看了三天碟，挺了三天尸，看到自然睡睡到自然醒，然后在梦里憧憬什么时候来一场屌丝的逆袭。而每日必饮却又不醉，貌似清醒的时候在躺椅上成功完成了一次穿越，不过到底没能遇见什么阿哥妃嫔就只是遇上了一个十分不礼貌的出租车司机，功力卓绝的狮子吼，将我最后震荡回半夜凌晨的现实。彼时，屏幕上《天使之城》里朦朦胧胧的缠绵悱恻，尼古拉斯•凯奇正从摩天大楼顶上极速地坠落凡尘，忘却天籁梵音，看见血色绽放……将醒未醒之际，下意识地抓紧椅子捏紧了鼻，还是感觉一丝惊悚和冰凉慢慢沁透了掌心。曾经向往轰轰烈烈，但更多的却贪恋着醉生梦死，只因为胆小，只因为伤不起！如果非要某人为青春和理想做出一番献祭，那么请允许我买醉！狂醉！或许孤独，或许糊涂，就可以再也不用怕死！我其实，早已经是一个寂寞浪荡的游魂……

端午，没有泡药澡撒雄黄，但有吃了二粒粽子喝了二两白酒和两瓶啤酒，也获悉了家里高中生最后的比赛得分。在百度首页上擂过两回鼓，龙舟比赛拿过第一也有再接再厉。所以，一切稀松平常事，于人于己，没有不开心也没有很郁闷，也就无须再学屈大夫遥拜叩首以作天问。我们都是凡人！而且我还特别是一个没落孤单的凡人……

第二天大中午才起床，挂着QQ，看着上面有一个与她想说又不想说的某人，想像着前世今生，想像着将思念等分，一半是海水一半是火焰，然后毅然决然华丽丽地转身。我还是不习惯特么的矜持，也不习惯特么的主动或等待，因为没有艺术细胞我老实搞不懂那什么朦胧婉约还有印象派！也许，终此一生，我守候的都是一个人，没有将来的将来。

也或许是，一个人，平凡的现在！

周五晚上和人吃饭，亲戚朋友围坐一桌吐着鱼骨头。席间有人要看我手机，然后很自然地被击鼓传花，传到我侄儿手上时，被邻座他家司机漫不经心的那么一瞥：“杂牌子吧？”众人无语。亲，你不认得“T-Mobile”也没必要奚落说我用的就是山寨机吧？而这哥们儿也真就是一极品，打眼环顾周遭，看着“独门冲”露天院坝一样的吃法又霸气地来了一句：“这里价格肯定很便宜吧？”我日哦，当时老子真想飞起给他一脚。装啥逼啊？莫说你开的车不是你的，就算是给了你，那也拢共才十几万，我不信你还能开出个波音737的快感？靠，这年头连神仙罗汉都不讲排场了，可被小鬼偷了香火吃了个满嘴油却还嫌纸钱少嫌香烛质量不好。我去你二大爷，估计丫最后也就是个下油锅的命！

昨晚上去吃的“霸王兔”，四个人喝了两扎又两瓶，我是喝高了，还好今早起来没有感觉到头痛！

最近似乎买醉也特别容易，一不留神就忘乎所以到伶仃大醉，而实际每次也就只是摆那些个聊斋志异的龙门阵，扯淡那些乌托邦一样的人生和碎碎念那么一两个人，男人或者女人。爱恨莫名，纠缠刻意，在一个不恰当的时间遇上一个不恰当的人，这就是所谓的浮生！所有的杯盅瓶底，都徜徉着一个寂寞浪荡的灵魂，忽儿晴，霎儿雨，哭哭笑笑之中爱上了谁又忘记了谁，白天和黑夜，斗转又星移，最后的最后还是只剩我一个人。这喝下的是浮生，那醉过的是红尘，我把自己站成了风景却还以为自己是那看风景的人。忍痛割一把青春，努力种一亩人生，觉得自己就好像是那梦田里的农夫边上的那个稻草人，不能动，不能说，没人爱，没人懂。

我醉了，又醒了，在每一个落寞的凄凉夜晚，在每一个孤独的梦醒时分……

今晚，我又要到哪里去寻找那逃跑了的自己的灵魂？

到底是离开乡土太久，虽然没能过上儿时愿望里的养尊处优，但似乎也的确是因为慢慢接触少了地气，所以身体越来越虚，开始容易生病却不容易病愈。遇上椅子不干净可能周身就要掉上一层皮，凌晨吹点儿小风就得感冒几天不见好，鼻涕流上二三里。甚至，连吃个饭都嫌上了老家里的陈米。真的，自己都有点鄙视自己的娇柔造作！到如今，其实半吊子城里人都算不上，但是却不由自主地越来越脆弱越来越装逼。我这一辈子都是也只能是农民，可又越来越不像农民。有时想想，何必？有时想想，不如归去！

一个人生病的时候，披着毯子，一动不动，却发现从来没有如此接近与孤独的距离。摊开双手，摩挲着那些将信将疑的命运，想像青春总是冲不破那些羁绊迷离一如总是出汗的掌心。总改不了的固执和任性！乐了，高歌狂饮。痛了，且哭且醉。最放任最惬意的歇斯底里！莫名悸动，莫名失意，却只是做自己，孤独的自己！

我病了，病得不知自己是否依然理性？

无题是痛也不痛的呻吟，僵持是因为某个无解，就像到这里已经写不下去的心情。于是作罢，于是搁笔，挥别脑中那一团乱絮……

莫名思念一个人，花痴的时候，也许春天来过但是已经走远……
说也说不清，想还是念？念还是恋？关不住桃红李白还有绿肥红瘦惹人怜！
想那黛眉低睑，拨柔情发丝三千，要到哪里找伊人如面？
于是茫然皆忘我，我自惜缘，缘何不见？
梦里别岸离帆，过尽江山，两眼停不住碧波涟涟……
人道是，相见不如怀念！
却谁不想？某天，醒来如愿！！！

[audio:http://jasonichaos.googlecode.com/files/Returning%20Heart%20Garden.mp3]

细雨连绵一周，这雨下得人心都发霉了。某日在电梯里，我玩笑几位实习生穿西装，都夏天了还这么怕冷，结果人家却笑我们几个大肚腩皮厚。呵这一军将得我憋憋内伤！果真是青葱只有二十年，俺们这一茬儿是真的过季歇菜了……

周五那天晚上，一个人吞了一瓶老白干，说不清的缘故，只有最后面对杯盘狼藉时才感觉到莫名一地零零碎碎的萧索。也或许，所谓成熟就是每每浮想联翩却总想不通那么多的为何和因果？常常碗里斟着酒，嘴里嚼着肉，却总感觉日子活脱脱像是每天都在辟谷。如坐针毡，味同嚼蜡，因为不幸福所以不幸福！各种求不得苦，又放不开，执着怨念无数。

周六上午，被电话吵醒，从卧室到马桶断断续续的煲着。归根结底，其实主题只有一个字：钱。怎么花钱又怎么挣钱，我只能说我想挣钱都快想疯了！

当然，所思所想肯定又不只是钱。人呵一旦到了一定的年纪，立业成家这份念想就像一把生了锈的枷锁，变得越来越重压在心头。说不在意那是掩耳盗铃，说急却也没着没落，像我这种高级宅腐其实就是个傻二楞，所有的陌生，所有的人情世故在我看来都像第一次吃螃蟹时一般的总感觉无处下手。不管我的思想多么八面玲珑多么风骚龌龊，其实内心和现实里却只能像白纸一样的活着。简单到不能再简单，可也因为各种羞涩和优柔而被反复揉搓，搓成了一团又解不开，终是无法平复，也回不到最初！

看过纪录片《川魂》，第一集就讲川人的一体两面，无为和无所不为。诚哉斯言，这种和谐矛盾的基因或许在我身上得到了很好的传承。也或许，一定会有人因为我自称川人而跳将出来，将我裹胁着带入现今巴蜀之别成渝之争。这种十足无聊的行为表现，其本质也就是另一种层面上的一体两面。而我唯有不争！就像不管看过多少遍多少真假版本的《废都》，我始终都会说作者叫贾平凹（āo），音调余韵中似乎还夹带着不少的省略号。也不管家中长辈多么的望子成龙，我也只会下意识地念鲤鱼跃（yào）龙门，哪怕我甚至从来就没跃出过老家的门槛。而这些似乎又和小学老师的对错没有多大关联，因为答案既已成竹于胸，只是错误总会固执地脱口而出。冥冥之中，不管千里万里山远水远，乡音总是会不停地萦绕仿佛就在眼前。你说我是四川人，那我就是了，你说我不是，那我就不是了！由此上溯只三百年，四川人都不是四川人。我也就懒得去争辩，当年中学某位语文老师的“都（dū）是”和某位校长的“还（huán）是”它是不是个问题了。

我所传承的基因，肯定不是极致但也迥异于他人，因为我更多的只是成就了矛盾的两面而没能有机的揉合为一体。如果说自己是一本书，那我就是字面意义上的相对论。非要来一个大一统的话，那我只能说时光就是一把杀猪刀被丢进了一个大黑洞……一方面渴望安逸追求享受随遇而安着，一方面向往功名憧憬利禄好高骛远着，一正一负，抬脚向前挪步滞后，本来有限的人生总是莫名一阵原地踏步地踌躇，到最后真真的忘而却步！

周五晚上，几个初中同学聚会，发现还是一如既往的没劲透顶。其实每次都不想去，但又似乎磨不开那不知轻重或有或无的面子。这年头儿兜只要有俩小钱的人都会习惯性地装逼，不在多少，不分男女，只是有形无形忌不住地调侃炫耀和攀比，而且那架式那气场，巨无聊忒蛋疼还不着边际！每一次又因为一直单身总是让自己鹤立鸡群，聚会之中也就成了丫们口中必不可少的话题。所以我也只得跟着装逼，一直陪着笑，一直说我没用，一直说自己丑，迎合一些人自诩人上人的快意。家事国事天下事，话题其实一直很难继续，就像座中有人说民主真是个好东西但是不适合现阶段特色国情……如此，我就清楚的知道自己应该闭口保持缄默不语。分明和分歧，在偌大的现实里离别又相逢，青春和际遇，这么些年过去其实谁也不认识谁也分不清自己。无需承认谁比谁强，谁比谁失败，只是觉得我该是没有勇气没有朋友，因为实在太难的交心，因为实在难于寻觅的真情，就像每一次最后在牌桌前总是会自觉不自觉地逃离。我和现实总是格格不入，和成功失败也谈不上交集，习惯平凡，习惯自我，在自我营造的一个小小的乌托邦里逃避。

遁世和修行像肥皂泡被手指戳破的幻影！以为已经看淡，以为足够坚强，可是当我听说当年某个小小的他已从人群当中离去，还是抑不住唏嘘。现实已经光怪陆离而生命又如此脆弱不禁，活得糊涂，活得也老实不易！

在周日的大中午醒来，莫名呆坐一晌。电脑桌的旁边，一扇破旧的小窗外，近的是葡萄架下的一个大隐于市的贫民窟，远的是江北几个塔吊下一个白宫式的穹顶，在夏日阴天的傍晚里灰涩迷离。不管承认与不承认，下意识地我们一直在枚举，一直在对比，生命里总是莫名充斥着太多太多的荒诞不经。突然发现自己什么也不是，突然好期待夜里来一场瓢泼的雨，将所有的躁动不安和不平抑郁统统洗刷干净。想像自己如初生似的不着片缕，轻轻缓缓，伸开双手慢慢走进雨里……

所有人所有事，一切一切，我想忘个干净！

岁月总是固执地以一种佝偻的姿态行走，不急不缓，可渐渐地还是和我拉开了脚步。虽然前途总是未知，但也总有距离在那儿笃定永恒，没有谁改变我，我也不能改变什么，只有空虚和堕落被惨淡苍白成一种颜色一直在身后默默地如影随形着。

不知道从什么时候起，开始渐渐觉得自己失去了语言能力，变得越来越不会说话和写字。真的是不再经过大脑，很多时候情愿不情愿都违心或者言不由衷着，纵有再多的人，喝再多的酒，谈论再熟悉不过的事务都一样的可能因为话不投机而在莫名其妙的氛围中嘴笨冷场或者文笔僵硬；不知道从什么时候起，终于学会承认自己的平凡和低能，但又没有阿甘那样木讷憨傻的后福，于是只得接受某种形单影只的没落。当时光被小心翼翼地盛入现实的形状，不管是一米还是二百八十一公里，同一双受伤的翅膀和同一段勉为其难的飞翔，总也越不过那些失意、忧伤和莫名的怅惘；不知道从什么时候起，不再有高大全的理想和愿望，也不再有荡气回肠千回百转的思量，那些热血沸腾的岁月，那些刻骨铭心的记忆，像现实里远也不远的家乡在短暂的沉浮之后落入一万年的洪荒。浮云是一柱香，铅华是一堵墙，当一种信仰被镌刻进另一种沧桑，于是所有的努力都是在为自己寻找那最后的道场。

我忘了我，忘了她，甚至来时的方向。

天气不错，出门溜达一圈，七八年来首次步入近在咫尺的枇杷山公园。走几圈盘山路，数几个过往行人，闻一阵香樟野气，再晒一缕懒懒的太阳顺便驻足聆听一位自我陶醉的老叟扯一段其实不怎么样的二胡。其实，除了竹叶林荫掩映下的某间院落，真的无甚可看，又适逢两月的整修，水池干涸草皮斑驳所以让游人和鸟语都显得依稀寥落。真的无心逗留，转寰一圈抬脚走人，手机随手咔两张证明某人曾经来过……

好久不曾结绳记事，一则无事可表，二则确实无心码字，甚或至于电脑里的游戏和歌碟种种都透出一股发霉的味道。春天，繁花似锦之中的各种惬意都远远地踌躇在窗外，任何天气任何时间只有一件事情总在坚持——睡觉不停地睡觉……一个假装忧郁或者其实抑郁的人，睡觉之前习惯听风，出门之前习惯望天，却总因为无法预报的将来未知，在同一扇窗前因为某种分裂而睽违自己。白天和黑夜，大事小情各种鸡肋还有数不完的人来人往道不尽的蜚短流长，最后都无一不是瘫在床上或者沉溺于酒中。而其实所有的酒精与荷尔蒙欲望无关，所有的青春与岁月流逝无关，所有的想法与行动力进程也无关。所以，这个春天里发芽的永远不会是梦想！勉强作记！只是无聊，只是自虐，只是彷徨，甚至于行文至此还没有方向。于是作罢搁笔，对着电脑像傻X一样的苦笑……