我从来不认为这世上真有无缘无故的爱恨缘起，也从不认为真有付出不计回报，不论社会家国和君臣，不论父母兄妹和妻子，而我自己也以为自己一直是亦正亦邪游走在人与人之间。我其实就是镜子里的你！举手抬脚，进一步退一步，你动我也动，我笑你也必须要笑，这是最最理想的人际关系。你好我好大家好才是真的好！可很多时候情况总是，我对你千般的好，你却给我穿肠的药……

最后，我这都伤心了，绝望了，你却来说：“对不起，我错了！”

可以么？好像没什么不可以。罪与罚其实是一个自我认知的过程，没有绝对也没有相对，但是如果所有的错误都能仅只因为一句对不起就能够挽回，那么我想说这犯错也忒容易！这样一来任何人做任何事哪怕从来是错甚至是罪，都因了这无需借口的放心大胆可以任意肆虐甚至丧心病狂，因为末了只需轻松说上三个字即可逃脱一切责难和惩罚。仿佛罪之可不可恕不是问题，而原谅与不原谅那才是大问题！罪犯和苦主完全掉了个个儿，然后我还得大嘴巴自抽不停地骂自己：“你丫真不是个东西！”受伤是这么容易，原谅是如此简单，也只有自己才活得那么没有出息。因为我真的很难轻易地原谅，包括自己！

明明胸口还在汩汩地滴着血，然后你站在我对面，手里拿着明晃晃的尖刀大声地叫我过去，说要和我说一声对不起。本来一次次的受伤绝望就已经算是2B到家，如果再只是因为三个字一句话光是嘴上说说的就心软地放行，那是不是会显得某人自欺欺人更加的SB到不行？一支箭我都躲不过，我就不敢奢望能够逃脱一场瓢泼的雨，那些真假难分的杀气、悔意或赞许给不了我任何面对现实的斗志、信心和勇气。未来总是那么遥远和迷离，希望总是那么感伤和露怯，到底谁会在乎谁的前程光景？谁又在乎谁的真心故意？于是，或许可以，换个方式让我也来说上那么一句：“对不起……”

对不起，我真的很难再相信你！

对不起，我真的很恨自己！

本周回家参加了舅母的丧礼，一个勤劳善良的本份好人，罹患病症痛苦挣扎有两三年，如今算是终得解脱。但这样的天气，因为冰棺出了问题，所以最后也不能算是求得善果。于是乎，某人对于“生亦何欢？死亦何苦？”这句话又有了更多的别样的感受！同样至此，我母亲这边的同辈亲戚已无外姓，或早或晚，都逃离了这纷扰尘世，其中业已包括我的生父和养父，也就剩下她们陈家几姊妹携手相忘于江湖。莫名，这算不算是一个不解之迷？看淡了风水命运，再叹这人生光阴短短数十载，有人走有人来，掐指一算，如果囿于父辈的年轮，那么某人之于人生惶惶已届一半。不由一阵不胜唏嘘！

回家的感觉其实总是不爽！等过两个小时的长途汽车，穿烂了一双皮鞋和一条长裤，再有家长里短的七嘴八舌……反正就一个感觉，我是混得不好所以身后才会有是非论道。当然，我也相信设若哪天真的混得不错了，是非也永远不会停歇。因为我也是农民，所以知道怒其不争后面也有典型的小人仇富心理，真正的苟富贵毋相忘那其实是民间杜撰的传奇。生活总是很现实，每个人都有具体的问题，以前从来不诉苦的人如今只要坐下来也会抑不住地滔滔不绝。当我们已不再年轻，我们也就长得越来越像苦逼，在家庭与社会，在现实与梦想的夹缝里艰难地生存……

小老表家的二娃，在他娘肚里有三个月了，小小老表和他媳妇，来了又走了。一切看似简单平常不过的小事情，到了我这里却都成了正儿八经的命题。而我写不来议论文，所以所谓辩驳总是显得那么苍白无力，仿佛孤独的人总是可耻的。嗯，的确可耻，就像我看到谁都像那个谁，莫名思念不能自已却也只是挖个树洞悄悄地埋藏掉所有心情。我的所有青春和眷念，在字里行间，在杯中瓶底，就是不在身边现实里。而思念是乘积，相爱是累积，如果一个人只是爱上了一个人，那也就是1乘以1还是等于1，如果自以为是2，那人可能就真二了。我找到了自己的很多个1就是没能找到别人的另一个1，所以我落单，所以我独奇，目前为止我还是1ⁿ=1。

回城之后，各种消息纷至沓来，这里桥塌了，那里客车追尾了，有人暴毙，有人热吻，有人被喝茶，有人被暴民……盛世繁华之下，大米饭也已经涨到了每人两块。很多时候人们只能徒劳感叹，叹这生命无法承受之重，叹这生命无法承受之轻！

这段时间其实一直挺乱。家事国事天下事，关不关心都会乱了心情……

我向来就不是一个肉麻的人，让我用赤裸裸的语言或者行径直接表达某种心境，的确不能！我也从来不惮以最大的恶意去揣测别人，但这世界上也确实没有那么多的大意之过和无心之失，一切行为皆有目的心机和在意不屑。于是我的两种不能最后总会换来无数种可能，以伤心失望为甚，受伤的也永远不会是别人！

亲戚或朋友都是别人，只有我是自己，而我不为人人，人人也不必为我，鳏寡孤独，喜乐伤悲，一个人只能负责一个人的人生。

从此告诫自己：别再多心，无有闲心。食不言，寝不语，推己也勿及人！

从此，我就是我，我只过我的人生！

我现在怨念很重！所以千万别招惹和勾引我，惹毛了不论是谁不论男女不论美丑，我会看谁都像一坨屎，老远老远的看见就掩口捂鼻唯恐避之不及。原因？或许有也或许没有，难说不是天气快要四十度的缘故，反正我的确没办法心平气和清心寡欲着。而且一般人一般情况总是，你不待见谁那不论做什么你都会觉得那谁特么的讨厌，不管这种人群在内心的底数有多么庞大，但在当时那刻这个人绝对是极品没有之一。反正，无论何时何地，这段时间我总觉得自己是个杀人狂，因为不知道在心里已经把多少人给生吞活剥千刀万剐。也或许，生活压抑了，于是我就变态了！

其实，讨厌一个人和爱上一个人同理，莫名不着边际，就像眼睛里的海却不包括鼻子底下的浮云。看得见摸不着的，爱之深恨之极，那些被揣测臆造无限拔高了的人间感情，在同一片天空之下呼风唤雨。

恋爱不行或许还可以分手，但有时候有些人有些事讨厌至极你却只能承受，因为没得选择！你只能罪己却不能怨人，说句最狠的话也最多只能是：你是我今生最大的不幸！真的，比我三岁死了亲爹还要不幸。明明很伤心却还不得不去关心，明明很失望却也抑不住幻想着一点点希望。头上顶着一个雷，脚下踩着一个二，踉跄踯躅还口不对心。自觉啊它从来都是一个伪命题，因为人人都莫须有！所谓自欺欺人者甚，人至贱则无敌，我学不来玩她不过却也只能反过来怨自己犯贱到不行。嗯，我也就是上辈子欠你的！

我们总是活得不够实际！巴黎的艾菲尔铁塔很美丽，可不是把她放到影集里她就从此属于你，更不要说她在夜间绽放的妩媚其实还有一个版权归属的问题。喜欢上了某人，于是开始想像某人也会喜欢上自己，这种一厢情愿的蛋疼式逻辑，除了不停地出现在影视肥皂剧也就只会出现在某人梦里。人与人的遭逢相遇就是各种情景剧，但我想任谁也不愿意自己出现在重庆电视台的《雾都夜话》里，甚而至于去品味《冷暧人生》。如今这世道多的是心灵鸡汤各种秘方，也自然而然有了充斥各处荧屏的各种鸡肋，虽然不看电视好多年，但间或偶尔，如果我调侃自己或是别人像是在演电视，那么只能说明某些人某些事某人的确很在意，在意到内心十分喜欢却又十足鄙视。

不过，这一切其实都只关乎自己！以某人特有的小心翼翼犹犹豫豫的小人物性格和行为轨迹，实际真不会和多少人迸发多少火花产生多少交集。如果我恨你，请不要在意，反正我老是干不死你！如果我爱你，也请不要多心，因为在梦里我们可能都不会相遇……

炎热的夏季，凌乱的心情，一个猥琐的2b眯着眼睛抠着鼻孔瞎jb乱讲一通爱恨莫名……

心情有时好有时坏
记忆中有人走有人来
看不清的是现在
和那遥远的将来
是一颗心还是两个人
是一番等待还是一场将爱
陌上花开，山雨欲来
笼中鸟唱不出天籁
上邪，我欲与君长相知！
死去活来……

营成生圹草庐东，溪水如环岭卧虹，软柳低垂新带雨，老松高耸画吟风。
魂归蒿里芳名在，手植梅花臭味同，不望儿孙频酹奠，恐防醉倒夜台中。

这是清代老乡赖馥堂的自题坟楹，一首简单的律诗，情境写意俱佳，颇有几分古代文人骚客的苍劲风骨。“行将没，营生圹”，本是弥留之际却难得如此的练达和通透，笑傲之中轻松看淡死生，不愁不悔也不枉活一回。于是某人心内折服，由衷之至！

说实话最近哦应该是一直，某人一直过得浑浑噩噩，没有目标没有追求却也不是所谓的难得糊涂。因为目标和追求也不总是没有，曾经短暂的有过，只是这曾经或许不曾超过三分钟。射手座的人生可能真就像歌词里唱的：“我身骑白马走三关，我改换素衣回中原……”铜壶滴漏，驻景挥戈，某人梦里的疆场当然不在西凉，家里也没有一直守候着的王宝钏。我只是想说这时光倏忽，光的形态也各种现实各种媚俗，可以很轻易地放弃也可以轰轰烈烈地角逐，但终归是要骑马放山，拣了芝麻丢了西瓜一路。这是命！至少我以为射手座的人都像堂吉诃德。

我以为自己已经看穿，其实永远没法看透！

像昨天，QQ上老友随便那么问道一句，就引得某人一发不可收拾像怨妇一般的叨叨诉苦。真的，男人也会有像大姨妈之类的亲戚，每隔那么一段时间就会凭空觉得郁闷憋屈莫名怒火中烧。其实那山、那水、那人、那狗也都没变，只是可能因为受够了热也就突然受不了冷，一阵号啕像太阳雨，淋漓但却注定短暂的经过。很多事，永远也说不清那么多的为何……我玩味地说我要转行，我要挣钱，我要找媳妇。老友犹豫半晌轻描淡写地：“相对来说，还是找女人容易一些。”呃，这也还是命！而且对我而言确是没有什么算是容易的。在意了，就想要抓紧，但是力有不逮就会紧张，疏忽犯错，而错过了也就回不了头，愈挣扎愈桎梏。于是，放弃也许才是最后的选择！

一场轮回，也就是一阵原地踏步。

我到底学不了我那前辈老乡，印象中的洒脱和豁达也不曾伴随年龄增长，因为太多的求不得和放不下！我骑高脚大马，在天引弓下地执矛，或驰或归，徐徐奔波总在路上。也只有歇脚的时候，斜傍着心中的樊篱念叨一下别人的诗句，云云逝者如斯乎，譬如朝露……

不讨人喜欢的人，无论怎样都不讨人喜欢，真的不知所谓！你这努力克制自己，不要生气，不要生气，甚至本来可能因为一两件事而正慢慢有所改观的，结果转个身又会因为一两件看似漫不经心的小事而让你打翻五味瓶恨得牙痒痒。真的，这世界有一种人心里其实永远只有自己，从来不考虑在乎别人怎么看怎么想更别说感受和心情。你如果略有表示有些许不满，那人家的表情还会特么的无辜，这种一穷二百五的率性天真，算不算真个无知所以无畏？

有一种所谓的自我，其实就是没长心！

做任何事，需要千万种理由，但只要其中之一是借口，那么再多的说辞都会显得刻意和做作。自以为是的自作聪明在别人眼里其实什么也不是！比那跳梁的小丑还不如，小丑尚且知道有线在别人手心里攥着，而聪明的人总以为那不是线是尾巴，以为自己是误入尘世的九尾狐，凡人看不穿，凡人总是不能理解！对与错，其实明显不是结果！

但我还是想说：你如果坚持每次都被冤枉的没错，那内心得有多强大的一个理由抑或多深刻的一个伤口才能容下这许许多多？这种变态压抑的积聚组合像肿瘤，总有一天得挨刀，受伤的一定是自己，那所谓的坚持你还敢说没错？

即便是狐，千年的狐，不食人间烟火的你却总是得修行吧？这修行，其实修的清心行的是寡欲，那么那些个钻营取巧、沽名钓誉和行差踏错无异于自欺欺人和自相矛盾，于修行又有何益？

格物自知，欲求诸人先求诸己！

尊重自己也尊重他人，低调的人才最美丽！行为处事之前先默念于心保持理智和缄默，思人所虑，想人所急，你在乎才会换来人在乎，你不无心别人也不会多心，你不伤心别人也不会寒心。这种正负相冲的彼此考量才是真正意义上的平等和圆满！最最重要的是，任何时候缺了某个别人可以，但是少了你一个自己肯定不行！

一句话：想要被人喜欢，你得先学会讨人喜欢！

就像，抬头望天，低头走路，眼中有风景，风景里才会有你！

只可惜有的人眼睛一直长在头顶……

我其实是一个谨小慎微，特别敏感，特别脆弱的人！自卑像随手穿的一件衣服，但是一经穿上却从未换下过，而固执则是骨子里与生俱来的品格，即便执拗，即便偏颇，也可以像个傻X一样笃志地搬着石头过河。

爱上很简单，放下也容易，像一场实力悬殊的拔河。如果发现你犹豫了，那我也就开始退缩！我可以什么也没有，但是一点自知总还是得有所保留。已经是口不能言或者口不择言了，盲目还做作，再怎么刻意地换得一袭华丽那也是一只忧伤的孔雀，舔着羽毛自我陶醉的孤芳自赏着，何苦？

你像那天上的云，或浓或淡，随风飘逸着。我却是落到地上的雨，幸运时是一场随波逐流，无奈时是一番绝尘湮没和干涸。再会无期，遥杳未知，天壤之别，异界殊途，也或许曾经相遇从来就是为了某时分别，让还未曾绽放的花骨朵儿，死不瞑目！

于是，过了河的卒子，本可以横着走，竖着走，但我选择退着走。没有计谋，无畏规则，只是以为退就是体面的结束！一场游戏，没有开始，无需结果。

“心一热，天就蓝了”。云一淡，人就远了……

轻轻的你来，轻轻的我走，掬一缕风，我留她不住……

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都说人以群分，我也一直试图把自己归纳为某一类人，也确信自己内心其实非常清楚，但我的确无法用一种语言或文字来准确的描述自己。这无可奈何的无能为力是内心最最真实的一种无法调和的自我矛盾！

现如今这世道越来越光怪陆离，越来越荒诞不经，我真没有什么偶像抑或信仰，中庸也非是我出世入世的万全法则，确切的说我是一株墙头草，因为无法确信的真实而东西南北各种朝向。饶是如此，即便肤浅，也算是有根有足盘亘于墙上。所以我会想对林林总总的各色人等轻轻说上一句：不要愚弄也不要蛊惑，别太无情也别太煽情，任何时候任何事，不论对错我都只相信自己的感觉和眼睛！

家事国事天下事，能说不能说的都已经习惯捂口堵心，这里边知之与不知，勇敢与懦弱都有着无数的交集。相比于对整个社会的不放心和不信任，我惟有形而上的选择相信自己，也只有这样才不致莫名惊诧于各种事件各种版本和各种结局。

只看不说还是只说不做，绿林屠狗还是蝇营狗苟，其实早已无关乎一位打鱼樵夫的心情。

于是沉默，于是淡泊，远离这纷纷绕绕的是非江湖！

只是江湖可以远但却不能没有了鱼。我可以装作是麻木的看客或者过客，却一定不会擎等着吃那蘸了人心血的馒头，毕竟总是不能欺骗自己和欺骗感情！一种隐隐约约的观感好恶时时刻刻影响着我，忠诚或者叛逆，五毛或者粪青，都能像揉面团一般的杂然赋流形。我了解自己但却改变不了自己，别人更不行！

昨日和亲家驱车去了他那传说中的葡萄园，一行浩浩荡荡，园子规模确实也还不小，参观了新开的六十亩也尝遍了已经挂果的二十亩。葡萄不大却也很甜，吐了一地的葡萄皮，正想说不虚此行的时候，结果某人发现自己又成了变色龙，摊开双臂，像斑马线一般的界限分明着。一时无语！世事就是如此离奇的巧合，去年也是差不多的这个时候，被太阳那么轻轻的短暂的一阵抚摸，双臂红得像两根胡萝卜，然后慢慢由红变黑……所以，最后坐到屋檐下的时候我开始没来由的担心今天某人是不是又要像蛇一样的蜕皮了？身体真的越来越亚健康，每次和陌生人甫一见面人家有口无心的一句：“好白哦”，我知道我可能又病重了。这所谓的白，其实是某种暗淡无光的苍白。这么些年一个人宅，一直宅，一个嗜烟好酒的肉食动物像屎克郎一样的邋遢蛰伏。于是阳光狠毒，纵是倏忽短暂也像凌迟一般的刀刀入肉！这端的是从小缺钙长大缺爱，少了B+C，农民也抵不住太阳晒！唉唉唉……

宅的极致就和穴居动物无异，真真的见光死！人们常常绘声绘色的阳光下的幸福种种，到了我这里却总能让人联想到儿时从老家各处溶洞里带出来的那些奇形怪状的鱼，在阳光下我看到的都是它们的垂死挣扎。子非鱼，焉知鱼之乐？那时天真的我所以为的幸福到底不是鱼想要的幸福！那尘封千年的也可能不只是地下暗河……

五月鸣蜩，七月流火。去年今日，一种悲伤和一种快乐，都在阳光下迅速地裂变着。

我还在怀念，但却不想细说悲伤，可是快乐它也许不是真的快乐！只想悄悄地对某人说：多出去走走，多出去晒晒，少吃肉多吃菜！！！