Instagram 是个了不起的东西。只所以这么说，不仅因为它卖出了一个惊人的好价钱，而且因为它拥有相当忠实的用户群。很少有某个应用在推出 Android 版之后，获得如此大的反响，也很少有应用能够在现实中出现一系列的衍生品，从线上分享走到线下收藏。

上周的时候，在 Youtube 上出现了一个搞笑的视频，宣布 Instagram 做出了自己的相机 Instagram Snap，这是个“拍立得”相机，分享功能自然是用手传递照片，个性化要用画笔，而滤镜效果完全出于自然。想要 Dashboard 的效果？把照片放在汽车仪表盘上。Sunflare？把照片放在阳光下。Coffee？直接往照片上倒杯咖啡。Toast？用烤面包机处理下。至于 Early Bird，你可以先发挥一下想象力，看是否和视频一致。最后的滤镜 Cokehead？相信我，你做不出那样的效果……

有趣的是，设计公司 ADR Studio 还真的对 Instagram 相机进行了概念设计，当然，这比上面提到的搞笑视频要靠谱许多。这个概念设计叫做 Instagram Socialmatic，它的外形与 Instagram 图标中的相机样式一样，功能包括了滤镜和分享： Read more »

　　周五晚上，几个初中同学聚会，发现还是一如既往的没劲透顶。其实每次都不想去，但又似乎磨不开那不知轻重或有或无的面子。这年头儿兜只要有俩小钱的人都会习惯性地装逼，不在多少，不分男女，只是有形无形忌不住地调侃炫耀和攀比，而且那架式那气场，巨无聊忒蛋疼还不着边际！每一次又因为一直单身总是让自己鹤立鸡群，聚会之中也就成了丫们口中必不可少的话题。所以我也只得跟着装逼，一直陪着笑，一直说我没用，一直说自己丑，迎合一些人自诩人上人的快意。家事国事天下事，话题其实一直很难继续，就像座中有人说民主真是个好东西但是不适合现阶段特色国情……如此，我就清楚的知道自己应该闭口保持缄默不语。分明和分歧，在偌大的现实里离别又相逢，青春和际遇，这么些年过去其实谁也不认识谁也分不清自己。无需承认谁比谁强，谁比谁失败，只是觉得我该是没有勇气没有朋友，因为实在太难的交心，因为实在难于寻觅的真情，就像每一次最后在牌桌前总是会自觉不自觉地逃离。我和现实总是格格不入，和成功失败也谈不上交集，习惯平凡，习惯自我，在自我营造的一个小小的乌托邦里逃避。

　　遁世和修行像肥皂泡被手指戳破的幻影！以为已经看淡，以为足够坚强，可是当我听说当年某个小小的他已从人群当中离去，还是抑不住唏嘘。现实已经光怪陆离而生命又如此脆弱不禁，活得糊涂，活得也老实不易！

　　在周日的大中午醒来，莫名呆坐一晌。电脑桌的旁边，一扇破旧的小窗外，近的是葡萄架下的一个大隐于市的贫民窟，远的是江北几个塔吊下一个白宫式的穹顶，在夏日阴天的傍晚里灰涩迷离。不管承认与不承认，下意识地我们一直在枚举，一直在对比，生命里总是莫名充斥着太多太多的荒诞不经。突然发现自己什么也不是，突然好期待夜里来一场瓢泼的雨，将所有的躁动不安和不平抑郁统统洗刷干净。想像自己如初生似的不着片缕，轻轻缓缓，伸开双手慢慢走进雨里……

　　所有人所有事，一切一切，我想忘个干净！

　　岁月总是固执地以一种佝偻的姿态行走，不急不缓，可渐渐地还是和我拉开了脚步。虽然前途总是未知，但也总有距离在那儿笃定永恒，没有谁改变我，我也不能改变什么，只有空虚和堕落被惨淡苍白成一种颜色一直在身后默默地如影随形着。

　　不知道从什么时候起，开始渐渐觉得自己失去了语言能力，变得越来越不会说话和写字。真的是不再经过大脑，很多时候情愿不情愿都违心或者言不由衷着，纵有再多的人，喝再多的酒，谈论再熟悉不过的事务都一样的可能因为话不投机而在莫名其妙的氛围中嘴笨冷场或者文笔僵硬；不知道从什么时候起，终于学会承认自己的平凡和低能，但又没有阿甘那样木讷憨傻的后福，于是只得接受某种形单影只的没落。当时光被小心翼翼地盛入现实的形状，不管是一米还是二百八十一公里，同一双受伤的翅膀和同一段勉为其难的飞翔，总也越不过那些失意、忧伤和莫名的怅惘；不知道从什么时候起，不再有高大全的理想和愿望，也不再有荡气回肠千回百转的思量，那些热血沸腾的岁月，那些刻骨铭心的记忆，像现实里远也不远的家乡在短暂的沉浮之后落入一万年的洪荒。浮云是一柱香，铅华是一堵墙，当一种信仰被镌刻进另一种沧桑，于是所有的努力都是在为自己寻找那最后的道场。

　　我忘了我，忘了她，甚至来时的方向。

　　天气不错，出门溜达一圈，七八年来首次步入近在咫尺的枇杷山公园。走几圈盘山路，数几个过往行人，闻一阵香樟野气，再晒一缕懒懒的太阳顺便驻足聆听一位自我陶醉的老叟扯一段其实不怎么样的二胡。其实，除了竹叶林荫掩映下的某间院落，真的无甚可看，又适逢两月的整修，水池干涸草皮斑驳所以让游人和鸟语都显得依稀寥落。真的无心逗留，转寰一圈抬脚走人，手机随手咔两张证明某人曾经来过……

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　　好久不曾结绳记事，一则无事可表，二则确实无心码字，甚或至于电脑里的游戏和歌碟种种都透出一股发霉的味道。春天，繁花似锦之中的各种惬意都远远地踌躇在窗外，任何天气任何时间只有一件事情总在坚持——睡觉不停地睡觉……一个假装忧郁或者其实抑郁的人，睡觉之前习惯听风，出门之前习惯望天，却总因为无法预报的将来未知，在同一扇窗前因为某种分裂而睽违自己。白天和黑夜，大事小情各种鸡肋还有数不完的人来人往道不尽的蜚短流长，最后都无一不是瘫在床上或者沉溺于酒中。而其实所有的酒精与荷尔蒙欲望无关，所有的青春与岁月流逝无关，所有的想法与行动力进程也无关。所以，这个春天里发芽的永远不会是梦想！勉强作记！只是无聊，只是自虐，只是彷徨，甚至于行文至此还没有方向。于是作罢搁笔，对着电脑像傻X一样的苦笑……