怀旧是一种莫名的情绪，是一种类似节约的坚持，寂静而寥落。

我真的其实是一个特别怀旧的人。莫说喜欢听老歌，只说有谁能像我似的从接触电脑起这么些年就一直坚持只用Winamp听音乐？谁能像我，毕业多年却一直做一些梦，老是在课堂里和人聚集一起喜怒哀乐？谁能像我似的从上学到毕业再闯广东回重庆却有那么几本书总是珍藏着？如果不是后来担心玷污当时小妹幼小的心灵，那些年那些情书、日记甚至草稿涂鸦可能现在还在老家会被一直敝帚自珍着。而又有多少人会像我一样的总认为赤名力香总是不老，连那续拍过后的《东京爱情故事》结局其实也还是没有结束？

怀念依旧，因为流逝和消失，就像我行李箱里压箱底的那把重音口琴，那只竹笛，一直被忽视，一直在保持沉默……

但有时候其实什么也不为怀念，就只是像浪人一般的邋遢懒惰，像拾荒者一般的难于割舍。在我的陋室狗窝里，一进门的过道边上一溜儿排开装满灰尘的易拉罐饮料瓶，还有几个空的连瓶带盒的金六福，那还是若干年前小陈故事结婚时赠我的喜酒。客厅里也有两瓶杜康，那是北色年前从老家给捎回来的，喝剩许久就一直在那儿趴着。转进卧室，立柜转角堆成小山一样的包装盒子，电脑主机、鼠标、键盘、电源各式各样，甚至还有若干年前的月饼盒、鞋盒……不定只是为了省钱，却一直总是这样惯性的囤积着，不知还要搁置到什么时候？

我相信童年就是那把用晾衣架扳成的弹弓，还有用《数学》叠成的子弹，然后猫在老家中学女厕所的门口，向那些路过的美丽屁股开火。间或，再派出一喽啰，一个还只会吮吸拇指的小弟，冲进厕所大声地对着埋头若干的人说：“姐姐你很漂亮哦！”然后，一群天棒锤锤乌泱乌泱的作鸟兽状散，背后有大姐姐们的尖叫和小弟他妈从远处厨房撵出门来的的叫骂，跟在屁股后头此起彼落……

也许，自打一开场，我们对人生所有的未知和神秘的理解就是一种颜色，而且只是黄色。你得理解，生活在80年代的人，一切朦朦胧胧将醒未醒之际，压抑和解放始终是平行着的。这也不能算是愚昧或者低俗！比如，在穷极无聊的某个夏天院坝，在纳凉的人群之中，谁能清楚有没有一个六七十岁的鳏夫问过对门的小孩儿，昨晚他爸他妈睡觉时有没有穿衣服？也记得小时候曾经玩过那么一种游戏，一只手握成拳头，另一只手掌盖在拳头上，然后摊开又阖上，轻描淡写地云云谁家的父母正在里边洗澡，然后一群2B真就围拢故作偷窥状，只剩下那谁的脸气得就像猪大肠。当然，也有听说过那谁和谁在自家床上或是在油菜花地里办过家家酒那些事儿就更不稀得说了。总之是，在童年，我们的心智以超过骨骼年龄的速度肆意疯长。

真正到了青春正当年，明白什么叫乱花渐欲迷人眼的时候，某人却一下子开始变得含蓄了，开始没来由地自卑和神伤。或许也可以说是闷骚憋憋闷成了内伤！没办法，我实在太过在意我那泛白的解放鞋和那破旧的或许还有补丁的衣裳了，所有的美丽似乎都和我不搭界，只有尽可能的远远的躲着并欣赏着。也就是在那时候，身边的朋友伙伴们也成人了，B君学会了到女厕所对面的教师宿舍骑墙打望，G君也能面不改色地在课堂上打着手枪，而H君穿一件四五十块钱的“playboy”也能左拥右抱……

印象中，青春和成长好像总是会躲进厕所里，除了大小便，还有荷尔蒙拉坏肚子的味道。

在这样的夜，在这样的时节，外面有小雨淅沥沥的编织着，四处有寒风光秃秃的浪荡着，温度自从堕落之后也算是有了一种黯然销魂的深刻。或许是孤独，抑或是萧瑟，让人总有些莫名的不安还有些茫然的手足无措。

关掉音箱，再拔掉耳塞，然后所有的精彩全成默片儿，但凡有点忧愁和焦虑整个世界顷刻就变成黑白无声的世界。

这时候应该又喝些酒的，但最终还是忍住了，我怕自己不注意真就变成了酒鬼。最近酒瘾越来越大，但量却越来越不行，不知是因为劣酒糟心还是有纷扰俗事纠结，反正浅酌个二三两也会感觉口渴难禁还隐隐有些头疼。

头疼，是真的头疼！白天，还在被窝里接到一个电话，那种时间像经期一般准时，声音像更年期一般蛋疼的电话。才知道刷暴信用卡真的很可怕！更可怕的是趁躺着的功夫总计了一下近一月来的花账开销，差点儿没吓得背过气去。不管目的、原因、用途或方式方法，总之是我这花销顶得上一般人两三月工资了。我要说我穷，他妈谁能信啊？可我现在身上拢共只有二百五多一点儿。真的，就剩这点儿了！想想是吃没吃好穿没穿好，还真是一幅脓包二百五的样子，明明就是个失业农民工，消费水准却向白领看齐，左手进右手出，结果也真就成了白领，这他妈到底是在装逼呢还是苦逼？别问我钱怎么来的，花在了哪里，挣也好借也罢，拆东墙补西墙我算“高手”第一，关键我他妈也不住在幸福里，很多的名目去处它也不是为了自己！于是只有认，这是命呵劫财犯上的运。如果今年再不结束，那就只有擎等着死去……

人都是寂寞的，所以才会有像我这样成天地为赋新词自说自话的人，博客、微博读者不多却也还算不少。如此这般的无意义也会被人关注这事情也就有了一些意义！就像失意的人总说自己不够毅力没法坚持，但是不得不承认堕落本身就是一种坚持，不学无术如是，自怨自艾如是，酗酒奢睡如是……凡此种种，转换一下是不是就可以说人都是积极的？呵，什么样的形容词用到什么样的人身上，或许也就是个剖面或者方向的区别。所有的动作行为本身都是可以相互转化相辅相成的，譬如寂寞是因为正身处喧嚣中央，可能堕落是因为正被积极毁谤，所有的人和事因为只有正反两面而显得简单和武断。所以，很多时候不管结果是自己还是别人给下的定义，其实在内心都是不能被接受的。因为自我，因为惯性，每个人都会把自己看得不那么简单和平凡！

“心比天高，命比纸薄”这话对也不对。因为立论本身就是基于一种泾渭分明的两极参照，而且说这话时的语气往往是一种俯视和鄙夷的姿态，在同情和不屑的眼神里怒其不争！而心之所在，有梦想的人，往往又觊觎的是一个根本不可能实现的遥远的乌托邦。梦想在坚持，现实在毁灭，人其实一直就在奔逃的路上……

上面这些屁话，说的是别人其实就是写给自己，因为我就是那么自命不凡模棱两可的人。我很懒，懒到不愿意下楼，一天只吃一顿饭。但是我也很勤快，勤快到可以为解决一个问题两天两夜不眠不休，累到半死；我很堕落，甚至是歇斯底里，可以旷工一年半载全靠借钱度日。但我也很积极，经常做一些莫名其妙的事情，半夜鸡叫打狗血，还三天两头一直在持续；可事实上我很冷血，所有关于自己人生的生离死别爱恨纠结，从不动心从不痛苦也从不积蓄。但我也很会煽情，也会像个小女人似的无聊看一些影视剧和小说，泛滥一些不知所谓的眼泪和同情……我真的无法完全准确地描述自己，也不可能承认别人眼里的自己，因为这矛盾的肉体本尊似乎也不那么受意志支配和转移。所有的行为全是一时兴起，所有的坚持和堕落也是云里雾里，我只能说我还活着——这是一个奇迹！

所有的圆，不论放大或是缩小最后总是会无限趋近于方，因为点的执着。
所有的等，不论离开或是重逢最后总是会慢慢成为经过，因为逝的取舍。
总是在年华渐老时还梦想青春年少，那些永恒的刹那。
总是在错误的时间回忆错误的当年，那些懵懂的留恋。
在某个不确定的时间，某个点，纠结一千遍。
不进不退，守着光年……

华龙网10月27日16时11分讯（记者 刘艳）  今日，重庆市第三届人民代表大会常务委员会第二十七次会议表决通过《重庆市人民代表大会常务委员会关于设立綦江区有关问题的决定》、《重庆市人民代表大会常务委员会关于设立大足区有关问题的决定》。……经国务院批复同意重庆市调整部分行政区划，撤销万盛区和綦江县，设立綦江区；撤销双桥区和大足县，设立大足区。

綦江升区，作为近邻，笔者特别留意到消息传来綦江人和万盛人截然不同的两种表情。那边厢綦江人不说万人空巷那也是一度喧嚣热烈，感怀祈愿莫不前程似锦。而这边厢万盛人的脸上却掩饰不住的失落和神伤，一种被遗忘被处理被鲸吞的憋屈，似乎百般不情愿还有苦难诉……

綦江原本是个县，万盛本来是个区，结果县却并了区。然后只留下了“綦江”这个名字，成了很多人的纠结所在。只是，或许很多万盛人早已忘记所谓的万盛区本来就有一部分区域是从綦江县给割让出来的，而万盛早前也只不过是南川县的一个万盛场。如果名字一定要有所兼顾的话，那么之前叫南桐矿区①的时候，名字里可没有綦江元素也没见着有綦江人上窜下跳。当然，你可以说今时不同往日今非昔比，但如果非要说此种撤销兼并不合情理的话，那俺们南川人也有话说啊：既然撤销了万盛区，那就该各回各家各找各妈，把本属于南川的还给南川，本属于綦江的还给綦江，该贵州桐梓的也还给桐梓。真个“瓜分”了万盛，这似乎才叫合情合 理。所以这个“理”字其实真的没办法掰扯清楚！笔者不说綦江人不是，不是说肯定綦江人占了什么理儿，而是怕綦江人又回过头来找南川人要“南川”这俩字儿， 呵呵……知道为什么？因为若干年前的南川可不叫南川，綦江才是真正的南川②。话说当年南川撤县设市和由市改区时也都因这名字传出过不少小道消息，不说也罢，不说也罢。

总之历史就是这么的戏剧化和反复无常，非要较真到底有些坚持也就显得全无意义。而意料之中也在情理之外，如果是政区版图或者名义上的的分分合合，结果却只因为一个名字而造成了人们心理上的断代隔阂，不能不说多少还是让人心生遗憾。这万盛区成立至今拢共也才几代人多少年啊？

再回家几天归来，连续昏睡两天，有很多很多话想要诉说却郁郁不得排遣。有些痛心，有些刺激，只能是一个人舔噬的伤口在夜深人静的时候笃自沉沦。金钱与性或者生死诸如天气之无常，再寻常不过之事却突然引起内心一阵天崩地裂，我那一万年不醒的堕落仿佛被惊醒，步步惊心，欲语尤咽。人世飘忽若梦，上一秒极尽奢华下一刻却一贫如洗，昨天还有说有笑今天就阴阳两隔，任谁与掌握不了的浮沉像风在发际掌心来去自如。从来没有觉得的如此脆弱，让心口生生发疼！疼到无以复加！再牛逼的青春也经不起如此戏谑，再坚强的人生也受不了如此折腾，一次次地想逃，一阵阵地想哭。伫立在一个模棱两可的当口，又突然发现去无可去逃无可逃，只能把悲伤来凭吊。更像祭拜，那注定逃不过的征战沙场！必须得抛弃脆弱了，必须得武装自己了，即便成不了生杀无畏的死士至少也得做一个笃信的唐吉诃德，开始同那些大大小小的风车们战斗。以战止战，求死生！

决绝无言。什么也不说了，准备战斗……

午夜的霓虹不再闪烁时看着窗外江北点点的人间烟火，我突然想起儿时在老家院坝里总爱抬头看的很远很远处的乐村山上五七煤矿那随风摇曳的“夜明灯”和山路上汽车游走像萤火虫似的冥冥灭灭，甚至还可以隐约幻听出来车过山谷时哗啦哗啦的声音。于是，想当然地觉得这城里的几盏岿然不动没有老家那飘曳与游走来得美丽、自然或者诗情画意。我到底是一个挺做作挺吹毛求疵的人，会随身携带一些莫名其妙的气场，在欣喜的时候哀伤，在痛苦的时候笑场。就像真回到我所一直念念不忘的故乡，却发现现实早已抹杀了所有我对于回忆的向往，然后注定的要在他乡做一辈子的逃亡……

我可能真的很自我很执拗，活在自己的想像和规则里并自然而然地遵守着。

我对电脑里的数据分门别类。比如音乐，闭上眼睛都能想像出某首曲子躺在什么地方。播放时，可以随意地调整喇叭音量大小，但是各种播放器的音量总是停在60%，不多不少不增不减；我对所有的事情分类。与我交关？与我无关？轻重缓急？有利有弊？然后因之而煽动情绪践行，意义或者所得几何便有所谓激情几多，不多不少不增不减；我对所有人分类，电话里有不同的铃声，也有针对的不同的QQ号码或者邮件分组。铃声响起或者头像闪动时会有自然区别的响应速度，你属于哪里我的感情也就停留在哪里，不多不少不增不减……

国庆，小表弟结婚，回了趟家。经历种种诚如三十年来不变的糊涂，那些人那些事，美与丑，好与坏，生疏与热络，因为各种情境物是人非而不停地变换着。所以，到头来一个人也能喝得个伶仃大醉，吐得一踏糊涂。但并不是在婚宴之上，而且理由又岂只是为了孤独？想想“Singles are okay, but pairs are better.”，作为一个大龄剩男，即不羡鸳鸯不羡仙也不算真的享受独处，我其实只是很平淡很难得的清醒着逆来顺受。那一天醉后，我甚至不知道想起了谁，打电话给了谁，那是一种可怕又可贵的断篇记忆，因为空白而充满了各式的幻想。就像后来我到底没去广场寻那谁来着，却被表哥两口子接去家里一通胡吃海喝。人生总是孰难预料，像无法刻意的梦境，那些想要努力忘记的会有人帮你适时地想起，那些本来已经久远的陌生会有突然的热情，一切一切让人没法拒绝。于是，选择了看淡看开，选择了原谅或者接受。就像那从不将息的小桥流水，虽然同样的荒芜，但再经过至少多出了一些浓绿葱郁，像身后长长的人世还有无尽的生机颜色。我变了么？你变了么？他或她变了么？都没有！我们彼此只是多出了一分成熟。遇见谁都好，只是不愿意再唱起悲伤苍凉的曲调，愿那高山流水天然调都僵在弦上而歌声可以像翅膀，轻舞飞扬，轻撩慢拨，让我们狠狠地呼吸记忆平凡的味道……

活着不易，活着挺好！世事无常势却一如既往……

再上班三天就炒鱿鱼了，不过这次是被人炒，理由是我太拖沓！或许真是我能力不济，明明也算用了心的，也没有虚应敷衍，可人家就是不满意那我也没有办法。呵呵，求全责备，质与量岂能相当？或许作为一个伪设计师的苦力而言，我是不适合做计件工资的，因为就即便是我“拖沓”得人家很不满意而我却更不满意这应时应景的所谓成品，似乎是“拖沓”得还不够！诚然，拖沓与不拖沓，这标准因人而异，至少这次我不会反求诸己。事实上也是早有心理准备的，说不清为何，或许是人或许是物？总感觉有些不搭调不舒服，反正自己也认为不会干许久，所以这次我连个人必备的一些软件都没有安装上，想的就是这莫须有的不确定性。而被炒也没什么，也不想多说或者作何评价，所谓交绝不出恶声，求不同而行路各异，不与之为谋，甚好！

或许，真是得转行了。如果活着算是修行，那么执着定是苦业，设计自然也就是我的孽障！很不愿意把一种情趣追求待价而沽，也不愿意用世俗来衡量我的个人喜好，求生不若养生，保留一分兴趣，操持一种信仰才是人间正道。可是，一直彷徨如是，转行我能转什么的好？

人生而不平等，十有六七，人生不如意事，十之八九。如是我闻，贪嗔痴慢疑纠结内心，何必？就像瞧不上其实也是双向的反作用力，都习惯俯视了，谁还会注意头顶之上的风景？

呵，莫悲莫怨莫计较！退而求其次，顶好……