微醉。看小陈同志感冒了也不忘给 CCTV 上课，一时感触，准备回复。但稍觉文字过长，再者考虑其它中国特色的因素，所以还是灌到自己的一亩三分地里了。

小陈故事：《感冒近一周了》：
http://www.chener.net/blog/?action=show&id=256

呵呵，不听老人言！

你觉得如今的央视还有什么东东能真正做到万人空巷的？别说这“长江”，以前那《故宫》也是让人失望至极啊！真不知，那些吃饭的家伙干的是什么营生？如今有的是人力物力，有的是高科技，却总是弄出些东施效颦或是狗尾续貂的东东，真的让人悲哀！！！

历史剧肯定不是，记录片我觉得也不像，真不知这是什么玩意儿？报告文学么？那更不是！因为我看不到最启码的本真，这完全只是一个呕歌盛世的蓝本。要说如今也算盛世不假，但我觉得还没到要呕歌的地步吧？早着哩！要我说还不如像那午夜的记录片，专门拍拍移民来得实在。思想和抱负总是在最平凡的角落泛着耀眼的光！一个伟大的民族最最强烈的民族属性，恰恰是植根于那些不为人知的沃土！

看过不少不为人知或是其它国家或是地区电视台拍摄的记录片，常常为那些寓言与无声中的情景，或者三言两语独到而又恰到好处的旁白，总让人心潮澎湃或是泣血于无言。用时候下中国流行一个词：“感动”。不由想反问一句，《再说长江》你又感动了谁谁谁?

看过，几集“长江”，我真的不知道他所表达的主题是什么？作为一个民族的血脉之水，本是浓墨重彩的历史被粗枝带叶的略过，作为一个民族伟大巨变和复兴的见证，也是三言两语而且还被某种即定的喉舌所忽略。矛盾中，点到即止好像就是此篇最大的风格。相对于那么多广告人为地拔高的高度，还不如直接加个小标题‘长江漫游记’。我理想中的《再说长江》绝对不是这样子，可怜我还唱了这么多年的：“你从雪山走来。。。”就像这两天二套的《重访大别山》，不管他的出发点和真实立意如何，很难不让人联想到一个词：“做秀”。所以，说实话，除了换台的时候，可以说我根本就没看！我不追逐时尚，所以看不惯某种程度上的做秀。很想说，电视其实可以换一种拍法，可惜我不是监制也不是导演。。。。。。

呵呵，心血来潮写了几个字。其实对诗词不求甚懂，格式、平仄、韵律也难说工整，更不会有这词牌。可不管咋说，这也算是原创呵！我不脸红，哈哈。。。。。。
谨以此送给曾经的某人！

泊江天·忘情

风遣湖心岛，碧波荡，情愁未了
小雨宿孤舟，篙上露，抚平春潮
谁有拈花指半遮面，琴瑟弦音破东风
人犹醉，江天寂辽

鱼戏江边草，去还留，爱恨难找
煮酒画云踪，纸上墨，涂鸦棱角
还梦青葱手水云袖，明眸珠泪下雨雪
与君绝，临水号淘

路过“蓝色森林”看到 SUKI 感伤满怀的文字,似曾相识的感触不觉潸然，一抹一缕的涩素刺激着眼眶。曾经以为这是位美丽而幸福的女子，间或也了解到的一些关于她的故事也因为她那言辞间从不匮乏的真诚和乐观而不以为意。今天，在看完长长的篇幅后才知道这是一个多么不易、多么坚强的女人，一个 16 岁就从南川跑出来寻找梦想的女孩，一个因为几行文字就可以开心发狂或是泪洒千行的女生，一个不知道到底是在香港还是南川街头徘徊的女子，怀揣着多年积蓄的感伤在网络与现实里不停地游荡。有如醉后的穿行，一次次地经过，一次次地撞上南墙。太多的故事发生在柔弱女子身上，可以想见那会留下多少结痂的伤口？虽然有些落寞，可她依然好好的，至少还有力气感伤！自叹不如女人阴柔之中的坚强和果敢、敢爱敢恨，也惭愧自己曾经的某些无谓的呻吟和偏执的痴狂。无比的汗颜中，只剩下祝福，祝福这位美丽的女子一如既往地勇敢，希望总有一天身边流淌的全是幸福时光！

热的天气充斥着城市的每个角落，和人情冷漠一般地肆虐，就像城市里没有青春的花园，没有芬芳，没有雨露，如荒漠一般的大旱！我在夜里的天桥底下游走，找不着流浪的灵魂，只有乞丐细微的呻吟，还有野猫思春的鸣叫，和桥下的车流一样的越来越少，越来越远，有些飘渺。江雾也开始沿着路面扑腾上来，灵异似的氛围，让人心悸，让人饥渴！热灼伤了我的眼睛，也伤了心，滴血的青春被溶尽，最后水一样的恽发。热和水两极般的矛盾让我迷失，在城市的中央迷失，找不到了朋友，也找不到自己。。。。。。

七月里的山城，燥热在蝉鸣声中更加狂妄，铺天盖地的热浪将这寂寞又喧嚣的城市层层地包裹，对空调的信赖程度似乎可以超越一日三餐的诉求。人们都在灼热中挣扎着，向往着某时某地的那一汪浅濑的清凉。

上班时，看见立交桥下有个潦倒的乞丐。一头不知蓄了多久的长发，凌乱的附着太多的草屑、垃圾，上半身有违时令的套了一件能映出人影儿的夹克，下身却全祼，在他啃噬手里那半边不知道从哪里捡来的西瓜时，不自觉地也会露出那一丛漆黑之中的狰狞之物。并没有觉得他碍眼，只是在想经过了这晨光后的惬意，中午他又会在哪里？在他对面的门市面前坐着一位衣衫靓丽的少妇正喝着刚从冰柜里取出的一罐“百事可乐”，一些反差与对比之中，联想到那狰狞，我甚至在想他的需求得到不满足时，他的手会和那狰狞发生过多少次超友谊关系？“可乐”，其实并不可乐！再回头时，那少妇随手丢掉的“百事”到了他的手中，正起劲儿地吮着，不知是饿还是饥渴？我只是觉得眼睛好痛，像路口红绿灯般的晃得历害。。。。。。

A.
沉寂了许久，终于又开始中规中矩地上班了。一时之间，竟然有些不适应。甚至连第一天上班时就迟到，不全是因为坐 BUS 的时间太长，也因为长期的麻木已然对闹钟没了感觉。面对已然久违的氛围和自然的陌生，一时无语所以对新同事们也说不上来啥感觉。但愿只是大家都见生吧，因为我觉得大家好像话都很少，这样做事好无聊。公司中午有工作餐，所以也没人出门。想想倒是觉得有些可怕，若干人从早到晚聚在一起却没多少话语（除了三个“程序”好像总是在讲 ASP 。这里边有人不是很谙熟，可以从谈话的内容听得出来呵），实在谈不上轻松愉快，虽然这也扯不上工作压力，但总觉得是少了些生气儿。我还是喜欢上班之前，工作之余即兴扯谈一些家事、国事、天下事！末了再讨论一下相关技术上的此长彼短，互相学习。这样才会感觉日有所获，而不只是单纯的日出而作、日落而归！不知这里的同仁可有志趣相投者？诚如张姐所说同事们其实也不难相处，至少还是可以察觉到一些真诚在周遭！也罢，只有待混熟了再慢慢发掘了。其实，要对我来说最大的痛苦还不在此。真正的难过的是不能抽烟！此间好像并不是无烟办公室，不过仔细观察下来好像就没人抽烟，在这夏日的密闭的空间里，只有我一个始作俑者，实在不好意思让人抽二手烟。唉，捱得好辛苦！没了“好朋友”的陪伴，工作都不得劲，没有灵感光顾啊！还真有点儿怀念小陈同志了，无聊时就能天南地北地侃大山，而且还挺环保，回收了我不收二手烟。不知是该收丫一份烟钱哩还是等人来追讨预期药费？哈哈。。。

最近总是想起很多高中时的同窗，记忆鲜活，一个一个依然存活在某个角落。已经很少联系他们了，都有了各自完全不同的的生活。想象中爸爸托着儿子，妈妈牵着小妹妹，很温馨也很幸福。在羡慕的同时，想起曾经相约的十年后的聚首已然很近，不知还有多少人记得？她们还会不会回来？我在记忆的背后正忙着偷笑，笑什么我却不知道。或许是有人成功了，或许是有人叫我叔叔了，又或许是有人像我思念她一样的思念我！

一段时光停留在脑海里，很唯美也很清晰，总是时不时地提醒我青春正在流逝。有些东西该抓住，有些东西该放弃！

最近梦里总是梦到高中时的生活，与师长顶嘴，和同窗一起翘课，懵懂地请爱情跳舞。。。。。。

就在那泡桐树花开之后，在那茂密的梧桐树底下，我找着了受伤的青春，正被一群蚂蚁强拖着要进入那树干之上的巢穴。一阵和风适时地吹起，托着青春之翼越飞越高，越飞越高，最后终于降落在那高高的归望山山顶。我清理着伤口，开始犹豫地回顾那些已经消逝了的青春。理想变成飘渺的口号，一波一波地在山谷回荡。山脚下的河里，日记折成的小船正在随波逐流。我还在教室里，听着墙外土地庙辟里啪啦的声响，看着窗外那漫天飞舞的蜻蜓在稻田里不停地嬉闹。黑板上的粉笔字书画着我永远也想不明白的分子式，而前桌的那对小情侣正温馨地在纸上下着六子棋。或许我还在追究霍去病的死因，又或许我正在幻想着多年后的今天，我会是什么模样？林林总总，这些泛黄的片断，被镌刻在大桥底下的石墩上，或者被存放进了薄薄的影集里，一如那些我已经不大会唱的歌声般的遥远。

也许是天气的原因，这段时间总是显得有些浑浑噩噩。什么事也干不成，除了睡觉；
也许是年龄的原因，现在越来越喜欢听以前的老歌。有时由感而发，几近落泪；

混迹这个城市已经有些年头了，生活的状态从开始又回到最初，又成了白纸一张。虽然本就没有所谓的高潮，或者说还没来到，但高与低的距离，反差还是有着刺眼的分明。几乎很少与外界联络之后，朋友真的是越来越少而不是想当然的越来越多。至少我认可的朋友是这样。因为拒绝将其加入 QQ 有人甚至说我自闭，呵呵我也不知道到底是或不是？手里攥着的印有数额的纸张愈来愈少，杨白劳似的忧伤就揣在我的上衣口袋，出门关门的一瞬间有时就会不经意地跳出来，吓死人也不偿命！

我抓住青春的衣襟在梦中，以热泪拥吻，惆怅中交织着怀缅，浑然不觉周遭的天光已经开始暗淡；
我轻拂梦儿的流海在枕边，用记忆梳理，余温里荡漾着柔情，全然不觉临风的窗口只是暗香残留。

无论白天和黑夜，像一个流窜的幽灵，蜇伏在阴冷的影子里，没人知道我的确切形踪。或许风知道，或许雨知道，因为我时常站在窗前和它们神交。虽然并不能隔绝一切的俗事红尘，但我还是把自己看成一个“边缘人”，有人遗忘是必然，有人忆起纯属偶然！就想能在有一天把自己放置在高高的土包之上，希望与之结合成一体，或石或土。不需要碑文，因为只有自己把自己祭奠。而我还可以借风雨和鸟儿的翅膀自由的游历远方。这就是最终的自由，憧憬的自由。根本不能等同于眼前的百无聊柰和无所事事，生活肯定不是把什么都活成极致就是最好。像懒惰、像自卑、像消极，我把这些都尽我所能地打扮得很别致，不在欲望之巅就在沉沦谷底，是分开的两极却是一样的落差！不能像清高的屈子一样地往下跳，也不能像执着的万户一样地向上飞，我就在两极冰动之间彷徨。或许一开始我就把自己钉在了对折点上，欲罢不能所以才会梦儿有些飘忽，往事又有些触手不及。所以，夜夜有梦夜夜醒，朝朝有泪朝朝流！如果能有一个愿望，我希望在我爬上土包之前能提前拥有一对翅膀，可以跳出禁锢我的圈外，一目了然地找出某个结果！比如青春，在梦中？在枕边？还是在风雨夹杂的路口？