2010年12月15日晚，很冷，有雨。某人七七八八的凑了一桌在江北某个僻静冷清的街巷小饭馆里过生日，基本都是新旧同事，没有女人除了一个家属。行业内外，天南地北以及对于某人的戏谑调侃和一锅兔肉水煮沉浮。事实上某人从来都不过生日，也没有男人逢九不过十的忌讳，只是为这突然而来的三十岁，有些慌张有些蹉跎有些懵懂有些害怕而即兴的一桌聚会。这一天，大家喝了很多很多的酒，前后喝了两轮，都没有醉，而且最后的午夜凌晨下起了鹅毛大雪，很冷很冷！

在这一天，某人提前写下了一篇《三十年，我的自述！》

然后不知过了多久，被某个同学看到……

2011年7月9日晚，很热，晴空无风。某人和三五个初中同学一桌在五里店某个火锅馆。很喧嚣，很嘈杂，还有莫名劲爆的音乐和服务员木偶机械臂似的舞姿以及彼此三言两语有一搭没一搭的回忆泛起，大快朵颐。然后，有人提及那篇自述里的那个小学女生，像杯中啤酒泡沫一样泛滥的过往青春，可是没有青梅也不骑竹马，只有朦胧的火锅里翻腾的浮生。最后大家一起又在某个不知名的KTV包房内，推杯换盏醉卧红尘。那一天，我真的醉了！醉得很孤独！大约有一两个小时，我不知人在哪里做了什么……

又一次露宿却也清醒，数着头顶上的星星和周遭包围的各种落寞，不知何时睡去。

到了也说不清为何，醉了那么多？

时光轻易地晃荡到了九月，蹉跎也好忙碌也罢却也总是一事无成，仿佛我可能真得休整出五个月的韶光。因为到现在为止，各种懒散或是勤奋都没有一丝一毫松动的迹象。坚持对我来说其实从来都是可有可无！就像此刻提笔的手一样乏力和飘忽。真的，不管笔尖倾注多少的浓墨重彩，笔迹始终云里雾里一样的鬼画符，惨不忍睹！这种时候，千万别问我得到或者失去了什么？目光所及是笔下的难以述说和笔后的无色苍白，而这天气又惯常的闷热，天天四十度以上的蒸煮，人人都是那温水里的鱼，或许无知却也不断地挣扎着。甚至可能我还不及人人，因为我惯性地忘记挣扎！

本来就很少有的QQ、电话往来，不外乎报喜或是报忧，要么是洋洋得意要么是怒其不争，都一样很难触动我僵尸一样的麻木，总是三天两天的前进后退、徘徊踌躇着。有时候记忆就像电风扇一样的转动，从模糊到晕眩。而有时候憧憬就像刚刚煮开的一锅薄荷糖水，闻着格外清凉，入口却又十足滚烫，喝与不喝背后都有着某种怨念纠结。年龄不知道怎么的就到了三十岁，一样的宅，一样的独孤，还有各种不确定，然后又是一个老态龙钟的青壮年，我真不知道自己为何或是说能活出个什么。相思的时候朦胧婉约，喝酒的时候豪气干云，数钱的时候又千般羞涩……一个人傻逼一样的坐着，神游太虚或者自怨自艾，然后待到无尽空虚，屁股坐瞎了眼睛。谁也不用认识我，谁也无需记起我。

这个九月小妹又开学了，小表弟准备要结婚了，多年前的旧同事终于要离开重庆高升了……而我依然还在“两路口”。世事就是这么自然地巧合而又貌合神离，搞得内心深处突然一阵阵莫名的颤栗。这么些年过去，我是否真得挪窝换地儿了？要不“两路口”就是眼前始终都有两条路，前进后退、对错迷途、兜兜转转一直徘徊到无期。呵，无期，无期，无尽空虚！

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枕边侍读，断断续续地把《大同书》看完了。康有为囿于时代而又殊于时代乌托邦式的信仰，是非已有公论。而我之所以翻捡此书也没有什么目的，只是想看看历史教科书之外那个时代的人们真实的思想层次而已，但通篇略览下来，老实说我得承认康子文笔颇佳，走走停停也划下了不少“名言警句”。当然，因为其不可避免的局限性，书中也不少自大偏颇之处，甚至有些或可以说是笑料，让人玩味更深。

当然，有时候笑话其实一点也不可笑。随便举俩例子，比如：

改良人种

康有为认为除了中国、欧美其余各地都是生番野蛮之辈，人种肤色黑不如棕，棕不如黄，黄不如白。所以为了改良人种，除了迁地、杂婚、改食之法，甚至还下猛药：

“其棕、黑人有性情太恶，状貌太恶，或有疾者，医者饮以断嗣之药，以绝其种。”

比计划生育还牛X吧？想出这种断子绝孙的招儿，好笑么？实在笑不出来……

身在“火炉”，一直不停地忍受煎熬。每天冲n次澡，不停地喝水和啤酒，不到四五点钟没法睡觉。做事完全就是赶鸭子上架，电脑就像定时炸弹，走到跟前就止不住地想逃（没看我写个博客还用手机发么?）……唉，八九月的重庆真是没法活了！其实只是热倒也不是最可怕的，心想我老家的夏天也未见得好到哪儿去，关键是城里它没一丝风啊，眼睛里耳朵里俱是干燥。逃是无处可逃了，就只能躲，白天黑夜的尽量不出门。所以我又开始一日一食的清修苦行了，管他妈的会不会又掉一层皮！这个夏天或许唯一值得称慰的是不管怎么喝，大肚腩总是没有，多少有些惬意。不过也是暂时的，现在的物价消费每天蹭蹭地往上涨，每天就只一顿饭也能吃掉人一月工资，何况我这几月还没上班呢，还能惬意个鸟毛！常常为那么几个钱拮据着、忍受着，但因为这鬼天气有时也没能给人好脸色。虽说人家是“上帝”，虽说有时也会懊恼和后悔，但是热力之下的冲动我确实也防它不住！所以，只能凑合着糊涂着得过且过。没来由地好怀念故乡门前的小河边，那个光屁股扎猛子无忧无虑的懵懂少年……

这热啊把荷尔蒙全给催生成痱子和坐疮了，好像倒忘了憧憬什么相思或者爱情！一个人最惬意的时候是刚冲完冷水澡再来一杯凉开水，哦不，要冰镇啤酒，翻着那么一本或旧或新的书，然后不知不觉地冥思苦想喜怒哀乐。于是，我以为遗忘会比空调来得清凉！

天啊！赶紧的，让这秋老虎滚蛋吧……

最近这段时间不在状态，哦不，其实我这人从来就没有过在状态的时候。没有目的没有意义，一个人混着，寂寞着，挣扎着却又不痛不痒活到了三十锒铛岁。就像我断续这么几年下来的日志，从来都是一种文风附体无病呻吟着。当然，和臆症差不多，往往我不以为是病其实可能已经病入膏肓。我所谓的无病更多的是指真的无意义或者无毅力。我除了坚持混这么一种状态和在酒后把无聊细数成文字，就再没有坚持过什么，遑论成败得失？但是和谁都一样，生在这么一个国度，处于一种既定的hard模式，和一些偶然的、宿命的、诚实的、虚伪的人做朋友。每个人都不平凡，每个人都不那么简单！只是没法选择而已，谁知道明天会怎么样？说不定吃着火锅唱着歌结果追尾了……

每个人心底里都有一分寂寞，珍藏着。可能是成败得失，可能是忠贞背叛，也可能只是不论年纪的为赋新词强说愁，但这种潜意识的私藏总会被大家敝帚自珍一直放在阴暗角落。幸运的人选择说出口，不幸的人则保持缄默，像一杯酒，分享很容易快乐，独饮就醉得一踏糊涂，这感觉暂时而又继续着……表哥今天电话里说过：“别看隔三差五地小酒喝着，以为挺滋润，谁他妈知道我喝的可是寂寞？”呵，从小我俩关系不错表现也如出一辙，但他比我强一点就是特别能吃苦，可是相对于人生我们都一样的不是特别能战斗。所以，和身边的好多朋友一样，都喜欢自斟自饮喝掉那份所谓寂寞。寂寞，偌大的一个词汇，好大的一个包袱，沉甸甸还随时随地随身携带着。有些人，注定是要孤独一生的。有些人，比寂寞还要寂寞！

这个天气不寻常！初夏那一场晢冷让人错以为这个夏天会好过，结果却愈来愈热，还没等到入伏我就生生脱了一层皮。没有夸张，是真脱！上次外婆过世回家，经历手脚由红到黑地归来后，没过几天两手就开始蜕皮，先是零星点点的剥落有如多时不曾洗澡搓下的污垢，很恶心却也不以为意，心想肯定就是因为暴晒的缘故。再后来愈发严重蔓延开来，直到现在。虽然情况已经基本好转，但其实是我上半身除了手掌和脸颊外真是几乎换了一张皮。旧皮蜕尽新皮未出时，那非红非黑的颜色以及那前前后后各处的“皮开肉绽”，让自己都不好意思出门。恼火！

当然，我一直是坚持小病不医大病不来的伪迷信。所以尽管这样也没去看过医生，所以也无法确知到底是基于什么原因？但我想一定不全是因为暴晒的缘故，因为时间很短而且脚上也没出状况。百度谷歌一番，结合这些天实践下来，我想大致还是因为天气饮食的原因。第一，我确实有被暴晒，虽然时间很短。第二，我作息及饮食极其不规律，生物钟和肠胃功能紊乱，饱一顿饥一餐而且食材非常单一缺乏维生素。所以，才会由手开始，才会在调整饮食注意休息后慢慢结束。所以，此番经历作出一个总结：别老是烟不离手酒不离口，除了肉还是肉。戒或忌似乎不可行，但合理有节有序才能养出一个好的身体。虽然不会革命，但总得活命不是？嘿嘿……

作个记号：宅男之痛。请记住2011年的夏天，某人完成了一次“蜕变”！

昨晚上喝酒喝杂了喝麻了，又出洋相了！！！

初中同学聚会，有些人已经有十五年没见，但或许因为人少而且不带家属的缘故，难得的没有出现预料之中的冷场。聊得兴起，啤酒白酒一通猛饮，结果我最后喝断篇儿了，中间估计有个把小时完全失忆，怎么从五里店回到家的都不清楚。只记得傻逼似地独坐楼道里，后来有人劝扶，被我拒绝，然后下楼打电话又没朋友睬我，然后更傻逼地躺在楼下院坝被人丢弃的破沙发里一直睡到早晨六点多。被做清洁的哥子给吵醒，悻悻回家才知道睡楼道里是因为钥匙被胡乱丢弃进不了家门的缘故。准备打电话找人开锁，结果到得家门口才发现钥匙就躺在前面的楼梯上。进来脱衣服的时候又摸出两张同一个人的名片，有些莫名其妙，不管不顾继续躺床上挺尸。再醒来已是大中午。冲个凉，清醒之后还是没法梳理出昨晚的断篇。把玩着陌生人的名片，又打了两通同学电话也没人能够确认，所以我想应该就是昨晚上劝扶我的那位好心人了。印象中的声音有些耳熟像是隔壁邻居，想要登门道歉吧又觉得有些武断和不妥，因为依稀记得最后那人关门的一刹那铁门上的图案似乎与隔壁的不同。只好顺着名片打了电话过去。道歉真的不好玩，隔着电话也一阵阵的脸红。结果道完歉之后才发现真就是隔壁邻居，唉这趟糗大发了！不过还是得谢谢他，真的是个好心人！让人没来由地亲近，真真的远亲不如近邻啊！

右耳一直很烫，不知道昨晚在同学面前有没有再出什么洋相？电话里说没啥，可自己总有些纠结的惴惴不安！如果有，真的很抱歉啊！好在昨晚除了用五十块打了个的吃了记闷亏外，别的没啥损失，万幸！唉，看来真得要戒酒了，也不是一次两次，现在两只端酒杯的手也抖得不行，要是哪天把小命给弄丢了可就惨了。唉，醉是一番孤独！其实最近一两年一直也在控制，在外面不能海吃狂饮，但是昨晚不知不觉就high了，忘乎所以了，恼火……

因为外婆过世，回家了几天，伴随着水江的大风大太阳切身感受了一番生死两茫茫。至此，关爱我的爷爷奶奶辈的人物，一个也不在了！要说从小到大外婆的关心无微不至，很多的事，很多的记忆，说上几天几夜也说不完。可真想要留下些许文字时却笔下千斤，无以言表！但是我到底一直没哭，也不像其他人那样的“忧伤”，不是说真的早就看破了红尘，而是不屑做戏，都是至亲至爱的人演戏给谁看呢？咱农村最烦的就是这点儿，婚丧嫁娶，不哭的人也得装作十分悲伤，人前一个鸟样转过身又一个屌样，还有那电声乐队不论红白喜事雷打不动哭爹喊娘地载歌载舞，要多假有多假！俗啊俗不可耐！不哭不代表不曾悲伤，只是我一直以为在生时幸福一些，往生后也就自然是解脱一些，生与死应该坦然和淡然。解脱，然后大家还要都幸福！

水江的风真的很大！连续数日，每天拂晓之际开始呼号，声声嘶呖，掀蓬揭瓦……很多的树干生长总向一个方向倾斜，那是风的指引，越过莽莽苍苍，拂平千年忧伤！水江的太阳也很毒！出丧上山那么一小会儿的不设防，我就一下子变“红”了，手脚晒得像胡萝卜，两三天后还没能完全复原。不过，总有风停歇阴处，看云卷云舒或者天高云淡，会突然忘却那些莫名的忧伤和惆怅。忘我不忘？家乡的山高水长……甚至，丧事处理完后还不忘忙里偷闲和老表侄儿下河拉网，收获不多，几十条寸丁鱼儿而已，不过这似乎才让我更加清晰的想起小时候的外婆和她的家。童年，真的一去不复返了！！！