再回家几天归来，连续昏睡两天，有很多很多话想要诉说却郁郁不得排遣。有些痛心，有些刺激，只能是一个人舔噬的伤口在夜深人静的时候笃自沉沦。金钱与性或者生死诸如天气之无常，再寻常不过之事却突然引起内心一阵天崩地裂，我那一万年不醒的堕落仿佛被惊醒，步步惊心，欲语尤咽。人世飘忽若梦，上一秒极尽奢华下一刻却一贫如洗，昨天还有说有笑今天就阴阳两隔，任谁与掌握不了的浮沉像风在发际掌心来去自如。从来没有觉得的如此脆弱，让心口生生发疼！疼到无以复加！再牛逼的青春也经不起如此戏谑，再坚强的人生也受不了如此折腾，一次次地想逃，一阵阵地想哭。伫立在一个模棱两可的当口，又突然发现去无可去逃无可逃，只能把悲伤来凭吊。更像祭拜，那注定逃不过的征战沙场！必须得抛弃脆弱了，必须得武装自己了，即便成不了生杀无畏的死士至少也得做一个笃信的唐吉诃德，开始同那些大大小小的风车们战斗。以战止战，求死生！

决绝无言。什么也不说了，准备战斗……

午夜的霓虹不再闪烁时看着窗外江北点点的人间烟火，我突然想起儿时在老家院坝里总爱抬头看的很远很远处的乐村山上五七煤矿那随风摇曳的“夜明灯”和山路上汽车游走像萤火虫似的冥冥灭灭，甚至还可以隐约幻听出来车过山谷时哗啦哗啦的声音。于是，想当然地觉得这城里的几盏岿然不动没有老家那飘曳与游走来得美丽、自然或者诗情画意。我到底是一个挺做作挺吹毛求疵的人，会随身携带一些莫名其妙的气场，在欣喜的时候哀伤，在痛苦的时候笑场。就像真回到我所一直念念不忘的故乡，却发现现实早已抹杀了所有我对于回忆的向往，然后注定的要在他乡做一辈子的逃亡……

我可能真的很自我很执拗，活在自己的想像和规则里并自然而然地遵守着。

我对电脑里的数据分门别类。比如音乐，闭上眼睛都能想像出某首曲子躺在什么地方。播放时，可以随意地调整喇叭音量大小，但是各种播放器的音量总是停在60%，不多不少不增不减；我对所有的事情分类。与我交关？与我无关？轻重缓急？有利有弊？然后因之而煽动情绪践行，意义或者所得几何便有所谓激情几多，不多不少不增不减；我对所有人分类，电话里有不同的铃声，也有针对的不同的QQ号码或者邮件分组。铃声响起或者头像闪动时会有自然区别的响应速度，你属于哪里我的感情也就停留在哪里，不多不少不增不减……

国庆，小表弟结婚，回了趟家。经历种种诚如三十年来不变的糊涂，那些人那些事，美与丑，好与坏，生疏与热络，因为各种情境物是人非而不停地变换着。所以，到头来一个人也能喝得个伶仃大醉，吐得一踏糊涂。但并不是在婚宴之上，而且理由又岂只是为了孤独？想想“Singles are okay, but pairs are better.”，作为一个大龄剩男，即不羡鸳鸯不羡仙也不算真的享受独处，我其实只是很平淡很难得的清醒着逆来顺受。那一天醉后，我甚至不知道想起了谁，打电话给了谁，那是一种可怕又可贵的断篇记忆，因为空白而充满了各式的幻想。就像后来我到底没去广场寻那谁来着，却被表哥两口子接去家里一通胡吃海喝。人生总是孰难预料，像无法刻意的梦境，那些想要努力忘记的会有人帮你适时地想起，那些本来已经久远的陌生会有突然的热情，一切一切让人没法拒绝。于是，选择了看淡看开，选择了原谅或者接受。就像那从不将息的小桥流水，虽然同样的荒芜，但再经过至少多出了一些浓绿葱郁，像身后长长的人世还有无尽的生机颜色。我变了么？你变了么？他或她变了么？都没有！我们彼此只是多出了一分成熟。遇见谁都好，只是不愿意再唱起悲伤苍凉的曲调，愿那高山流水天然调都僵在弦上而歌声可以像翅膀，轻舞飞扬，轻撩慢拨，让我们狠狠地呼吸记忆平凡的味道……

活着不易，活着挺好！世事无常势却一如既往……

再上班三天就炒鱿鱼了，不过这次是被人炒，理由是我太拖沓！或许真是我能力不济，明明也算用了心的，也没有虚应敷衍，可人家就是不满意那我也没有办法。呵呵，求全责备，质与量岂能相当？或许作为一个伪设计师的苦力而言，我是不适合做计件工资的，因为就即便是我“拖沓”得人家很不满意而我却更不满意这应时应景的所谓成品，似乎是“拖沓”得还不够！诚然，拖沓与不拖沓，这标准因人而异，至少这次我不会反求诸己。事实上也是早有心理准备的，说不清为何，或许是人或许是物？总感觉有些不搭调不舒服，反正自己也认为不会干许久，所以这次我连个人必备的一些软件都没有安装上，想的就是这莫须有的不确定性。而被炒也没什么，也不想多说或者作何评价，所谓交绝不出恶声，求不同而行路各异，不与之为谋，甚好！

或许，真是得转行了。如果活着算是修行，那么执着定是苦业，设计自然也就是我的孽障！很不愿意把一种情趣追求待价而沽，也不愿意用世俗来衡量我的个人喜好，求生不若养生，保留一分兴趣，操持一种信仰才是人间正道。可是，一直彷徨如是，转行我能转什么的好？

人生而不平等，十有六七，人生不如意事，十之八九。如是我闻，贪嗔痴慢疑纠结内心，何必？就像瞧不上其实也是双向的反作用力，都习惯俯视了，谁还会注意头顶之上的风景？

呵，莫悲莫怨莫计较！退而求其次，顶好……

2010年12月15日晚，很冷，有雨。某人七七八八的凑了一桌在江北某个僻静冷清的街巷小饭馆里过生日，基本都是新旧同事，没有女人除了一个家属。行业内外，天南地北以及对于某人的戏谑调侃和一锅兔肉水煮沉浮。事实上某人从来都不过生日，也没有男人逢九不过十的忌讳，只是为这突然而来的三十岁，有些慌张有些蹉跎有些懵懂有些害怕而即兴的一桌聚会。这一天，大家喝了很多很多的酒，前后喝了两轮，都没有醉，而且最后的午夜凌晨下起了鹅毛大雪，很冷很冷！

在这一天，某人提前写下了一篇《三十年，我的自述！》

然后不知过了多久，被某个同学看到……

2011年7月9日晚，很热，晴空无风。某人和三五个初中同学一桌在五里店某个火锅馆。很喧嚣，很嘈杂，还有莫名劲爆的音乐和服务员木偶机械臂似的舞姿以及彼此三言两语有一搭没一搭的回忆泛起，大快朵颐。然后，有人提及那篇自述里的那个小学女生，像杯中啤酒泡沫一样泛滥的过往青春，可是没有青梅也不骑竹马，只有朦胧的火锅里翻腾的浮生。最后大家一起又在某个不知名的KTV包房内，推杯换盏醉卧红尘。那一天，我真的醉了！醉得很孤独！大约有一两个小时，我不知人在哪里做了什么……

又一次露宿却也清醒，数着头顶上的星星和周遭包围的各种落寞，不知何时睡去。

到了也说不清为何，醉了那么多？

时光轻易地晃荡到了九月，蹉跎也好忙碌也罢却也总是一事无成，仿佛我可能真得休整出五个月的韶光。因为到现在为止，各种懒散或是勤奋都没有一丝一毫松动的迹象。坚持对我来说其实从来都是可有可无！就像此刻提笔的手一样乏力和飘忽。真的，不管笔尖倾注多少的浓墨重彩，笔迹始终云里雾里一样的鬼画符，惨不忍睹！这种时候，千万别问我得到或者失去了什么？目光所及是笔下的难以述说和笔后的无色苍白，而这天气又惯常的闷热，天天四十度以上的蒸煮，人人都是那温水里的鱼，或许无知却也不断地挣扎着。甚至可能我还不及人人，因为我惯性地忘记挣扎！

本来就很少有的QQ、电话往来，不外乎报喜或是报忧，要么是洋洋得意要么是怒其不争，都一样很难触动我僵尸一样的麻木，总是三天两天的前进后退、徘徊踌躇着。有时候记忆就像电风扇一样的转动，从模糊到晕眩。而有时候憧憬就像刚刚煮开的一锅薄荷糖水，闻着格外清凉，入口却又十足滚烫，喝与不喝背后都有着某种怨念纠结。年龄不知道怎么的就到了三十岁，一样的宅，一样的独孤，还有各种不确定，然后又是一个老态龙钟的青壮年，我真不知道自己为何或是说能活出个什么。相思的时候朦胧婉约，喝酒的时候豪气干云，数钱的时候又千般羞涩……一个人傻逼一样的坐着，神游太虚或者自怨自艾，然后待到无尽空虚，屁股坐瞎了眼睛。谁也不用认识我，谁也无需记起我。

这个九月小妹又开学了，小表弟准备要结婚了，多年前的旧同事终于要离开重庆高升了……而我依然还在“两路口”。世事就是这么自然地巧合而又貌合神离，搞得内心深处突然一阵阵莫名的颤栗。这么些年过去，我是否真得挪窝换地儿了？要不“两路口”就是眼前始终都有两条路，前进后退、对错迷途、兜兜转转一直徘徊到无期。呵，无期，无期，无尽空虚！

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枕边侍读，断断续续地把《大同书》看完了。康有为囿于时代而又殊于时代乌托邦式的信仰，是非已有公论。而我之所以翻捡此书也没有什么目的，只是想看看历史教科书之外那个时代的人们真实的思想层次而已，但通篇略览下来，老实说我得承认康子文笔颇佳，走走停停也划下了不少“名言警句”。当然，因为其不可避免的局限性，书中也不少自大偏颇之处，甚至有些或可以说是笑料，让人玩味更深。

当然，有时候笑话其实一点也不可笑。随便举俩例子，比如：

改良人种

康有为认为除了中国、欧美其余各地都是生番野蛮之辈，人种肤色黑不如棕，棕不如黄，黄不如白。所以为了改良人种，除了迁地、杂婚、改食之法，甚至还下猛药：

“其棕、黑人有性情太恶，状貌太恶，或有疾者，医者饮以断嗣之药，以绝其种。”

比计划生育还牛X吧？想出这种断子绝孙的招儿，好笑么？实在笑不出来……

身在“火炉”，一直不停地忍受煎熬。每天冲n次澡，不停地喝水和啤酒，不到四五点钟没法睡觉。做事完全就是赶鸭子上架，电脑就像定时炸弹，走到跟前就止不住地想逃（没看我写个博客还用手机发么?）……唉，八九月的重庆真是没法活了！其实只是热倒也不是最可怕的，心想我老家的夏天也未见得好到哪儿去，关键是城里它没一丝风啊，眼睛里耳朵里俱是干燥。逃是无处可逃了，就只能躲，白天黑夜的尽量不出门。所以我又开始一日一食的清修苦行了，管他妈的会不会又掉一层皮！这个夏天或许唯一值得称慰的是不管怎么喝，大肚腩总是没有，多少有些惬意。不过也是暂时的，现在的物价消费每天蹭蹭地往上涨，每天就只一顿饭也能吃掉人一月工资，何况我这几月还没上班呢，还能惬意个鸟毛！常常为那么几个钱拮据着、忍受着，但因为这鬼天气有时也没能给人好脸色。虽说人家是“上帝”，虽说有时也会懊恼和后悔，但是热力之下的冲动我确实也防它不住！所以，只能凑合着糊涂着得过且过。没来由地好怀念故乡门前的小河边，那个光屁股扎猛子无忧无虑的懵懂少年……

这热啊把荷尔蒙全给催生成痱子和坐疮了，好像倒忘了憧憬什么相思或者爱情！一个人最惬意的时候是刚冲完冷水澡再来一杯凉开水，哦不，要冰镇啤酒，翻着那么一本或旧或新的书，然后不知不觉地冥思苦想喜怒哀乐。于是，我以为遗忘会比空调来得清凉！

天啊！赶紧的，让这秋老虎滚蛋吧……