周五晚上，几个初中同学聚会，发现还是一如既往的没劲透顶。其实每次都不想去，但又似乎磨不开那不知轻重或有或无的面子。这年头儿兜只要有俩小钱的人都会习惯性地装逼，不在多少，不分男女，只是有形无形忌不住地调侃炫耀和攀比，而且那架式那气场，巨无聊忒蛋疼还不着边际！每一次又因为一直单身总是让自己鹤立鸡群，聚会之中也就成了丫们口中必不可少的话题。所以我也只得跟着装逼，一直陪着笑，一直说我没用，一直说自己丑，迎合一些人自诩人上人的快意。家事国事天下事，话题其实一直很难继续，就像座中有人说民主真是个好东西但是不适合现阶段特色国情……如此，我就清楚的知道自己应该闭口保持缄默不语。分明和分歧，在偌大的现实里离别又相逢，青春和际遇，这么些年过去其实谁也不认识谁也分不清自己。无需承认谁比谁强，谁比谁失败，只是觉得我该是没有勇气没有朋友，因为实在太难的交心，因为实在难于寻觅的真情，就像每一次最后在牌桌前总是会自觉不自觉地逃离。我和现实总是格格不入，和成功失败也谈不上交集，习惯平凡，习惯自我，在自我营造的一个小小的乌托邦里逃避。

遁世和修行像肥皂泡被手指戳破的幻影！以为已经看淡，以为足够坚强，可是当我听说当年某个小小的他已从人群当中离去，还是抑不住唏嘘。现实已经光怪陆离而生命又如此脆弱不禁，活得糊涂，活得也老实不易！

在周日的大中午醒来，莫名呆坐一晌。电脑桌的旁边，一扇破旧的小窗外，近的是葡萄架下的一个大隐于市的贫民窟，远的是江北几个塔吊下一个白宫式的穹顶，在夏日阴天的傍晚里灰涩迷离。不管承认与不承认，下意识地我们一直在枚举，一直在对比，生命里总是莫名充斥着太多太多的荒诞不经。突然发现自己什么也不是，突然好期待夜里来一场瓢泼的雨，将所有的躁动不安和不平抑郁统统洗刷干净。想像自己如初生似的不着片缕，轻轻缓缓，伸开双手慢慢走进雨里……

所有人所有事，一切一切，我想忘个干净！

岁月总是固执地以一种佝偻的姿态行走，不急不缓，可渐渐地还是和我拉开了脚步。虽然前途总是未知，但也总有距离在那儿笃定永恒，没有谁改变我，我也不能改变什么，只有空虚和堕落被惨淡苍白成一种颜色一直在身后默默地如影随形着。

不知道从什么时候起，开始渐渐觉得自己失去了语言能力，变得越来越不会说话和写字。真的是不再经过大脑，很多时候情愿不情愿都违心或者言不由衷着，纵有再多的人，喝再多的酒，谈论再熟悉不过的事务都一样的可能因为话不投机而在莫名其妙的氛围中嘴笨冷场或者文笔僵硬；不知道从什么时候起，终于学会承认自己的平凡和低能，但又没有阿甘那样木讷憨傻的后福，于是只得接受某种形单影只的没落。当时光被小心翼翼地盛入现实的形状，不管是一米还是二百八十一公里，同一双受伤的翅膀和同一段勉为其难的飞翔，总也越不过那些失意、忧伤和莫名的怅惘；不知道从什么时候起，不再有高大全的理想和愿望，也不再有荡气回肠千回百转的思量，那些热血沸腾的岁月，那些刻骨铭心的记忆，像现实里远也不远的家乡在短暂的沉浮之后落入一万年的洪荒。浮云是一柱香，铅华是一堵墙，当一种信仰被镌刻进另一种沧桑，于是所有的努力都是在为自己寻找那最后的道场。

我忘了我，忘了她，甚至来时的方向。

天气不错，出门溜达一圈，七八年来首次步入近在咫尺的枇杷山公园。走几圈盘山路，数几个过往行人，闻一阵香樟野气，再晒一缕懒懒的太阳顺便驻足聆听一位自我陶醉的老叟扯一段其实不怎么样的二胡。其实，除了竹叶林荫掩映下的某间院落，真的无甚可看，又适逢两月的整修，水池干涸草皮斑驳所以让游人和鸟语都显得依稀寥落。真的无心逗留，转寰一圈抬脚走人，手机随手咔两张证明某人曾经来过……

好久不曾结绳记事，一则无事可表，二则确实无心码字，甚或至于电脑里的游戏和歌碟种种都透出一股发霉的味道。春天，繁花似锦之中的各种惬意都远远地踌躇在窗外，任何天气任何时间只有一件事情总在坚持——睡觉不停地睡觉……一个假装忧郁或者其实抑郁的人，睡觉之前习惯听风，出门之前习惯望天，却总因为无法预报的将来未知，在同一扇窗前因为某种分裂而睽违自己。白天和黑夜，大事小情各种鸡肋还有数不完的人来人往道不尽的蜚短流长，最后都无一不是瘫在床上或者沉溺于酒中。而其实所有的酒精与荷尔蒙欲望无关，所有的青春与岁月流逝无关，所有的想法与行动力进程也无关。所以，这个春天里发芽的永远不会是梦想！勉强作记！只是无聊，只是自虐，只是彷徨，甚至于行文至此还没有方向。于是作罢搁笔，对着电脑像傻X一样的苦笑……

这个周末过得很是张狂，一拨接一拨的山吃海饮却也不醉，好像寂寞它好坚强爱搭不理的各种喧嚣直到默默散场。第二天总是百般不情愿地起床，一个人呆坐发神，天马行空却思索着一地的鸡零狗碎。诚如席间酒话，记忆之中也不全是销魂蚀骨，东风与西风谁知谁会千回百转地绕指柔？穷极无聊的想像，青春就像一把口香糖，嚼着嚼着也就没有了味道。窗外，又是一年春来到，未曾闻见花香也不见有衣袂飘飘，姹紫嫣红其实是与己无关的各种诱惑和妖娆。当孤独和年岁一起发酵，于是空虚也有了酒精涩涩的淡淡的悲怆，一个人醉生梦死，然后喃喃自语：“樱桃熟了，樱桃熟了……”

无言自酬三分暧，寂岭听禅五更寒。
莫道多情伤别离，游园戏梦意阑珊。

看碟看个通宵，睡到大中午起，出门溜达一圈晒一阵懒懒的太阳。窗外的世界鸟语花香阳光明媚，大礼堂行人陌陌往来如梭，间有三两群鸽子在头顶之上飞舞扑腾，没有了红歌的亢奋和熙攘，所有人都惬意地慵懒着，这原本就是一个平淡无奇的周末。无数的光阴在这大好的春光里穿梭虚度……

昨晚和小陈故事浅酌长聊了一番生老病死和前尘往事，自知人生也没有多少个三十年，所以白驹过隙之中彼此好像都已经经历和看淡了许许多多。今天又接到已经到了忻州的大表哥打来电话说正准备出国打工，那是铁木真的家乡，我能想像到的不是风吹草低而是昔日的金戈铁马和那远远的戈壁荒凉。莫名再华丽丽地一个转身如我，工作已届旬月，除了整天穿西装打领带戴司徽吊工牌像作息一样的不得不勉为其难的规律着，可其实到底也没有改变什么！还是不喜欢哗众取宠和谄媚巴结，就权当自己是个傻逼一样地装逼，所有的计划和理想没有胎死腹中却也没有在这春天里生根发芽，就好比自己是一粒单薄微弱的酵母菌，梦想着在一片混沌之中力挽狂澜地积聚和发酵。有些张狂和盲目，有些苍白和无力，有些怯懦和无为，十分不应景地僵持和麻木敷衍着。蹒跚驿路，所有人其实都是形而上的信徒，摩肩接踵又匍匐膜拜，喃喃自语之中将一颗心举过头顶千里万里的不停献祭和憧憬着，只是为了生活！

梦里朝歌，如之云梦，取一把春泥，塑一个形形色色的你我！

某人病了，感冒很严重，牙龈肿痛得只能吃“软饭”，没出几天就很有夫子三月不知肉味的感觉。这的确是个要命的小病，吃饭不能叫吃只能叫做吞或者咽，而且往往面部表情还很有些大义凛然，囫囵之中所有入口的东西都似乎裹着一层枣子味儿。话说戒烟戒酒可能都远不如忌口这般严重，作为一个吃货来讲真真感觉自己正在苦苦煎熬一段漫长的灾荒年。想起此时家里老娘正骨伤未愈两月有余，还从来不由自主地间或劳作，不注意挣扎撕扯之后又在夜里禁不住地长短唏嘘，难道这就是传说中的母子连心？大灾小病空乏其身，莫名改变不了什么也反抗不了什么，那就只有忍着，努力忍着……

每年这个时候，全国各地的肉食者济济一堂，或纸上谈兵或高谈论阔，两手叉腰地指点江山还激情飞扬着。但是云随风动，风吹草动，阴霾之下有一抹血红正惨淡落幕，重庆的天空还是有些冷却到底也变得有了一些蓝。也或许人为刀俎我为鱼肉，在权欲眼中的筹码永远也改变不了自身的角色，所以人们总得莫须有的弹冠相庆着。但是斯人已去却又谁知来者？污水总不能自清，龌龊势必还将龌龊，有一种腐臭像瓦斯沼气在没到爆发临界点之前还在不断地积聚酝酿着。而作为地表之上的离离草根，拒绝不了春风也逃不过野火，对于风雨雷电的游戏不参合不清楚更不敢奢望，所以还是只得忍着，必须忍着……

春天除了草长茑飞还有流感肆虐，万象更新之中旧的不忍离开新的又跃跃欲试，这是一个垂死挣扎与涅槃新生交互更迭的季节。无论种种，行将默寞，想不通看不透的时候，那就呲牙咧嘴又睁眼闭眼很痛苦地忍着！

其实再多的形容词都无法准确地形容出我们对于岁月匆匆流逝的各种恐惧，人与人所不同之处也只在于谁能够形而上的更安全更保守地珍藏心事或者际遇，能力强一点的大智若愚，能力差一点的怨天尤人，总之是逃不过一种莫须有或者既定的命运！

“命运”这俩字最近似乎特别频繁地提及，但可能并不是因为迷信，只是相信内心深处有着某种敬畏或者信仰，只是简单地以为每个人身上都有一种无形的气场影响人生坐标轴的正负取向，前进后退、上下沉浮，其实原点永远只是围绕着自己，小我即是中央。这命和运，一切因果轮回成败得失，一辈子也只能是自己主演终场。所以，事实上很多的逃不过，那就只是因为某种形式的不能自已，无法克制的积极或消极、坚持或堕落，让人生短短几十年也能无穷无尽地老天荒。我们敬畏命运其实是惧怕自己，因为所有人的人生本质都是一场漂泊和流浪，有人一边走一边欣赏沿途驿路的风景，有人蹒跚举钵停停走走每天却只是在乞讨口粮。路在脚下，人在四方，挥挥手匆匆奔赴各自的天涯……

于是，旅途一旦开始，承认某种惨淡其实就是承认某种自我纠结。

比如我很不喜欢买衣服，各种原因的不喜欢却一定不是因为拮据，老话说了穿衣吃饭图个干净舒服不必去攀比价格。但事实上一年四季从来都是一两套重复地换洗着，直到去年过年的时候，我突然发现某条裤子的某只裤兜穿帮了，因为常揣手机是被机身棱角给生生磨穿的。然后上周的上周，朋友给介绍工作，面试完了吃饭喝酒，回家后才发现不只是裤兜原来屁股也没脸皮厚，M上不知什么时候也给裂了两条大口。可我就这样的穿着走街窜巷还登堂入室，想想都一阵脸红……大前天晚上喝酒，又喝断篇了，手机第N次不知落入谁手。第一反应却是起码最近一个月不用手机！其实，我用手机的标准很低，从来不超过两千，多了就宁愿再DIY一台电脑。可就是这样一个低标准也是那么的不敷和不舍，计划还要排到下月发饷以后。这其实肯定不是节约，而是现实变态压抑夹杂的盲目焦灼！这么些年日子过得如斯无谓的难过，突然觉得很对不起自己！生活的压力的确无处不在，但苦也决计不是自甘堕落和自讨苦吃，一个人如果对自己都不够好还谈什么形式或意义上的自我救赎？苦逼的青春，消极的贫穷其实是对自己最大的犯罪！

节后归来有两天，腰间依然隐隐作痛……千万别想歪，这和那什么什么真没关系，只是因为许久不事稼穑的缘故，而今年又特别的囊中羞涩，所以回家以后自觉不自觉地勤快许多，下了狠心用了死力，一时用力过猛伤着腰了。而走村串户酒饭又是异常丰盛，真个吃了个脑满肠肥，于是后果很严重，前不能挺后不能撅，走路姿态十足佝偻，间或再呻吟两声，像极了七老八十的老叟。呵，泥巴脚杆没洗净的懒汉，你还真是伤不起！好在，伤情渐渐好转，所以后话不表……

其实，今年因为各种缘故，琐事麻烦不断，喜怒哀乐交集，也算是三十年不遇的过得特别有声有色。我特别感谢自己傻X一样的乐观，感谢自己王小二似的自信，始终坚信世界总是那么美好！于是诸事过后，不愤不启不悱不发，刻意调节自己不要那么在意和纠结。我到底也是一个自私的人，一个小人，只希望自己头顶之上的一井天空，云彩变幻绚丽如常。我遁世和解脱的方式，是言不由衷而又不得不为的自省和原谅，一切反求诸己，闭上眼，眼中的世界很美好很美好！

八卦的说今年貌似是我“转运”的一年，所谓运之无常其势在转，难过了这许久，也是时候换个心情换种活法。当然前事不计自然后话不说，我也不想玩什么自曝，再多的理想和口号对于一个意志并不十分坚定的人来说一切都是乌托邦。世事沧桑，恢宏如愿，再卑微再渺小的人生也有路人甲乙丙丁还有时光匆匆几十年。我宁愿相信这转，也十分希望自己要变，任何事却也还得从点滴做起，努力努力再努力，才能以十指轻轻拨动光年。于是双掌合十，祈祷，只为一个美丽的明天。

痛省转的过程，恰似我这没落沉浮的两年，好像是对自己说：“苦心人，天不负……”