不讨人喜欢的人，无论怎样都不讨人喜欢，真的不知所谓！你这努力克制自己，不要生气，不要生气，甚至本来可能因为一两件事而正慢慢有所改观的，结果转个身又会因为一两件看似漫不经心的小事而让你打翻五味瓶恨得牙痒痒。真的，这世界有一种人心里其实永远只有自己，从来不考虑在乎别人怎么看怎么想更别说感受和心情。你如果略有表示有些许不满，那人家的表情还会特么的无辜，这种一穷二百五的率性天真，算不算真个无知所以无畏？

有一种所谓的自我，其实就是没长心！

做任何事，需要千万种理由，但只要其中之一是借口，那么再多的说辞都会显得刻意和做作。自以为是的自作聪明在别人眼里其实什么也不是！比那跳梁的小丑还不如，小丑尚且知道有线在别人手心里攥着，而聪明的人总以为那不是线是尾巴，以为自己是误入尘世的九尾狐，凡人看不穿，凡人总是不能理解！对与错，其实明显不是结果！

但我还是想说：你如果坚持每次都被冤枉的没错，那内心得有多强大的一个理由抑或多深刻的一个伤口才能容下这许许多多？这种变态压抑的积聚组合像肿瘤，总有一天得挨刀，受伤的一定是自己，那所谓的坚持你还敢说没错？

即便是狐，千年的狐，不食人间烟火的你却总是得修行吧？这修行，其实修的清心行的是寡欲，那么那些个钻营取巧、沽名钓誉和行差踏错无异于自欺欺人和自相矛盾，于修行又有何益？

格物自知，欲求诸人先求诸己！

尊重自己也尊重他人，低调的人才最美丽！行为处事之前先默念于心保持理智和缄默，思人所虑，想人所急，你在乎才会换来人在乎，你不无心别人也不会多心，你不伤心别人也不会寒心。这种正负相冲的彼此考量才是真正意义上的平等和圆满！最最重要的是，任何时候缺了某个别人可以，但是少了你一个自己肯定不行！

一句话：想要被人喜欢，你得先学会讨人喜欢！

就像，抬头望天，低头走路，眼中有风景，风景里才会有你！

只可惜有的人眼睛一直长在头顶……

我其实是一个谨小慎微，特别敏感，特别脆弱的人！自卑像随手穿的一件衣服，但是一经穿上却从未换下过，而固执则是骨子里与生俱来的品格，即便执拗，即便偏颇，也可以像个傻X一样笃志地搬着石头过河。

爱上很简单，放下也容易，像一场实力悬殊的拔河。如果发现你犹豫了，那我也就开始退缩！我可以什么也没有，但是一点自知总还是得有所保留。已经是口不能言或者口不择言了，盲目还做作，再怎么刻意地换得一袭华丽那也是一只忧伤的孔雀，舔着羽毛自我陶醉的孤芳自赏着，何苦？

你像那天上的云，或浓或淡，随风飘逸着。我却是落到地上的雨，幸运时是一场随波逐流，无奈时是一番绝尘湮没和干涸。再会无期，遥杳未知，天壤之别，异界殊途，也或许曾经相遇从来就是为了某时分别，让还未曾绽放的花骨朵儿，死不瞑目！

于是，过了河的卒子，本可以横着走，竖着走，但我选择退着走。没有计谋，无畏规则，只是以为退就是体面的结束！一场游戏，没有开始，无需结果。

“心一热，天就蓝了”。云一淡，人就远了……

轻轻的你来，轻轻的我走，掬一缕风，我留她不住……

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都说人以群分，我也一直试图把自己归纳为某一类人，也确信自己内心其实非常清楚，但我的确无法用一种语言或文字来准确的描述自己。这无可奈何的无能为力是内心最最真实的一种无法调和的自我矛盾！

现如今这世道越来越光怪陆离，越来越荒诞不经，我真没有什么偶像抑或信仰，中庸也非是我出世入世的万全法则，确切的说我是一株墙头草，因为无法确信的真实而东西南北各种朝向。饶是如此，即便肤浅，也算是有根有足盘亘于墙上。所以我会想对林林总总的各色人等轻轻说上一句：不要愚弄也不要蛊惑，别太无情也别太煽情，任何时候任何事，不论对错我都只相信自己的感觉和眼睛！

家事国事天下事，能说不能说的都已经习惯捂口堵心，这里边知之与不知，勇敢与懦弱都有着无数的交集。相比于对整个社会的不放心和不信任，我惟有形而上的选择相信自己，也只有这样才不致莫名惊诧于各种事件各种版本和各种结局。

只看不说还是只说不做，绿林屠狗还是蝇营狗苟，其实早已无关乎一位打鱼樵夫的心情。

于是沉默，于是淡泊，远离这纷纷绕绕的是非江湖！

只是江湖可以远但却不能没有了鱼。我可以装作是麻木的看客或者过客，却一定不会擎等着吃那蘸了人心血的馒头，毕竟总是不能欺骗自己和欺骗感情！一种隐隐约约的观感好恶时时刻刻影响着我，忠诚或者叛逆，五毛或者粪青，都能像揉面团一般的杂然赋流形。我了解自己但却改变不了自己，别人更不行！

昨日和亲家驱车去了他那传说中的葡萄园，一行浩浩荡荡，园子规模确实也还不小，参观了新开的六十亩也尝遍了已经挂果的二十亩。葡萄不大却也很甜，吐了一地的葡萄皮，正想说不虚此行的时候，结果某人发现自己又成了变色龙，摊开双臂，像斑马线一般的界限分明着。一时无语！世事就是如此离奇的巧合，去年也是差不多的这个时候，被太阳那么轻轻的短暂的一阵抚摸，双臂红得像两根胡萝卜，然后慢慢由红变黑……所以，最后坐到屋檐下的时候我开始没来由的担心今天某人是不是又要像蛇一样的蜕皮了？身体真的越来越亚健康，每次和陌生人甫一见面人家有口无心的一句：“好白哦”，我知道我可能又病重了。这所谓的白，其实是某种暗淡无光的苍白。这么些年一个人宅，一直宅，一个嗜烟好酒的肉食动物像屎克郎一样的邋遢蛰伏。于是阳光狠毒，纵是倏忽短暂也像凌迟一般的刀刀入肉！这端的是从小缺钙长大缺爱，少了B+C，农民也抵不住太阳晒！唉唉唉……

宅的极致就和穴居动物无异，真真的见光死！人们常常绘声绘色的阳光下的幸福种种，到了我这里却总能让人联想到儿时从老家各处溶洞里带出来的那些奇形怪状的鱼，在阳光下我看到的都是它们的垂死挣扎。子非鱼，焉知鱼之乐？那时天真的我所以为的幸福到底不是鱼想要的幸福！那尘封千年的也可能不只是地下暗河……

五月鸣蜩，七月流火。去年今日，一种悲伤和一种快乐，都在阳光下迅速地裂变着。

我还在怀念，但却不想细说悲伤，可是快乐它也许不是真的快乐！只想悄悄地对某人说：多出去走走，多出去晒晒，少吃肉多吃菜！！！

看了三天碟，挺了三天尸，看到自然睡睡到自然醒，然后在梦里憧憬什么时候来一场屌丝的逆袭。而每日必饮却又不醉，貌似清醒的时候在躺椅上成功完成了一次穿越，不过到底没能遇见什么阿哥妃嫔就只是遇上了一个十分不礼貌的出租车司机，功力卓绝的狮子吼，将我最后震荡回半夜凌晨的现实。彼时，屏幕上《天使之城》里朦朦胧胧的缠绵悱恻，尼古拉斯•凯奇正从摩天大楼顶上极速地坠落凡尘，忘却天籁梵音，看见血色绽放……将醒未醒之际，下意识地抓紧椅子捏紧了鼻，还是感觉一丝惊悚和冰凉慢慢沁透了掌心。曾经向往轰轰烈烈，但更多的却贪恋着醉生梦死，只因为胆小，只因为伤不起！如果非要某人为青春和理想做出一番献祭，那么请允许我买醉！狂醉！或许孤独，或许糊涂，就可以再也不用怕死！我其实，早已经是一个寂寞浪荡的游魂……

端午，没有泡药澡撒雄黄，但有吃了二粒粽子喝了二两白酒和两瓶啤酒，也获悉了家里高中生最后的比赛得分。在百度首页上擂过两回鼓，龙舟比赛拿过第一也有再接再厉。所以，一切稀松平常事，于人于己，没有不开心也没有很郁闷，也就无须再学屈大夫遥拜叩首以作天问。我们都是凡人！而且我还特别是一个没落孤单的凡人……

第二天大中午才起床，挂着QQ，看着上面有一个与她想说又不想说的某人，想像着前世今生，想像着将思念等分，一半是海水一半是火焰，然后毅然决然华丽丽地转身。我还是不习惯特么的矜持，也不习惯特么的主动或等待，因为没有艺术细胞我老实搞不懂那什么朦胧婉约还有印象派！也许，终此一生，我守候的都是一个人，没有将来的将来。

也或许是，一个人，平凡的现在！

周五晚上和人吃饭，亲戚朋友围坐一桌吐着鱼骨头。席间有人要看我手机，然后很自然地被击鼓传花，传到我侄儿手上时，被邻座他家司机漫不经心的那么一瞥：“杂牌子吧？”众人无语。亲，你不认得“T-Mobile”也没必要奚落说我用的就是山寨机吧？而这哥们儿也真就是一极品，打眼环顾周遭，看着“独门冲”露天院坝一样的吃法又霸气地来了一句：“这里价格肯定很便宜吧？”我日哦，当时老子真想飞起给他一脚。装啥逼啊？莫说你开的车不是你的，就算是给了你，那也拢共才十几万，我不信你还能开出个波音737的快感？靠，这年头连神仙罗汉都不讲排场了，可被小鬼偷了香火吃了个满嘴油却还嫌纸钱少嫌香烛质量不好。我去你二大爷，估计丫最后也就是个下油锅的命！

昨晚上去吃的“霸王兔”，四个人喝了两扎又两瓶，我是喝高了，还好今早起来没有感觉到头痛！

最近似乎买醉也特别容易，一不留神就忘乎所以到伶仃大醉，而实际每次也就只是摆那些个聊斋志异的龙门阵，扯淡那些乌托邦一样的人生和碎碎念那么一两个人，男人或者女人。爱恨莫名，纠缠刻意，在一个不恰当的时间遇上一个不恰当的人，这就是所谓的浮生！所有的杯盅瓶底，都徜徉着一个寂寞浪荡的灵魂，忽儿晴，霎儿雨，哭哭笑笑之中爱上了谁又忘记了谁，白天和黑夜，斗转又星移，最后的最后还是只剩我一个人。这喝下的是浮生，那醉过的是红尘，我把自己站成了风景却还以为自己是那看风景的人。忍痛割一把青春，努力种一亩人生，觉得自己就好像是那梦田里的农夫边上的那个稻草人，不能动，不能说，没人爱，没人懂。

我醉了，又醒了，在每一个落寞的凄凉夜晚，在每一个孤独的梦醒时分……

今晚，我又要到哪里去寻找那逃跑了的自己的灵魂？

到底是离开乡土太久，虽然没能过上儿时愿望里的养尊处优，但似乎也的确是因为慢慢接触少了地气，所以身体越来越虚，开始容易生病却不容易病愈。遇上椅子不干净可能周身就要掉上一层皮，凌晨吹点儿小风就得感冒几天不见好，鼻涕流上二三里。甚至，连吃个饭都嫌上了老家里的陈米。真的，自己都有点鄙视自己的娇柔造作！到如今，其实半吊子城里人都算不上，但是却不由自主地越来越脆弱越来越装逼。我这一辈子都是也只能是农民，可又越来越不像农民。有时想想，何必？有时想想，不如归去！

一个人生病的时候，披着毯子，一动不动，却发现从来没有如此接近与孤独的距离。摊开双手，摩挲着那些将信将疑的命运，想像青春总是冲不破那些羁绊迷离一如总是出汗的掌心。总改不了的固执和任性！乐了，高歌狂饮。痛了，且哭且醉。最放任最惬意的歇斯底里！莫名悸动，莫名失意，却只是做自己，孤独的自己！

我病了，病得不知自己是否依然理性？

无题是痛也不痛的呻吟，僵持是因为某个无解，就像到这里已经写不下去的心情。于是作罢，于是搁笔，挥别脑中那一团乱絮……

莫名思念一个人，花痴的时候，也许春天来过但是已经走远……
说也说不清，想还是念？念还是恋？关不住桃红李白还有绿肥红瘦惹人怜！
想那黛眉低睑，拨柔情发丝三千，要到哪里找伊人如面？
于是茫然皆忘我，我自惜缘，缘何不见？
梦里别岸离帆，过尽江山，两眼停不住碧波涟涟……
人道是，相见不如怀念！
却谁不想？某天，醒来如愿！！！

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细雨连绵一周，这雨下得人心都发霉了。某日在电梯里，我玩笑几位实习生穿西装，都夏天了还这么怕冷，结果人家却笑我们几个大肚腩皮厚。呵这一军将得我憋憋内伤！果真是青葱只有二十年，俺们这一茬儿是真的过季歇菜了……

周五那天晚上，一个人吞了一瓶老白干，说不清的缘故，只有最后面对杯盘狼藉时才感觉到莫名一地零零碎碎的萧索。也或许，所谓成熟就是每每浮想联翩却总想不通那么多的为何和因果？常常碗里斟着酒，嘴里嚼着肉，却总感觉日子活脱脱像是每天都在辟谷。如坐针毡，味同嚼蜡，因为不幸福所以不幸福！各种求不得苦，又放不开，执着怨念无数。

周六上午，被电话吵醒，从卧室到马桶断断续续的煲着。归根结底，其实主题只有一个字：钱。怎么花钱又怎么挣钱，我只能说我想挣钱都快想疯了！

当然，所思所想肯定又不只是钱。人呵一旦到了一定的年纪，立业成家这份念想就像一把生了锈的枷锁，变得越来越重压在心头。说不在意那是掩耳盗铃，说急却也没着没落，像我这种高级宅腐其实就是个傻二楞，所有的陌生，所有的人情世故在我看来都像第一次吃螃蟹时一般的总感觉无处下手。不管我的思想多么八面玲珑多么风骚龌龊，其实内心和现实里却只能像白纸一样的活着。简单到不能再简单，可也因为各种羞涩和优柔而被反复揉搓，搓成了一团又解不开，终是无法平复，也回不到最初！

看过纪录片《川魂》，第一集就讲川人的一体两面，无为和无所不为。诚哉斯言，这种和谐矛盾的基因或许在我身上得到了很好的传承。也或许，一定会有人因为我自称川人而跳将出来，将我裹胁着带入现今巴蜀之别成渝之争。这种十足无聊的行为表现，其本质也就是另一种层面上的一体两面。而我唯有不争！就像不管看过多少遍多少真假版本的《废都》，我始终都会说作者叫贾平凹（āo），音调余韵中似乎还夹带着不少的省略号。也不管家中长辈多么的望子成龙，我也只会下意识地念鲤鱼跃（yào）龙门，哪怕我甚至从来就没跃出过老家的门槛。而这些似乎又和小学老师的对错没有多大关联，因为答案既已成竹于胸，只是错误总会固执地脱口而出。冥冥之中，不管千里万里山远水远，乡音总是会不停地萦绕仿佛就在眼前。你说我是四川人，那我就是了，你说我不是，那我就不是了！由此上溯只三百年，四川人都不是四川人。我也就懒得去争辩，当年中学某位语文老师的“都（dū）是”和某位校长的“还（huán）是”它是不是个问题了。

我所传承的基因，肯定不是极致但也迥异于他人，因为我更多的只是成就了矛盾的两面而没能有机的揉合为一体。如果说自己是一本书，那我就是字面意义上的相对论。非要来一个大一统的话，那我只能说时光就是一把杀猪刀被丢进了一个大黑洞……一方面渴望安逸追求享受随遇而安着，一方面向往功名憧憬利禄好高骛远着，一正一负，抬脚向前挪步滞后，本来有限的人生总是莫名一阵原地踏步地踌躇，到最后真真的忘而却步！