听不懂法语？没关系！看不懂英文字幕？没关系！
慢慢听，慢慢看，亮点总在最后。先谢国家！再谢父母！你懂的……
今天哦是昨晚，啤酒节最后一天，问过小陈故事切身感受后，开始电话约人，结果这个忙那个没空，半天好不容易聚得四人一起贪杯。到后来啤酒节变成了泼酒节，漫天飞扬啤酒花，不得不感叹这种形而上的狂欢，就像虚高的中国GDP，奢靡而又狂妄无知的刺激。上千万人都在自我陶醉乐此不疲，只有我们这边上两三桌很是淡定，滴酒未洒，一块钱也是钱啊，况乎我从来认为不把钱当钱的人都不是有钱人！席间，快意恩仇的时候，又谈到了人生态度。有朋友认为我这么多年来脾气老是那么臭，目标老是那么低，而且还总是没有实际行动，所以我该是够不到成功的标准。或许是！但是成功的标准又是什么呢？这么多年我没有成功，但我对于这种恒定的无为却感觉到一种随遇而安的幸福。如果为所谓之成功而要我牺牲我正享受的幸福，那成功于我又有何用？
理想有多大？现实有多小？是否衡量或者评价一定非要如此这般世俗？
从来信命，所以总觉得不同的人不同的生活轨迹及至不同的归宿，这是生与死的天分。倒不一定是说轮回，信佛陀和爱基督其实本质上并没有区别，一切都缘于既定的未知。那么富甲天下、封王拜相和直钩垂钓、囿于山野也当是无甚区别，你人上人检校兵马千万皆俯首，我林中兽观云听雨还有草木皆兵。谁执牛耳？遑论！一种态度决定一场宿命，成败也因人而异，不会有一个普世的标准具体到个人。那么人追求的到底应该是什么？——满足！其实，无论理想多大它也还是一个锅魁，顶多就像韭菜和肉馅儿的不同，就幸福的滋味而言不会有着天壤之别。这里边的各式馅料或许就是所谓的人生态度，忍气吞声、卧薪尝胆和游戏人间、闲云野鹤那都是别样的滋味。但不管怎么说，如果知足，如果随遇，不会有吃着碗里看着锅里的攀比，那么成功或者幸福就很简单，因为它仅只是一张锅魁！至于什么馅儿？不得而知，反正我是都食得下，撑得饱且是绝对不偷不抢……
所以，别再说我没有抱负，好不好？我真有的——不就是一个锅魁？
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今天和某人之道于某人，终于人品暴发了！言之凿凿，以后聚会成席须得看人下菜碟，有他无我。其实本来不算个事儿，但观察日久，以酒品端人品再结合言行，真的顶瞧不上某人！我是真看不得有些人装B又装B，扮相狂妄无知还没谱没边。
窃以为，逢人且说三分话，混迹以厚黑为准则的中国社会，装B作为一种必须的生存潜能，缺之不得。所谓恃才傲物，架子是一定要端的，但过份了那就和太监说“他”阅女无数一样的可笑，须知强奸的定义是基于生殖器而非是黄瓜、茄子。假设一铁匠，技能娴熟，可再怎么着也就是打一把弯刀钉一只马掌，你总不能锤一只金簪打一把银锁，更遑论玉石器皿？所以，装B不是吹虚！很多时候我更觉得是另一种形势上的清高或者虚怀若谷。至少，谦卑本身也很虚伪！但是，两者其间总有个度不能僭越。过分的谦虚和过分的吹嘘那都是大大的虚伪，甚而至于人会不由自主地置疑其本身的品行。我是这样理解也是这样践行的！所谓能力，那算个鸟？人之于人，强中自有强中手。技或艺，学得三分，一时兴起显摆一下也就罢了，你还真要裱装上墙摩崖题字立个功德牌坊？况乎所谓高低的评价也是人之予人，而非是故步自封，你觉得自己鹤立鸡群其实也就和杞人忧天无异。说难听点吧，你觉得自己是只鹤，可我甚至觉得你不是只好鸟……
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本来今天不是我的节日，是真不准备说些什么，但是无奈总有相干不相干的人提及，大中午回家路上十几二十分钟的距离少说也碰到过四五个花童忙碌奔波……
呵，洋不洋，土不土，始终挡不了国人腰包里的露富，所以不分泊来与土产都一样地要过。至于，所谓意义终是抵不过那形式，况乎今日之“牛郎”已非是昔日之牛郎，而如今的女人们喜花爱钻石也当然胜过于乞巧。其实，这个节日本身已经不关乎爱情，或许有也是欲望和虚荣交媾得来的投机取巧，这在某种程度上说倒算是多少应景应情了。无聊吧？就像我此刻的冷嘲热讽也是典型的中国式丑陋，因为仇富或者嫉妒幸福。如果，我是说如果，以后今天有与我相干的人要过这个所谓的情人节，那么我也指定还是逃脱不了干系，所谓爱情到底还是需要钻营。高不高尚，纯不纯洁无所谓了，有人喜欢被哄被呵护，那么就权当这是一场善意的欺骗，生活永远需要谎言。情比金坚，就是生死不解作迷，谎言说上千遍万遍！
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临末了，还是婉约一把背词一阙，算是我对于未来某人还未曾实践之谎言的一种怨念！
草际鸣蛩，惊落梧桐，正人间天上愁浓。
云阶月地，关锁千重。
纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
星桥鹊驾，经年才见，想离情别恨难穷。
牵牛织女，莫是离中。
甚霎儿晴，霎儿雨，霎儿风。
PS：其实这里文字本身也是一场欺骗，发布时间是0：50，我刻意将时针拨回到了零点以前，或许还有那时刻牵强而莫须有的附会意义……
身为一个寂寞男人，家里没人居家主持所以从不开伙，于是偶尔总会没来由地想念家常菜想念妈妈的味道。这个周末几个朋友相约一起到某人家里饭醉，自己动手丰衣足食，以一种粗犷的农民工式的风格，大块大钵，有酒有肉。吃喝玩乐狂欢到大半夜，也不作收拾，然后这头歪一个那边倒一个就自顾自睡了。大中午醒来才发现因为没留意昨夜下雨降温，竟然把自己给弄感冒了，鼻孔堵得历害好难过。吞了一包板蓝根，酒菜再弄齐，又开始继续饭醉。但是确实没胃口了，整了两瓶啤酒就再也撑不下去了，直接闪一边上网去，让那仨鬼打鬼。可是今天所有网页都黑不溜秋一个鸟样儿，就像电视里主持人那刻意拖沓的语速，2B的黑色心情，装B的中国式哀伤，让我有想捶人的冲动然后又觉得没意思到想睡！什么时候开始我们已经习惯或者麻木了哀伤？而且举国上下里本来没有我，但我还是被哀伤……睡着了，再醒来已是傍晚酒席散场直接归家。
深夜里，戴上耳机仔细聆听一个人的音乐，清音袅袅，让思绪被风扇得到处逃窜。然后突然想起昨夜在别人的床上竟然又梦到了那谁，或许起因于席间的玩笑，或许酣醉之后寂寞真的禁不住撩拨。呵，越来越觉得自己像个小学生，喜欢玩傻傻的纯纯的单相思，没有预期没有结果，没有付出没有回报。心里守着一份美好，真的不容易，差不多一年了还是很喜欢的感觉。和朋友准备辞职苦追一月拿下某个女人的勇气执着相比，我笑得很是落寞，一种天生的自卑纠结于一番明显的悬殊，一种可笑的怯落拒绝了一场美好的勾引，于是，我听的其实不是歌，守的也只是寂寞！
只是寂寞！只是寂寞！只是寂寞！
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