外面的风呼拉拉的吹着，和人行道上的身影一样地匆忙！我就站在这有着刺骨冷风的窗口，在高处寻找着城市固有的苍凉。外面不时传来呛人的烟味，那是人们在为年关而准备的熏腊肉的味道，有刺鼻，也有芬芳。矛盾般地交织，一如我此时的心情。有微弱的阳光，徜徉在街头，还有时不时的几声猫狗吠在起落。其实，城市里也不乏温情，只是不是人人都能遇到而已。就像偶尔想起曾经在六店子小住过的一段经历，那里的人大多不会很富有。但恰恰是因为，那些清晨在家门口生火的味道，凝神嗅来却是如此的温馨和熟悉！人啊，总是无法放下有些过往。尽管会有些沉重或是苍凉，也不可能将它从记忆中抹掉。有时，早上醒来突然很想念老家镇上的油粽，可在这里却是没法吃到。就连想吃根油条也要过几条街，所以，怀念自然有怀念的理由！所以，在这寂廖的周末，在大晌午醒来的我，正无法抑制的想家。或许，我只是怀念曾经的某种味道，一如油粽，一如米豆腐，一如豆花饭那挥之不去的芬芳。。。。。。

“2005” 就这样，又从我的夹着香烟的手指缝中溜走。和烟圈的升腾一样，时光也会结合现实而媚俗地改变自己的形态，或圆或扁，甚至最终烟消云散。一切都在既定的预期中。离开，只是一万个不得已的借口。留下，也只能是空杯底下残留的一滴，是酒还是泪，总让人难以分清！

蹉跎让我一度地醉生梦死。就像我可以在通宵之后连续睡上二十几个小时之后还不想起床。小陈同志说得对，这哪里是睡，其实就是一个重度昏迷！是呵，我昏迷了太久！“不是我不明白，这世界变化快”，我的昏迷似乎是经历了几个世纪，因为我发现我已经被很多人远远地抛在了身后。长久以来，总是这样的呻吟着，却从没有试着想过去改变什么。是已经麻木？还是已疼痛得没了抗争的气力？自己也不得而知。唯一点可以确认的是，世界并没有因为我的退缩而停下脚步，没有谁会愿意为我停留，包括时光！隔几天就回来一次的胡茬总是时不时地在提醒我：你已经不再年轻！可我的所有认知似乎还在幼儿园里嬉戏。犹其如此，我还能说什么， 什么都没有意义，只有沉默，一如我此刻正听着的这首《silence》。这是一个我超级喜欢的词汇，用它取过网名，用它申请过邮箱。或许，我不能确切地理解字里行间的含义，但相对语言之外，在音律之间，空旷与寂静就是我所有的期求！因为只有在这种氛围之下，才能让人更清醒地认识自己，而不再需要去找平日里见惯不怪的各种各样的理由和借口！因为寂寞只对自己负责！

年关愈近，想家犹胜，却也不好意思回家。少时，常吟“少小离家老大回”的诗句，如今总算是应了此中情景。虽然，还不能说“老”却也不小了啊！

心中的家还是在山脚下，但绝对不似现在这般的荒芜。像前段时间就总觉得自己有病，因为不知道为什么，当我看到回家路上那一派热火朝天的景象，本应觉得故乡的发展理应是日新月异。可我却觉得破败与失落。或许是回忆太过固执，或许是我的家年岁太长，总之新旧对比之下才愈发觉得苍老。有些东西是再也找不回来了，就像如果青春真变成了那自留地里的一畦青葱的话就什么也不是了，所以，这也就是我会如此反感“青葱岁月”说法的理由。常在论坛里看到家乡的图片，好像人人都很开心，很满足。好生羡慕那些人的活法：要求不高，快乐多多！常在电话里听说某某又富了，某某要结婚了，还是想笑，因为那些见惯的了妒嫉，为那些实在不痛不痒的诅咒。家长里短，攀富鄙贫，说起来寒心，但这恰恰就是最可爱的一面，因为由始至终我也还是个农民。

在馆子吃饭，突然来了一大群操外地口音的人。正纳闷，从他们断断续续的谈话中渐渐听出些内容，然后又问了老板娘才算明白了。这是一批从四川岳池赶来的乡亲。因为他们的一个孩子到附近一家什么学校学什么美容美发，因宿舍天然气泄漏而脑死亡，至今未醒。所以，在村长的带领下一大帮人火急火燎地赶来。想来又是一个招摇撞骗的孬学校吧？“校长”和负责人早已开溜，而那位不幸的学生就躺在对面的住院部里。老板娘教他们请求法律援助，一大帮人围在一起商量着。唉，不用说这注定又是一个艰难的过程。有时候想想，这上天真是不长眼，为什么抛下恶运来总是砸在穷人身上？也不知道说什么的好，一起替那位不幸的学生祈祷吧！

常常嗟叹于自己营造的那些个痛苦，现在想想，自己倒是没病没灾的。和周围那些更不幸的人相比，我也算是幸运得不得了了啊！

愈来愈冻的冰冷临近，“年”字又开始被提溜了出来。各式各样的总结，各式各样的问候里成了我最最不愿意见到的字眼。从来没有如此地厌恶某个时令或是节气， 哪怕就是冷冷清清的情人节那天。可是如今，我竟然对这个“年”字有了某种说不出的惧怕。因为这里边太多的辛酸，因为那冰冷之下无情的麻木。

我这是怎么了？当是睡觉的时候，我却在痛苦地失眠，当是做事的时候，我却又睡得天昏地暗。如今没了工作，又是债台主筑，甚至自觉不自觉地背上了不孝子的罪名。应该算是穷途末路了吧？可这病态的心，这麻痹的手却没有一丁点儿想要动弹一下的趋势。也许，我真的病了，病得不轻！

雨淅淅沥沥地下着，窗外的冷空气有些张狂的气焰让人不由自主地感觉到冰冷。灰蒙蒙的一切就像是对某人或某事、某物的追悼，我不能确定这会不会是“死”，也许可能就是个“逝”，只是找不到，追不回而已！不管如何，总是很沉重，很郁闷，一如受伤的候鸟，因为无法飞向南方而落寞神伤。有种心情堆积之后会成疾，有种悲伤叠加之后会是苍凉，一如此刻的我，因落寞而落寞，因神伤而神伤，说不清的理由，只是找不到方向！

今天又是 4 根油条加一个包子，所以也无奈地祝自己节日快乐，哈哈。。。

吃饭时竟然把嘴唇给咬出了血，郁闷。。。。。。

在睡梦中，好几次听到同一曲新疆民歌，非常不解自己缘何与新疆结下如此深厚的情谊？一句又一句重复的“阿瓦拉姆。。。。。。”终于把我叫醒了，这时才真正警觉。原来又是那“可爱”的邻居正在不压其烦地，一遍遍重播同一首歌曲。不过这次不是流行歌曲而换成了好听的新疆民歌。唉，能流传至今的民歌固然是好歌，但要都让他们这样培养我对歌曲的感情，感受这些各民族的优秀文化遗产的话。呵呵，这结果可不好说。不是我大汉族主义严重，反过来，你也把京剧、川剧什么的搬到一新疆大叔家门前反复地播上几十遍试试？好东西嘛，就自然应该浅尝辄止，自然留下永久的回味。如此这般地泡牛皮、煮牛皮，那最后只能是一个结果了，成了一锅烂汤。哞，实在无法忍受，马上把电脑打开，把破音箱的音量调得很大。然后想了想找了《神话》和《大长今》的影视原声来播（只有这样的影视音乐里的大背景和强烈震憾才能盖过它，不然我这低音炮可比不过人家的组合音响。）。呵呵 ，果不其然，没过多久隔壁就没有声音了，好像我赢了，呵呵。。。。。。

不过，想想，这又有啥意义呢？无语中。。。。。。

没工作了还是照样要过周末。本来是应该睡得不醒人世，可因为昨天睡得忘乎所以，所以整晚到现在还没有一点点儿的睡意。记得前段时间还在笑亲家嗑安眠药哩，这下轮到我了半夜就想撞墙。没有什么心愁旧怨，但是也免不了的要胡思乱想。但是想的却不是很实际的问题。因为睡觉之前的问题没解决，所以一会儿在想自己那个网站 FLASH 为什么参数总是传不出去？到底要用什么样的方式才能解决。可想着想着却又去想我这追风岁月的 LOGO 到底要不要？要什么样的才好？第二次改版要怎么改？妈的，牛头不对马颈。看来，这人啊真的不能太闲了，要不然患上精神病是迟早的事！

中央台正在播《不能忘却的历史——庆祝台湾海光复六十周年》，也是从后面捡到一截尾巴在看。本来是看得有些热血沸腾的，但看着看着，总觉的那个解说词听起来还是像几十年前的那一套，让人觉得有些腻味。怎么听都像是以前学前班时的阿姨在教《我们的祖国是花园》一样。唉，历史就是历史，何必要去画蛇添足的涂枝抹叶呢？直接简单总结一下，六十年前是台湾人的的辛酸，大陆人的耻辱；六十后是大陆人的无奈，台湾人的傍徨！看似复杂其实就是这么简单，是分是合，天下大势也！多说无益，我相信我的中华故国。

电视实在难看，一个人躲在屋里抿着老白干。想对天长啸，可天太黑，也见不着天。想哭个痛快，可电视里有人正哭得死去活来。在城里就是这点不爽，做什么都还要考虑一下周围。不可能像上中学时那样，大半夜了还可以扯着公鸡嗓子使劲儿叫唤。要是兴致高还可以兜里揣把破口琴或者提枝竹笛，到团凼河边与潺潺流水来个自然和奏，不亦乐乎！唉，想想有多少年了手指唇间再也没飘出过音符，悲哀。青春不再，年华不复当年啊！罢了，罢了，反正是一个人总不能自言自语吧？有啥不痛快，我找周公理论去。。。。。。