这个周末过得很是张狂，一拨接一拨的山吃海饮却也不醉，好像寂寞它好坚强爱搭不理的各种喧嚣直到默默散场。第二天总是百般不情愿地起床，一个人呆坐发神，天马行空却思索着一地的鸡零狗碎。诚如席间酒话，记忆之中也不全是销魂蚀骨，东风与西风谁知谁会千回百转地绕指柔？穷极无聊的想像，青春就像一把口香糖，嚼着嚼着也就没有了味道。窗外，又是一年春来到，未曾闻见花香也不见有衣袂飘飘，姹紫嫣红其实是与己无关的各种诱惑和妖娆。当孤独和年岁一起发酵，于是空虚也有了酒精涩涩的淡淡的悲怆，一个人醉生梦死，然后喃喃自语：“樱桃熟了，樱桃熟了……”
无言自酬三分暧，寂岭听禅五更寒。
莫道多情伤别离，游园戏梦意阑珊。
看碟看个通宵，睡到大中午起，出门溜达一圈晒一阵懒懒的太阳。窗外的世界鸟语花香阳光明媚，大礼堂行人陌陌往来如梭，间有三两群鸽子在头顶之上飞舞扑腾，没有了红歌的亢奋和熙攘，所有人都惬意地慵懒着，这原本就是一个平淡无奇的周末。无数的光阴在这大好的春光里穿梭虚度……
昨晚和小陈故事浅酌长聊了一番生老病死和前尘往事，自知人生也没有多少个三十年，所以白驹过隙之中彼此好像都已经经历和看淡了许许多多。今天又接到已经到了忻州的大表哥打来电话说正准备出国打工，那是铁木真的家乡，我能想像到的不是风吹草低而是昔日的金戈铁马和那远远的戈壁荒凉。莫名再华丽丽地一个转身如我，工作已届旬月，除了整天穿西装打领带戴司徽吊工牌像作息一样的不得不勉为其难的规律着，可其实到底也没有改变什么！还是不喜欢哗众取宠和谄媚巴结，就权当自己是个傻逼一样地装逼，所有的计划和理想没有胎死腹中却也没有在这春天里生根发芽，就好比自己是一粒单薄微弱的酵母菌，梦想着在一片混沌之中力挽狂澜地积聚和发酵。有些张狂和盲目，有些苍白和无力，有些怯懦和无为，十分不应景地僵持和麻木敷衍着。蹒跚驿路，所有人其实都是形而上的信徒，摩肩接踵又匍匐膜拜，喃喃自语之中将一颗心举过头顶千里万里的不停献祭和憧憬着，只是为了生活！
梦里朝歌，如之云梦，取一把春泥，塑一个形形色色的你我！
某人病了，感冒很严重，牙龈肿痛得只能吃“软饭”，没出几天就很有夫子三月不知肉味的感觉。这的确是个要命的小病，吃饭不能叫吃只能叫做吞或者咽，而且往往面部表情还很有些大义凛然，囫囵之中所有入口的东西都似乎裹着一层枣子味儿。话说戒烟戒酒可能都远不如忌口这般严重，作为一个吃货来讲真真感觉自己正在苦苦煎熬一段漫长的灾荒年。想起此时家里老娘正骨伤未愈两月有余，还从来不由自主地间或劳作，不注意挣扎撕扯之后又在夜里禁不住地长短唏嘘，难道这就是传说中的母子连心？大灾小病空乏其身，莫名改变不了什么也反抗不了什么，那就只有忍着，努力忍着……
每年这个时候，全国各地的肉食者济济一堂，或纸上谈兵或高谈论阔，两手叉腰地指点江山还激情飞扬着。但是云随风动，风吹草动，阴霾之下有一抹血红正惨淡落幕，重庆的天空还是有些冷却到底也变得有了一些蓝。也或许人为刀俎我为鱼肉，在权欲眼中的筹码永远也改变不了自身的角色，所以人们总得莫须有的弹冠相庆着。但是斯人已去却又谁知来者？污水总不能自清，龌龊势必还将龌龊，有一种腐臭像瓦斯沼气在没到爆发临界点之前还在不断地积聚酝酿着。而作为地表之上的离离草根，拒绝不了春风也逃不过野火，对于风雨雷电的游戏不参合不清楚更不敢奢望，所以还是只得忍着，必须忍着……
春天除了草长茑飞还有流感肆虐，万象更新之中旧的不忍离开新的又跃跃欲试，这是一个垂死挣扎与涅槃新生交互更迭的季节。无论种种，行将默寞，想不通看不透的时候，那就呲牙咧嘴又睁眼闭眼很痛苦地忍着！
其实再多的形容词都无法准确地形容出我们对于岁月匆匆流逝的各种恐惧，人与人所不同之处也只在于谁能够形而上的更安全更保守地珍藏心事或者际遇，能力强一点的大智若愚，能力差一点的怨天尤人，总之是逃不过一种莫须有或者既定的命运！
“命运”这俩字最近似乎特别频繁地提及，但可能并不是因为迷信，只是相信内心深处有着某种敬畏或者信仰，只是简单地以为每个人身上都有一种无形的气场影响人生坐标轴的正负取向，前进后退、上下沉浮，其实原点永远只是围绕着自己，小我即是中央。这命和运，一切因果轮回成败得失，一辈子也只能是自己主演终场。所以，事实上很多的逃不过，那就只是因为某种形式的不能自已，无法克制的积极或消极、坚持或堕落，让人生短短几十年也能无穷无尽地老天荒。我们敬畏命运其实是惧怕自己，因为所有人的人生本质都是一场漂泊和流浪，有人一边走一边欣赏沿途驿路的风景，有人蹒跚举钵停停走走每天却只是在乞讨口粮。路在脚下，人在四方，挥挥手匆匆奔赴各自的天涯……
于是，旅途一旦开始，承认某种惨淡其实就是承认某种自我纠结。
比如我很不喜欢买衣服，各种原因的不喜欢却一定不是因为拮据，老话说了穿衣吃饭图个干净舒服不必去攀比价格。但事实上一年四季从来都是一两套重复地换洗着，直到去年过年的时候，我突然发现某条裤子的某只裤兜穿帮了，因为常揣手机是被机身棱角给生生磨穿的。然后上周的上周，朋友给介绍工作，面试完了吃饭喝酒，回家后才发现不只是裤兜原来屁股也没脸皮厚，M上不知什么时候也给裂了两条大口。可我就这样的穿着走街窜巷还登堂入室，想想都一阵脸红……大前天晚上喝酒，又喝断篇了，手机第N次不知落入谁手。第一反应却是起码最近一个月不用手机！其实，我用手机的标准很低，从来不超过两千，多了就宁愿再DIY一台电脑。可就是这样一个低标准也是那么的不敷和不舍，计划还要排到下月发饷以后。这其实肯定不是节约，而是现实变态压抑夹杂的盲目焦灼！这么些年日子过得如斯无谓的难过，突然觉得很对不起自己！生活的压力的确无处不在，但苦也决计不是自甘堕落和自讨苦吃，一个人如果对自己都不够好还谈什么形式或意义上的自我救赎？苦逼的青春，消极的贫穷其实是对自己最大的犯罪！
节后归来有两天，腰间依然隐隐作痛……千万别想歪，这和那什么什么真没关系，只是因为许久不事稼穑的缘故，而今年又特别的囊中羞涩，所以回家以后自觉不自觉地勤快许多，下了狠心用了死力，一时用力过猛伤着腰了。而走村串户酒饭又是异常丰盛，真个吃了个脑满肠肥，于是后果很严重，前不能挺后不能撅，走路姿态十足佝偻，间或再呻吟两声，像极了七老八十的老叟。呵，泥巴脚杆没洗净的懒汉，你还真是伤不起！好在，伤情渐渐好转，所以后话不表……
其实，今年因为各种缘故，琐事麻烦不断，喜怒哀乐交集，也算是三十年不遇的过得特别有声有色。我特别感谢自己傻X一样的乐观，感谢自己王小二似的自信，始终坚信世界总是那么美好！于是诸事过后，不愤不启不悱不发，刻意调节自己不要那么在意和纠结。我到底也是一个自私的人，一个小人，只希望自己头顶之上的一井天空，云彩变幻绚丽如常。我遁世和解脱的方式，是言不由衷而又不得不为的自省和原谅，一切反求诸己，闭上眼，眼中的世界很美好很美好！
八卦的说今年貌似是我“转运”的一年，所谓运之无常其势在转，难过了这许久，也是时候换个心情换种活法。当然前事不计自然后话不说，我也不想玩什么自曝，再多的理想和口号对于一个意志并不十分坚定的人来说一切都是乌托邦。世事沧桑，恢宏如愿，再卑微再渺小的人生也有路人甲乙丙丁还有时光匆匆几十年。我宁愿相信这转，也十分希望自己要变，任何事却也还得从点滴做起，努力努力再努力，才能以十指轻轻拨动光年。于是双掌合十，祈祷，只为一个美丽的明天。
痛省转的过程，恰似我这没落沉浮的两年，好像是对自己说：“苦心人，天不负……”
以一种纯粹感恩的心态，在新的一年里为所有曾经的、现在的、亲热的、仇恨的、在世的、往生的所有亲人朋友和敌人们祝福和祈祷，感谢你们在过去的一年甚至三十年来曾经给予我的各种丰富的人生阅历和感受！没有蛋疼，没有虚伪，这是经历某种沉寂困苦痛乏其身后的决定，决定从此少些愤懑多些自省和勤奋为一个别样的人生。真心地感谢所有人和所有灵魂！祝大家快乐幸福安生！
三更时分依然六根未净，不是因为新年兴奋睡不着而是因为去年实在睡太多。脑子里天马行空，在总结，过去都干了些什么？在思考，现在或是以后该干点什么？庸俗，却又年年不由自主地憧憬和向往……
其实我早已厌倦了年复一年的总结重复，感觉时间就像凉白开一样的扯淡，喝下吧感觉不出有个啥滋味，不喝吧那后果怕是比喝了蒙牛还要严重。生不如死是挺可怕，但那其实也只有死才更让人可怕不是？所以惯性如常，这年终总结或许就像生理周期需要一般，哪怕是流于形式也得吞口唾沫解个手，要不然真来个憋将不住，还真无法想像自己哪天内爆崩溃的样子会是怎样？
2011年，倒霉催的一年，终于过去了。我没法像那些成功人士一样的数出个一二三四五六点来，因为我的生活的确庸碌到乏善可陈，只能是苟活，想到什么就说些什么。我只道自己是个凡人甚至什么都不是！人心不同如其面，如果非要说我与常人有何不同，那可能就是我比常人要懒，更懒得出奇还不要脸。所以虽然嘴上总是埋怨这两年命运气数如何如何，但是其实自己知道一切都是自作孽不可活！有过很仔细地回顾这些年来的经历，上学这事没法说，不努力的人会有什么样的成绩？拿个野鸡大学的文凭还没有唐骏的硬通，所以都不稀得说了。其实要说工作或事业也更没法说，但从2002年毕业至今，九年了，这段时间也不是真空，也不可以略过不表。于是，开始仔细地回想，从来没有过的仔细地回想，从能找到的所有文字记录里边回想。即便早有了心理准备，但我还是被自己给震惊了！我的天啊天，写下那些文字的人真的是我么？千篇一律的故事情节重复着一样的哀怨和忧伤，感觉自己好像从来就是生活在无边无际的黑暗之中，坐困愁城，不见天日。真的，我自己都忘记了我有活得这么惨状凄凉！所有的文字除了嗟叹就是怨念，像长舌妇又像孔已己，每天的叨叨和意淫却又从未曾改变过什么。说到底，我可能也就是一个脖子上吊个大饼躺在床上边吃边等死的货。
囚自己的牢，坐井观天，最后却又死在地上……
几天不上网，突然从快讯邮件里读到一条信息，惊悉方竹论坛某知名网友“被自杀”，英年早逝。潜水多年，虽然与之不熟甚至都谈不上神交，但是“草原居士”这个ID还是耳熟能详的，流连过不少出自其手下的美丽图文景致。虽然在南川不能面朝大海，但是春暖花开该是年年都有，也隐约知道他和他的“居士老窝”驻扎在马嘴风吹岭草原上，一根网线，一台电脑，间或有三三两两南来北往的驴友过客，从此惬意或独守有三年。心想着，或许我也会打门前经过，或许我们也终于会相熟，在某年某天某个时候。可无奈这份念想等不到某年却在今天怆然结束！默哀楚楚！
从论坛、网络各处搜罗而来的只言片语勾织起一个朦胧的事件脉络，但又实在无法厘清的前因后果和对与错，让人也只有在感慨嗟叹的同时又怜惜那份薄如纸的脆弱。也许居士所在的三泉镇观音村真是个多事之地，不久前才传出了个800亩土地“失踪”的新闻，今又得知“居士老窝”也曾连续被聚众打砸，设想其间是否有着多少的官商勾结和利益交割？也想那金佛山上风吹岭，饶是草长莺飞风景如画，但民风势利剽悍若此，不由得让人怀疑此地人心之不毛不古。而据说是，居士他也因了这事业坎坷、夫妻离异还有子女上大学……林林总总，困苦自缚。最后，终于放逐自己和灵魂在他的草原上，和无边荒芜一起湮没。
如果我被自杀了
不是我的本意
我一直想活着
看看2012
……
哈维尔作古，有人去了捷克使馆门前献花。金将军病殁，于是有人提议要去鸭绿江边放一场烟火。如同流星划过，远去的人终是离开了，而被不同的人们用不同的方式吊唁。尽管千里万里的相隔，这时候，我才仿佛真切的感受到我们是在一个地球村里活着。但我得实事求是的承认，无论是后极权还是东朝鲜，我都只是一知半解语焉不详更不敢鹦鹉学舌。所以，一时之间很难适应，不知道该以一种什么样的表情怀念或是庆幸什么？
所有的雷同，斗争、境遇、主义抑或信仰往往都是基于一种欲罢不能的向往。
当年，国父孜孜以求的五权分立很科学，三民主义也还不错，但是不管蒋公还有同志们怎么努力，到今天也只能在台湾那小岛上蜇伏挣扎着延续。曾几何时，无产阶级也很激情，社会主义也有着许多难兄难弟，但是在那什么沙文大棒之下，死的死，伤的伤，活着的也已然掉了魂。沧海桑田，从无产变成了巨贪，还“苟富贵勿相忘”那些遥远的非洲、印度支那兄弟和东北亚人民，只是到了现在才突然发现老朋友们正一个个地上船远离。即便如此，还有人在意淫，在一个所谓不折腾的年代，还真有人笃信世界人民大团结，这份坚持是怎样崇高的革命理想和深厚的同志感情？果真是这样，我可能还真就相信了某天PLA一定能够占领巴黎，至少在现代战争3里巴黎它也不过尔尔……
无论资产阶级、无产阶级还是现在的各种颜色革命，成功与否，其最终目的始终都是在觊觎权力。成王败寇，一朝得势后又无法遏止地分食而肥，再腐朽没落直至最终被后来者葬送。这是食物链和物竞天择铁打的自然规律，斗争从来都是必须，与种族、阶级甚至意识形态先进与否可能都没有半点关系，就只是因为不满和不公平，哪里有压迫哪里也就有反抗！而哈维尔只是在适当的时机告诉人们，即便是权力这部机器显得如此暮气沉沉，它也有着自己的惯性和惰性，势能衰落的时候维持稳定照常运转的基本条件就是像抹黄油打润滑油一般的让各处充满恐惧和谎言。于是，不管它什么社会哪个国家哪门子主义，至少都一样的处在一种貌似和谐稳定的岌岌可危中。很多人会不由得频频颌首，因为可能我们身边所处的这个社会、那些人物、冲突和事件，甚至于东边邻居家那点破事儿，都无一例外地在一次次加以证明——权力才是真理的核心。