，让一个一个的梦更加丰满和完整。这是基于某个系统本身和bug的一次升级和完善，却绝对不是推倒一切重来，在生命有限的时间里做一次无意义地复制和重建。

每一段旅程都有它的现实意义，梦想和生活本身压根儿就没有冲突，矛盾的只是我们，掩耳盗铃的时候还在为到底是用左手和右手而争执不休。

青春不是只有回忆，也不该只是借口……

昨晚上和亲家煮酒论英雄的时候也回忆青春来着，两个人从一张桌子钻到当年上下铺的距离，以及后来在黄沙溪竹园里那一段抵足同眠地纸上谈兵和江边弄堂里听风观雨的记忆……一切都很美很煽情，但是如果现在真让我们再回去经历，估计谁都会不停地摆手连连说道不行。因为很简单，现实的生活里就有当年不少的憧憬，那个被叫做梦想的东西或多或少的已经出现在这里。纵然是近的有些模糊，远的依然那么鲜活，可谁都知道的是总不能为了捡芝麻而丢了玉米。鱼与熊掌为什么就不能兼得？即便真是不能兼得，那为什么又一定都要放弃？一种回报注定要有一种失去，这里边难说不会有得不偿失的因果宿命，那又何必？如果说三文鱼的回流是为了再造新生，而人们想要的穿越却是为了因循守旧，那又如之何苦？

今天推上有人说看到个帖子：《人到中年的80后，我们每日不停的忙碌着什么?》——然后该推友话锋一转就神一样的点评了一句：“忙你妹，你妹才人到中年！”呵呵，话到此处估计人多半会笑，这不由自主的反诘的确道出了我们这一拨人不上不下或多或少的几分尴尬和无奈。我不知道自己运气是好还是不好，出生在1980年的12月，没赶上79也没捱到81，倒也正经算是个80后，80年的最后一个月嘛。不过，我也的确不能承认就此人到中年，要知道直到去年某人的梦境还时常在课堂内外流连呢，所以才会固执地以为本人虽然是个穷矮挫但也正经算是风华正茂着……至于中年，那应该个个都是土肥圆的好不好？不过，三十来年时光倏忽变迁，有时也会没来由地多愁善感，倒也有些执手相看泪眼竟无语凝噎。毕竟，除了浑浑噩噩，某人业已有了一个大肚腩。所谓的执手，也就只是左手握着右手，像膜拜像祈祷一个人喃喃自语不停嗫嚅着。

尽管是早熟，但二十年前、十年前和现在，其实本质上并没有太多不同。还是一样的没有目标抑或理想，也或许是本来有但渐渐被现实磨灭到虚无；还是一样的没有勇气和毅力，也或许是自卑亲手扼杀了自信慢慢被湮灭成灰烬；还是一样的只身孤旅和浪荡漂泊，也或许是有人刚上了船有人却已经过了那河，因为一张旧船票到底没用……

似乎多少有些淡淡的忧伤，但现在开始我真心不认为这算是一种狠狠地堕落。窃以为有时候无欲无求反而是一种练达和成熟，因为只这样才不至于大悲大喜，才可以随心所欲地惬意和平静。真的越来越没有脾气，也真的越来越不在乎，降低了那些本来不是要求的要求，生活也就显得越来越本色。我其实是一个特别输不起的人，却变得不再那么纠结输赢结果，老实说这不能不算是一个长足的进步。当然，这里单单是指不强求却不是说从此就没了追求，更多的是觉得应该自然而然地享受，享受那千回百转的经过，享受那络绎不绝的人在旅途。本来也就谈不上多么的迷恋孔方兄，也想当然的不会总在一棵歪脖子树上吊着，就只坚持一个简单的诛心之论：得之我幸失之我命，功名富贵和姻缘一切皆由天注定！

这些天来各个城市里那一场有预谋、有组织、有计划的喧嚣散步终于日渐消停 ，但脑海中却依然忘不了那一幕幕似曾相识的情景，话说老黄历也要六十年一甲子 ，而这形式已经从几十年渐进到不出几年就要来上一次轮回。各种雷人、穿越、诈尸一般的口号标语，同样的嬉笑怒骂、表里不一、扯虎皮拉大旗和蛋疼的路人甲乙丙丁，在时代的洪流之中一时泥沙俱下。唯一庆幸的是冷静的人或者麻木的看客总是在慢慢地累积，而队伍里的人群和真心故意总是越来越小越来越少，不过却也挡不住少数人砸车抢盐猪一般的无脑！所以，有理由相信即便是撇开那不可救药的少数也必须得叫醒那麻木不仁的大多数，因为如果只是沉默那就永远看不到希望！

看过《V字仇杀队》的人或许都还记得里边熟悉的个中场景，相信也肯定不会忘记“V”在电视上演讲的那一幕：

“当然有些人不希望我们说话，就在此时此刻电话里吼叫着命令，全副武装的人很快就会上路。为什么？因为尽管沉默代替了谈话，言语却总能保持它的力量，言语提供了表达见解的方式而且它可以告诉那些愿意倾听的人们真相，而真相是这个国家有些不正常，不正常得可怕，对吗？残暴、不公、歧视和镇压，在这块土地上你们曾经有过反对的自由，有过思考和言论的自由，而你们现在拥有的却是胁迫你们就范的审查制度和监视系统、摄像机，这是怎么发生的？这要怪谁？当然有些人要背负比其他人更大的责任，他们会为此付出代价的。不过你们如果要找罪人的话，照照镜子就行了……”

我们都看到了同一个现实却不一定能够猜中同一个结果。世间万象，看不穿的时候人人都是痴颠成狂，但是看穿了看淡了之后就必然分化成截然对立的两拨，一种人激流勇进奋起抗争，但更多的是另一种人趋炎附势随波逐流。因为清醒，因为麻木，最最可怕的是明明清醒却假装麻木！

屌丝其实不是自诩，真正的屌丝是什么屌样？就是丫嘴上总是在不停地自嘲，但内心里却一百个不愿意承认，心想再怎么着也是个比上不足比下有余。没事总喜欢装逼扮深沉，多喝两杯又抑不住口不择言，而言又必谈曾经沧海，逢人就会说自己朋友多么多么牛逼……反正终归就是一幕幕的苦情戏，各种天将降大任于斯人、各种虎落平阳和时运不济、各种忠贞不渝和背叛疏离，你信与不信那都是悲剧，永远的的悲剧！就像某人的文字记忆，年复一年，倒数到一都是同样蹉跎的心情。

所以打死我也不相信屌丝会逆袭，因为自甘堕落的人往往都歇斯底里。

功名么？在梦里。恋人么？在梦里。

今天是明天的记忆，青春也还是在梦里……

如果，如果真期冀某种改变，那么首先得把身上的某个标签撕去，学会缄默不语，换血，从骨子里做一次彻底的透析。必须得承认自己就是一堆烂泥，把各种冠冕堂皇的瓶瓶罐罐打碎了重塑一个自己，从泥胎到青花，经历和承受每一道工序。有些错过必须从头开始，有些坚持必须生生不息，总之是想要找到自己那就请先忘了自己。忘了自己！

不做屌丝，不做自己，学一门亡羊补牢的技艺。

哪天突然洗心革面文风陡转，那或许才是某人开始了逆袭……

我从来不认为这世上真有无缘无故的爱恨缘起，也从不认为真有付出不计回报，不论社会家国和君臣，不论父母兄妹和妻子，而我自己也以为自己一直是亦正亦邪游走在人与人之间。我其实就是镜子里的你！举手抬脚，进一步退一步，你动我也动，我笑你也必须要笑，这是最最理想的人际关系。你好我好大家好才是真的好！可很多时候情况总是，我对你千般的好，你却给我穿肠的药……

最后，我这都伤心了，绝望了，你却来说：“对不起，我错了！”

可以么？好像没什么不可以。罪与罚其实是一个自我认知的过程，没有绝对也没有相对，但是如果所有的错误都能仅只因为一句对不起就能够挽回，那么我想说这犯错也忒容易！这样一来任何人做任何事哪怕从来是错甚至是罪，都因了这无需借口的放心大胆可以任意肆虐甚至丧心病狂，因为末了只需轻松说上三个字即可逃脱一切责难和惩罚。仿佛罪之可不可恕不是问题，而原谅与不原谅那才是大问题！罪犯和苦主完全掉了个个儿，然后我还得大嘴巴自抽不停地骂自己：“你丫真不是个东西！”受伤是这么容易，原谅是如此简单，也只有自己才活得那么没有出息。因为我真的很难轻易地原谅，包括自己！

明明胸口还在汩汩地滴着血，然后你站在我对面，手里拿着明晃晃的尖刀大声地叫我过去，说要和我说一声对不起。本来一次次的受伤绝望就已经算是2B到家，如果再只是因为三个字一句话光是嘴上说说的就心软地放行，那是不是会显得某人自欺欺人更加的SB到不行？一支箭我都躲不过，我就不敢奢望能够逃脱一场瓢泼的雨，那些真假难分的杀气、悔意或赞许给不了我任何面对现实的斗志、信心和勇气。未来总是那么遥远和迷离，希望总是那么感伤和露怯，到底谁会在乎谁的前程光景？谁又在乎谁的真心故意？于是，或许可以，换个方式让我也来说上那么一句：“对不起……”

对不起，我真的很难再相信你！

对不起，我真的很恨自己！

本周回家参加了舅母的丧礼，一个勤劳善良的本份好人，罹患病症痛苦挣扎有两三年，如今算是终得解脱。但这样的天气，因为冰棺出了问题，所以最后也不能算是求得善果。于是乎，某人对于“生亦何欢？死亦何苦？”这句话又有了更多的别样的感受！同样至此，我母亲这边的同辈亲戚已无外姓，或早或晚，都逃离了这纷扰尘世，其中业已包括我的生父和养父，也就剩下她们陈家几姊妹携手相忘于江湖。莫名，这算不算是一个不解之迷？看淡了风水命运，再叹这人生光阴短短数十载，有人走有人来，掐指一算，如果囿于父辈的年轮，那么某人之于人生惶惶已届一半。不由一阵不胜唏嘘！

回家的感觉其实总是不爽！等过两个小时的长途汽车，穿烂了一双皮鞋和一条长裤，再有家长里短的七嘴八舌……反正就一个感觉，我是混得不好所以身后才会有是非论道。当然，我也相信设若哪天真的混得不错了，是非也永远不会停歇。因为我也是农民，所以知道怒其不争后面也有典型的小人仇富心理，真正的苟富贵毋相忘那其实是民间杜撰的传奇。生活总是很现实，每个人都有具体的问题，以前从来不诉苦的人如今只要坐下来也会抑不住地滔滔不绝。当我们已不再年轻，我们也就长得越来越像苦逼，在家庭与社会，在现实与梦想的夹缝里艰难地生存……

小老表家的二娃，在他娘肚里有三个月了，小小老表和他媳妇，来了又走了。一切看似简单平常不过的小事情，到了我这里却都成了正儿八经的命题。而我写不来议论文，所以所谓辩驳总是显得那么苍白无力，仿佛孤独的人总是可耻的。嗯，的确可耻，就像我看到谁都像那个谁，莫名思念不能自已却也只是挖个树洞悄悄地埋藏掉所有心情。我的所有青春和眷念，在字里行间，在杯中瓶底，就是不在身边现实里。而思念是乘积，相爱是累积，如果一个人只是爱上了一个人，那也就是1乘以1还是等于1，如果自以为是2，那人可能就真二了。我找到了自己的很多个1就是没能找到别人的另一个1，所以我落单，所以我独奇，目前为止我还是1ⁿ=1。

回城之后，各种消息纷至沓来，这里桥塌了，那里客车追尾了，有人暴毙，有人热吻，有人被喝茶，有人被暴民……盛世繁华之下，大米饭也已经涨到了每人两块。很多时候人们只能徒劳感叹，叹这生命无法承受之重，叹这生命无法承受之轻！

这段时间其实一直挺乱。家事国事天下事，关不关心都会乱了心情……

我向来就不是一个肉麻的人，让我用赤裸裸的语言或者行径直接表达某种心境，的确不能！我也从来不惮以最大的恶意去揣测别人，但这世界上也确实没有那么多的大意之过和无心之失，一切行为皆有目的心机和在意不屑。于是我的两种不能最后总会换来无数种可能，以伤心失望为甚，受伤的也永远不会是别人！

亲戚或朋友都是别人，只有我是自己，而我不为人人，人人也不必为我，鳏寡孤独，喜乐伤悲，一个人只能负责一个人的人生。

从此告诫自己：别再多心，无有闲心。食不言，寝不语，推己也勿及人！

从此，我就是我，我只过我的人生！

我现在怨念很重！所以千万别招惹和勾引我，惹毛了不论是谁不论男女不论美丑，我会看谁都像一坨屎，老远老远的看见就掩口捂鼻唯恐避之不及。原因？或许有也或许没有，难说不是天气快要四十度的缘故，反正我的确没办法心平气和清心寡欲着。而且一般人一般情况总是，你不待见谁那不论做什么你都会觉得那谁特么的讨厌，不管这种人群在内心的底数有多么庞大，但在当时那刻这个人绝对是极品没有之一。反正，无论何时何地，这段时间我总觉得自己是个杀人狂，因为不知道在心里已经把多少人给生吞活剥千刀万剐。也或许，生活压抑了，于是我就变态了！

其实，讨厌一个人和爱上一个人同理，莫名不着边际，就像眼睛里的海却不包括鼻子底下的浮云。看得见摸不着的，爱之深恨之极，那些被揣测臆造无限拔高了的人间感情，在同一片天空之下呼风唤雨。

恋爱不行或许还可以分手，但有时候有些人有些事讨厌至极你却只能承受，因为没得选择！你只能罪己却不能怨人，说句最狠的话也最多只能是：你是我今生最大的不幸！真的，比我三岁死了亲爹还要不幸。明明很伤心却还不得不去关心，明明很失望却也抑不住幻想着一点点希望。头上顶着一个雷，脚下踩着一个二，踉跄踯躅还口不对心。自觉啊它从来都是一个伪命题，因为人人都莫须有！所谓自欺欺人者甚，人至贱则无敌，我学不来玩她不过却也只能反过来怨自己犯贱到不行。嗯，我也就是上辈子欠你的！

我们总是活得不够实际！巴黎的艾菲尔铁塔很美丽，可不是把她放到影集里她就从此属于你，更不要说她在夜间绽放的妩媚其实还有一个版权归属的问题。喜欢上了某人，于是开始想像某人也会喜欢上自己，这种一厢情愿的蛋疼式逻辑，除了不停地出现在影视肥皂剧也就只会出现在某人梦里。人与人的遭逢相遇就是各种情景剧，但我想任谁也不愿意自己出现在重庆电视台的《雾都夜话》里，甚而至于去品味《冷暧人生》。如今这世道多的是心灵鸡汤各种秘方，也自然而然有了充斥各处荧屏的各种鸡肋，虽然不看电视好多年，但间或偶尔，如果我调侃自己或是别人像是在演电视，那么只能说明某些人某些事某人的确很在意，在意到内心十分喜欢却又十足鄙视。

不过，这一切其实都只关乎自己！以某人特有的小心翼翼犹犹豫豫的小人物性格和行为轨迹，实际真不会和多少人迸发多少火花产生多少交集。如果我恨你，请不要在意，反正我老是干不死你！如果我爱你，也请不要多心，因为在梦里我们可能都不会相遇……

炎热的夏季，凌乱的心情，一个猥琐的2b眯着眼睛抠着鼻孔瞎jb乱讲一通爱恨莫名……

心情有时好有时坏
记忆中有人走有人来
看不清的是现在
和那遥远的将来
是一颗心还是两个人
是一番等待还是一场将爱
陌上花开，山雨欲来
笼中鸟唱不出天籁
上邪，我欲与君长相知！
死去活来……

营成生圹草庐东，溪水如环岭卧虹，软柳低垂新带雨，老松高耸画吟风。
魂归蒿里芳名在，手植梅花臭味同，不望儿孙频酹奠，恐防醉倒夜台中。

这是清代老乡赖馥堂的自题坟楹，一首简单的律诗，情境写意俱佳，颇有几分古代文人骚客的苍劲风骨。“行将没，营生圹”，本是弥留之际却难得如此的练达和通透，笑傲之中轻松看淡死生，不愁不悔也不枉活一回。于是某人心内折服，由衷之至！

说实话最近哦应该是一直，某人一直过得浑浑噩噩，没有目标没有追求却也不是所谓的难得糊涂。因为目标和追求也不总是没有，曾经短暂的有过，只是这曾经或许不曾超过三分钟。射手座的人生可能真就像歌词里唱的：“我身骑白马走三关，我改换素衣回中原……”铜壶滴漏，驻景挥戈，某人梦里的疆场当然不在西凉，家里也没有一直守候着的王宝钏。我只是想说这时光倏忽，光的形态也各种现实各种媚俗，可以很轻易地放弃也可以轰轰烈烈地角逐，但终归是要骑马放山，拣了芝麻丢了西瓜一路。这是命！至少我以为射手座的人都像堂吉诃德。

我以为自己已经看穿，其实永远没法看透！

像昨天，QQ上老友随便那么问道一句，就引得某人一发不可收拾像怨妇一般的叨叨诉苦。真的，男人也会有像大姨妈之类的亲戚，每隔那么一段时间就会凭空觉得郁闷憋屈莫名怒火中烧。其实那山、那水、那人、那狗也都没变，只是可能因为受够了热也就突然受不了冷，一阵号啕像太阳雨，淋漓但却注定短暂的经过。很多事，永远也说不清那么多的为何……我玩味地说我要转行，我要挣钱，我要找媳妇。老友犹豫半晌轻描淡写地：“相对来说，还是找女人容易一些。”呃，这也还是命！而且对我而言确是没有什么算是容易的。在意了，就想要抓紧，但是力有不逮就会紧张，疏忽犯错，而错过了也就回不了头，愈挣扎愈桎梏。于是，放弃也许才是最后的选择！

一场轮回，也就是一阵原地踏步。

我到底学不了我那前辈老乡，印象中的洒脱和豁达也不曾伴随年龄增长，因为太多的求不得和放不下！我骑高脚大马，在天引弓下地执矛，或驰或归，徐徐奔波总在路上。也只有歇脚的时候，斜傍着心中的樊篱念叨一下别人的诗句，云云逝者如斯乎，譬如朝露……