当真是近朱者赤近墨者黑啊！好像和我好的人吧，一般都非常敏感到近乎小气。昨日一哥们儿于酒席间遭遇比我上次还要过分的尴尬，到底没忍住，发飙了！那阵仗是要眼红见血，逮谁呲谁！一个男人要被轻侮到什么样的一种程度才会如此的不自重？也不理解那些所谓的“成功人士”怎么就没有那么一点点的矜持？彼此看不惯的人海了去，但是没必要都表现出来吧？以酒品观人品，立竿见影……没必要劝解，没必要纠结，继续喝。两件啤酒过后，反而愈加清醒！其实，很多时候没有绝对的对与错！根本的面子问题是因为我们太高看了自己。什么时候低调开始变得这么弥足珍贵？战战兢兢，下意识地保持一种疏离，即便是一句话也不说最后也可能换来俩字：牛逼！看看别人再回过头来看看自己，突然觉得潜意识的自卑竟然有了些许的好处，然后极度反感某种自诩和自虐。我开始理所当然地把自己看得一文不值！不把自己当回事也就不把别人当回事，那么不用坚强也可以不必受伤。所以，我决定了，以后要一直装孙子！
装，是一种保护自己的潜规则！
最后还是要批评我那哥们儿，郁闷纠结都正常，但是借题发挥很不好！很不好！！！让各种关心很受伤，狠受伤……
南轲梦醒枕黄梁，无情世事自彷徨。
功名从来多寂寞，孤单欲予少年郎。
佳人尤在花中雨，青春白发湿衣裳。
怯了苍茫又凄凉，多情生死余茫茫。
“噫！微斯人，吾谁与归？”
连续三天都是为了纪念死人，一代人抑或一群人还有一个人，嗯今年这个端午有点冷！不过还是要憧憬快乐，不悲伤或许才能真的不忘记，我们的铭记也不该只是习惯还需要某种真正意义上的传承。热血沸腾、正义永生同样可以诗情画意，哦粽情衷意，一颗永远的中国心！
昨晚上和北色在路边摊又争执起重庆有没有文化或者是什么文化来着。虽然只是酒后胡诌，但是想想形形色色的各路人们，其实也普遍有着一些司空见惯的鄙夷和故步自封。北色说重庆人没文化，就好像我对他说河南人不耿直，都是一杆子打死一群人的下三路打法，谁能说服了谁？谁又能接受谁？我没文化么？切，我那是没文凭！他不耿直么？不耿直我还和他长期厮混个屁！都是信口之言，却也折射出人情世故的乱与俗，自欺欺人自相矛盾而且总是持续，这其实也就是文化某个纠结的一面……
文化是什么？往大了说就是一群人在一个地域经过一定的时间所培育发展出来的各种物质与精神财富的总和。所以，说一个人没文化可以，但是你不能说一个地方没有文化。那不现实，很牵强也很苍白！偌大一个重庆城，有年头儿的人文遗迹或许是少了点儿，但是物质世界包容一切基础，敢问什么东西它不映射出文化？而且文化也从来没有高低优劣之分，区别只是特色不同而已。如果非要强行区分界别的话，那么也或许只有希特勒、本拉登那种将民族标签强行植入进血液的极端人群拥有这种并不普世却也一直泛滥的能力。但这样的人，如今来讲其实并不算多，全世界还能数得出来的也就那么几个。中国，或许有也或许没有？因为，就算是有那么一类人却也没有谁能真的拥有足以扼杀一种文化的超能力，上帝都不行！只能说因为地域人脉的关系，大文化下面有小文化。全世界共有一种人类文明，中国也有华夏文明，而中国之下又有中原、吴越、巴蜀……那么作为盆地之中长江之滨的山城重庆，到底又是一种什么样的文化呢？巴文化自是不用说了，还有水陆码头、湖广移民、袍哥、陪都甚至红都……林林总总，哪怕就是一场可耻的政治做秀，它实际消费的也是文化。不管真真假假形形色色，文化它到底是无处不在！文化除了人还得有物，不管是生于斯长于斯或者只是曾经路过，但是留下终归是一千年一万年亘古不变的守候。它可能就是两岸猿声啼不住的夔门，是白鹤梁年年出水的鱼肚皮，可能是张仪筑的那座城也可能是钓鱼城、龙岩城经年不语的悬崖峭壁，还有可能就是李商隐面前总也望不穿的那一汪秋池……所以，我很肯定的说：重庆她也很有文化！
现在的天气越来越奇怪，同样的一个夏天，热的时候不着片缕，冷的时候流着哈拉子还要加衣。似乎，已经去过了传说中的西藏高原！从结束兼职到现在，一直宅，除了出门吃饭。但是却清晰记得昨天是这半月以来第一次再穿上长裤，今天又套了一件夹克。原因无它，暴雨过后是一场骤冷，冷得让人不自觉伤心！本来我就一直有着某种怀疑的，但是韩寒说三峡是个好大坝所以我就不好再怀疑了。只是这两天再听《五月的雪》或者《五月的雪花》然后就会突然莫名其妙地产生共呜，止不住地想这到底是别人不正常了还是我不正常？或许，人事法天所以无常！当然，也可能天气和人的感觉都一样，偶尔也会神经、错觉。就像午夜沉睡时，我会突然惊醒以为有小偷入室私语，会以为此起彼伏的某个声音是久违的风，呼号南渡，指引我回家乡。其实那真的只是错觉，设想那私语可能就是隔壁夜里为小孩儿掖被子，那“风声”其实就是文化宫转盘地面上的某块钢板与车轮合作的交响曲。像这天气，眼见还不一定为实呢，何况于那见尤未见？总之是，这世道搅得人心都乱了……乱，或许是才开始，也或许就是结局。就连如今看我自己，怎么看都像是一个谜，更何况外面的天道人伦？唉，不管了，怎么来怎么对付吧，不死即活，活就是一种态度！
凌晨四五点钟的光景，还没睡，听到客厅里一阵悉悉索索，知道是耗子又在捡垃圾桶了。已经麻木地习惯了，所以放任不顾。结果等了一阵过后声音阵仗越来越大，气得我嚯地冲到客厅猛起一脚就踹在了垃圾桶上。好像没见着某种逃窜，于是马上开灯，过后的景象差点儿没把我笑岔了气。从来都只听说猫钻灶孔耗子钻风箱，结果这只耗子很有创意地钻进了一盒废饼干包装里，就是单列分格装的那种。本来这包装尺寸大小和其身躯也就差不多，可是因为还有塑料内盒所以耗子就一个劲儿地往里钻，结果被我踹了一脚之后惊慌却也没办法轻易地倒退出来，所以就只看到外面露出一条细长恶心的尾巴。我反应也飞快，立马就把饼干盒给压住，将开口抵住垃圾桶壁，然后带桶直奔厕所，打开热水器将马桶浇湿打滑，然后倏地将那只倒霉催的耗子抖进了马桶。一只落水鼠在里边扑腾挣扎却怎么也爬不上来，然后被我用水柱变态地蹂躏。中间间或有过那么一丝不忍，因为那厮挣扎出水的镜头像极了《精灵小鼠弟》里的某个场景，很是无辜和拟人。但是旋即想想我一向操蛋的无为，被它们无视和欺负而且张狂之极，所以杀心顿起必欲除之而后快！于是捡起一把清洁用的长柄刷将其逼进桶底，然后大股大股地水狂冲而泻，直接判它个溺毙。即便不能，我也不相信它在底下化粪池里还能够逃出生天？呵同样的方法我可是已经处死过好个鼠辈了。自作孽，不可活不可活啊。一时心情大爽！
这又一只的鼠辈烈士其实也说明了一个人间真理：任何时候都必须得攻守兼防，考虑退路啊！否则，一味地贪恋眼前既得利益，顾头不顾腚，一定会死得很惨很惨！哈哈……
昨晚喝酒很多很猛，头很疼，一直到下午才醒过酒劲儿来。先是挺开心的一次聚会后来变成挺糟心的一次记忆，无语之极！本来是介绍朋友和朋友认识，结果变成了我在朋友面前被“朋友”扣了一头鸡血。想想他妈挺搞笑，才夸完人脾气好，结果几分钟后被夸的那位就发飙了，一双筷子扑脸向我掷来。很淡定也很无语！见微知著，以酒品观人品，和有些人真的就不应该有所交集。可能平日里高高在上老板派头十足地颐指气使呼风唤雨惯了，受不了人怀疑或者争议，所以注定我逃不开那抛掷。其实我也是个挺狂的人啊！但是狂者进取，狷者有所不为。所以，我不会突然爆发愤而反击，但是拒不接受所谓道歉，因为我想不出也看不到某种诚意在眼里心间。后来，席散，继续郁闷着，又再找来人继续买醉，黄的白的，从文化宫到白马凼从路边摊一直到朋友家喧嚣吵闹到不知凌晨几点。早上却早早地醒来，再也睡不着，其实真的也没有什么想法，因为什么决定什么心情都已经在昨天晚上就有了结局。真的就只是头痛睡不着而已。待大家醒来后，一起围坐在客厅里，吹着穿堂风，有一搭没一搭的闲扯半天。然后一起出门，各干各事，各回各家……
到家后，随便冲洗了一下，然后懒散地躺着看了半天碟。现在敲下这些凌乱的文字，记录下某种心情记忆，然后就等着明天到公司收拾东西卷铺盖走人。兼职而已，其实也没什么可收拾的，就是清理一下电脑里桌子上一些的个人印记。前前后后，很多的人和事，似乎真的都不是我想想就可以留恋的，或者说应该也没有人会在某天不经意地想念我。轻轻的我来，轻轻的我走，挥一挥手，留下若干个为什么。我甚至想对自己说：“别了，司徒雷登！”当然，交绝不出恶声！而且有的朋友永远还是朋友，所以我只能选择孤独地悻悻地走。离开，是为了下一次重逢！有些人我宁愿选择忘记，而有些人我也会偶尔想起，那些开心与不开心的奔放与含蓄的各种美丽。感谢他们，回忆她们，那一路且行且歌的人生！
要找工作了。求机会求包养，嘿嘿……
喜欢或者讨厌某人某事的时候，人会变得异常的敏感，就像欣赏影视小说人们会习惯不自觉地将自己设身处地的代入，所有的起因结果甚至主角配角可能以及肯定那都是自己。所以才会有莫名其妙的爱恨情愁喜怒哀乐，当然很多时候这种影响总是消极负面的，一言以蔽之：关心则乱！
以为所有事都是有目的和关联的，所以才会神经质般的敏感。细枝末节些许小事都能酝酿出某种情绪乐悲，所以无常是一种心境却也光怪陆离。嘴边时常念叨的一个词是：“我以为”。我以为谁讨厌我；我以为谁看不起我；我以为我喜欢她；我以为她喜欢我……忧伤快乐，亦真亦假，说不清那么多的为何！只是所有的作用对象到最后都只能是一个我。而又仅仅因为骨子里的自卑作祟，所以这个我似乎又是怨忿伤感的成分居多，反复而不能自拔。一个眼神一句话一段文字，总会被我下意识地去玩味去关注去揣摩，他或她和我之间到底有着怎样的一个因果？每一次相遇遭逢，每一回关注签名微博或者博客，甚至每每听他或她说起你眼里的我，莫名还透着那么多的无可奈何！就像我总觉得某个人的文字里对象时常是我，所有的隐晦像字迷一样的让人迷惑，让人分不清到底是喜欢还是讨厌我？更不懂为何？就像前些天我的电子门禁进不了咖啡室，我自然而然地就以为被鄙视或者无视最差也是区别对待了。就像今天某人对我说起某个人觉得我很傲很狂，而实际我也觉得某个人有些不靠谱儿，仿佛作用力就是互相端着，彼此都不感冒不待见着！林林总总，或许对或许错！或许陌生或许熟悉！人啊，总是一厢情愿地自我，清楚又糊涂，明知道却也不能改变什么。其实陌生才是最美最安全，所谓认识到了解，注定就是一场自作孽受苦受难的经过！庆幸时，修得正果。失望时，万劫不复……
一直自以为无欲无求还无为所以不争！但是那些莫须有的情绪纠结总会在不确定的某个时刻冲突暴发。其实，每个人都没有自己想像的那般理性或者坚强，往往那些固执任性脆弱的感伤是真的很受伤！很受伤！哪怕明知是自欺欺人，哪怕清楚是杞人忧天，但是失望过后还有绝望，一味地笃自神伤……很彷徨也很沧桑，远远的美，近近的丑，人与人之间为何要有那么多的时间距离和思量？人生若只初相见，是不是美好就可以一直朦胧到永远？
唉，不见不念，不骗不怨，人生最美只若初相见！
[audio:http://ulearning.gmcc.net/content/100309100909/sound/BG02.mp3]天气干燥，容易上火，莫名地就想要发飙！
下午去了公司，我的位置在办公室转角，没有一丝风，总感觉无限的倦意和头皮一阵阵发麻，出出进进连续去抽了好几颗烟。中间一次，路过咖啡室，看着貌似没人就心血来潮地想到里边慵懒慵懒。这也是第一次吧？半年来从未主动进去过，一般都是逢人遇事顺带脚的跟进。门是关着的，于是想当然地拿出电子钥匙，嘀嘀一响后推门，结果却不能得进。而后突然发现其实里边左手位置有人的，一个女人正回过头茫然地看着我，于是我也跟着茫然，盯着玻璃门瞬间石化，然后又突然醒悟过来像小偷一般地落荒而逃。我一直以为谁都可以进，原来我不可以！！！回来就找小陈故事叱了两句，什么样的原因和理由我以为都不重要，就只记住了当时那脸红耳热的尴尬，太他妈丢分扫面了！一直都以为自己挺能装B的，结果不知道原来自己还是个2B！好像从来不愿意进那咖啡室的，我也不知道为什么今天突然就鬼使神差地想进？本来以为没有人的，为什么里边突然会有人？就这么电光火石的一幕，真的让我感觉自己突然就变成了一个贼娃子，怎么着都算是一种犯禁。才想起，哦原来我是兼职！不着调的兼职就好比我是来自火星！三教九流九儒十丐，尊卑有序毋相僭越，怯乎嗟来无益！你以为和我以为到底是不一样的，于是真的蛋疼了，以后决计低调地飘过……
再不争不怨不恼不语，找个合适的机会，准备闪人！
看镜子里的自己，好像突然看出了一种沧桑，那是年华被香烟熏过的味道。习惯皱眉，习惯自言自语，说一些自己也听不清的爱恨情愁。所有的流逝跌坐在马桶上，背后是紧闭的一扇破窗，听鸟语花香看云舒云卷，然后把自己映到墙上。哼，思念就是便秘的味道……
总也量不出一段距离，总也读不懂一种隐晦，仿佛从不交谈的两个人无数次地相遇却只有无言的结局。有时候真的感觉像棋子，进退维谷却只在一条河界上拉锯。喜欢也意味着放弃，相爱也预示着疏离，转过身后我们看不到彼此的眼睛。唉，想爱只是一场期许……
不喜欢玩哑谜，不喜欢折腾自己，但总是抚慰不了焦灼的内心。凝视一段文字，忽而笑忽而哭，莫名其妙的歇斯底里。好像自卑根本无需破译，美丽也未见得那么旖旎，当我想起，当我忘记，谁来记述过往曾经？从一阵旋风中抽离却又被推落下无边谷底。呵，结果不在春天里……
